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离婚的最大忠告:没有准备的人,都输了

更新于 2019-11-10   | 浏览次数

婚姻关系真的是世上最难经营的关系,婚姻关系经营好了,其他的关系都不是问题。

 

而在对于婚姻的经营与决定中,离婚可能也算是我们要去面对的难题之一。

 

离婚,不是用来终结或逃避痛苦的方式

 

婚姻是有生命的,有时会感冒有时会生癌。

 

病了的婚姻也需要把脉疗伤,有时刮骨疗毒,痛过之后可以重获充满幸福的人生,有时也或许也必须接受要为一段婚姻送终的结局。

 

当婚姻出现痛苦时,我们常常会陷入一个误区,那就是离婚仿佛是终结痛苦的办法。其实不然。

 

两个人在一起生活15年,打断了骨头还连着筋,分离本身带来的痛苦绝不会比在婚姻中的痛苦来得更少。

 

而在离婚以后,面对整个生活的改变,人际、社交、经济,抚养孩子等这些问题所带来的痛苦煎熬也不是件容易的事情。

 

从痛苦的体验而言,恐怕强度都是差不多。所以,离婚不是用来终结或逃避痛苦的好的方式。

 

这段婚姻是在滋养你,还是在消耗你

 

 

说到这里,也并不是说你就只能在婚姻里委曲求全,劝和不劝离。

 

一段婚姻是否选择结束,是要经过细细思量的。

 

首先一个要考虑的就是这段婚姻目前是在滋养你还是在消耗你,或者至少是让你不加分也不减分。

 

如果你结婚前对自我人生状态的评价是6分,而在婚姻中的综合评价(包括夫妻情感与整个家庭关系)为7分,那么这段婚姻都是滋养你的,反之则是消耗。

 

一段彼此消耗的婚姻,也许婚姻危机已经到了末期。

 

当然,此刻被婚外情折磨了一年的你,当然是被消耗的。但如果不是只考虑此时,而是综合婚姻的其他方面,你会为你的婚姻打几分呢?

 

对于婚外情,已经一年的时间,老公还没有完全结束的行为,那也就是说你面临的也许是一场持久战。

 

如果继续留在婚姻里,你打算给彼此的时间是多久?还可以坚持多久?这也许需要与你的先生有个清晰的界限与约定。

 

再来看看,假如你选择离婚,是不是就比继续留在婚姻里容易。

 

离婚不仅只是一个形式,对于当事人而言也是身份的改变,单亲妈妈和大龄未婚女性,即便年龄相仿,但在现实生活中所面临的处境恐怕更艰难一些。

 

要面对孩子养育、自己身份的重新定位、家庭经济结构的变化和社会关系的变化,这些都需要好好仔细的去准备。

 

如果婚姻真的走不下去,我也建议你能理性地把以上问题重新梳理一下,给自己时间去准备和适应。

 

而不是纯粹因为婚外情的折磨就马上选择离婚。

 

如果婚姻不能挽救,那就请先自救

 

中国人的家庭,往往珍视孩子比夫妻关系重要。正因为此,也让很多家庭在有了孩子以后就很容易出问题。

 

你的婚姻关系目前处在一个非常时期,这也是婚姻的一场大地震,你必须取得对方的配合,才有机会重整家园。

 

因为无论你多努力,婚姻的重建都不是你一个人可以做到的

 

无论有多难,但也不是完全没有希望,如果婚姻不能挽救了,那就请先自救吧!

 

承认这段婚姻已经在实质上解体,用理性的态度最后一次与你的先生谈谈钱和你们共同的孩子。这就如同是亲手割掉长在自己身上的一个瘤子,痛,但也是必经的过程。

 

在这个过程中,也许下面的建议对你会有所帮助:

 

1、父母离婚,最难接受的是孩子。要学习了解与同情孩子伤心、失望和恐惧的情绪。

 

2、离婚后,父母双方在管教上仍然要协调一致,免得子女利用父母的冲突,从中操控。

 

3、离婚时,不要不好意思谈钱。也许这是你与前伴侣最后一次谈钱,谈得越清楚,后面的纷争越少。

 

4、离婚后不可漠视自己的需要,一厢情愿地为子女“牺牲”一切。把自己活成快乐的源泉才是王道。

 


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