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婚姻和爱情里的小心翼翼,最后结局怎样了?

更新于 2020-04-06   | 浏览次数


爱情是童话,婚姻是现实

美国著名心理学家 John Gottman 在长达 40 年对婚姻关系的研究得出这样的一个结论:婚姻总会出现各种问题,而这其中 69% 的分歧会永远存在。当两个来自不同家庭、受过不同教育、有着不同价值观的人长久地生活在一起,那么,没有矛盾冲突是不可能的。总有一些想法,他和你不会完美同步,总有一些决定,你们会有不同的意见……很多时候,他的思维都完全不和你在一个频道,你的想法他都觉得不可理喻,那么,原本相爱的两个人,便不免会在一次次的吵闹失望里,对对方心生嫌弃,产生不满。

真实的婚姻,多少都有点嫌弃

都说最好的夫妻是相互依赖,共同成长,但现实生活中,真实的婚姻里,夫妻多少都有点相互嫌弃。而这样的嫌弃,连娱乐圈的模范夫妻都躲不过。综艺节目《亲爱的客栈》里 ,因为客栈缺了换洗的床单,细心的刘涛就专门从北京快递来了一些,包括很多别的日常用品。就在她跟王珂商量怎么用船运过去时,王珂竟然说这些东西没太大用处,搬来搬去太劳民伤财,直到后来去客栈的小船上,王珂仍不停地责备她:“你就是特别那什么……”,“你别再骂我了好吗!”,王珂的责备和嫌弃,终于让刘涛忍不住生气。两个人在一起生活久了,难免就会变成这样:因为是彼此最重要的人,是要长长久久地陪伴在自己身边的人,就难免会比别人多了几多期许,希望对方能变得更好,彼此的相处能够更加合拍,而当这样的期望落空,便难免心生不满,彼此嫌弃。钱钟书对婚姻有句著名的论述:“婚姻是一座围城,城外的人想进去,城里的人想出来”,其实谁都有过不下去的时刻,也有不管不顾逃离现状的渴望,但是,当你们彼此陪伴的依赖感和幸福感,大过于相互不满的失望感和无奈感时,你们还是会默契地选择不离不弃。

真正的爱,是吵不散,离不开三毛曾说:“真正的爱情,就是不紧张,就是可以在他面前无所顾忌地打嗝、放屁、挖耳朵、流鼻涕”。真正爱你的人,是见过你所有的丑样子,仍然不嫌弃你,一如既往地爱你的那个人,是知道你所有的脆弱和不堪,依然不离不弃地陪伴在你身边的那个人。很多时候,婚姻都不是你侬我侬的甘之如饴,而是华丽袍子里的虱子满地。好的婚姻里,从来都不只有一腔孤勇的冲动,更有肝胆相照的担当和相濡以沫的温情。正如之前网上很火的一幅漫画:爷爷奶奶互相怄气,各坐长椅一边,结果天上下雨了,爷爷依然生着气,手却不由自主给奶奶撑着伞。明明眼睛在下雨,心却为对方在打伞。所谓真爱,不是不嫌弃,而是不舍弃,有默契,不是不吵架,而是吵不散,离不开。再相爱的彼此,也免不了斗嘴争吵,也会互不搭理,只不过床头吵架床尾和,所有的矛盾争吵,终究都抵不过一句舍不得。就像周国平说的:“爱就是心疼。可以喜欢很多人,但真正心疼的只有一个”。婚姻里,有生气吵架时的愤怒绝望,有无奈委屈时的言不由衷,但更有知你冷暖的贴心,懂你悲欢的默契和爱你爱到心疼的真心。多少婚姻,外表看似矛盾重重,其实内里温情脉脉。多少感情,貌似看着浅浅淡淡,其实早已深入骨髓。《爱情的容量》里说:“好的爱情有韧性,拉得开,但又扯不断。相爱者互不束缚对方,是他们对爱情有信心的表现。谁也不限制谁,到头来仍然是谁也离不开谁,这才是真爱。”亲密关系:不是变完美,而是变完整

亲密关系中的伴侣是最可贵,最明亮的镜子,你可以籍此找出你的反应背后隐藏着什么。你或许会发现长久以来一直携带着的某些创伤和内心深处的阴影,那也许是你童年和年轻时的一段伤痛,也许是已经好几世以来的东西,谁知道呢? 在亲密关系中你可以去面对的那个经验,那正是自我认识和自我觉察的最佳机会。遗憾的是,多数人都不喜欢这样的“被显露”出来,因而一再否认和排斥那面照出自己本然的镜子。其实除了亲密关系,无论是你与你的老板、同事、下属、闺蜜、或子女的关系皆然。 在《爱,不是你以为的那样》一书中,精辟地总结了成就幸福美满关系的五大原则:
 
不是去外求,而是向内求

人生最大的问题就是:看不见自己本身的问题。虽然这种盲目现象很容易理解——正因为我们看不见,问题才会是问题。然而问题也出在这里,当问题发生时,我们总习惯把手指向别人,却忘了看向自己。 他为什么这样对你说话,那是他的问题,为什么他用那种态度,那是他的事,谁知道他在想什么。但为什么你会那么在意?为什么你会觉得受伤?为什么你会那么生气?这问题出在你,那才是你要关心的。 闭起眼睛,向自己内心探寻。把那个指责你的人忘掉,不要去想,不论别人做了什么都将它忘掉,只要深入你自己,你将发现在你内在的伤口。

你痛苦,不是因为别人的错误,他们或许做了某些事,但那是他们的事,除非你身上有伤口,否则不论他们撒盐、洒水,甚至随便地触碰,你都不会受任何影响。 经营关系永远应该在自己的身上着力,要别人为你负责,等于是在“求人”,你成了奴隶,这样迟早会被牵着鼻子走。 要想成为主人,一个人必须了解到:“不论什么事发生在我身上,我都必须无条件地完全负责。”在刚开始的时候你会觉得沮丧,因为你无法再在别人身上找答案,但是如果你能坚持下去,继续“向内求”,把指向别人的手转过来指向自己,把对别人的要求转成对自己的要求,很快的,你就能活出了自己。 

不是去改变,而是去接受

爱情的目的,就是让彼此学习成为“更理想”和“更完整”的人。然而问题也出在这里,当人进入了爱情,往往就迷糊了,他们不是让自己成为理想的人,而是努力让对方合于自己的理想;不是让自己成为更完整的人,而是期待对方填补自己的缺憾。 你去观察一下人们的感情,是不是彼此都在挑对方的毛病,都在试图改变对方?当你爱一个女人,你就会立刻开始改善她,你就会认为她应该怎样。所以,伴侣间吵来吵去都是为了同样的事、相同的问题、相同的冲突。太太有一个概念,认为先生应该这样,而先生则认为太太不应该那样,双方都在试着改变对方,使对方符合自己的“理想版本”,结果把原本美好的关系搞得很糟。到了最后,他们甚至都不再说话,要怎么说呢?因为一开口谈话表示争执又开始了,而那是老掉牙的问题,没有改变的余地,反正已经争论过无数回,每次的结局都是一样,他们已经对彼此失望透顶。 为什么你曾经爱上这个人,然后又一直尝试要改变他?如果他必须变得更好,你才能够爱;或是他不改变,你就不爱,那不是爱,而是你为爱开出的条件。要是你努力想改变对方,就表示你不是真正爱他,你爱的是你自己。 如果你真的懂得爱,你会让自己成为那个理想的人,而不是改变他人来符合你的理想。 要别人改变,先改变自己;要让事情变得更好,先让自己变得更好。终于放弃改变他人,就叫“成熟”;懂得改变自己,就叫“成长”。   

不是变完美,而是变完整

有个非常理性的男人和一个非常感性的女人在一起。对男的来说,如此可以发展他的情感面,变得更完整。而对女的来说,培养超然理性态度,让她更平衡。 如果这两个人不整合自己的对立能量,而是企图改变彼此,则他们会失衡而且分裂。这男人会变得更理性,喜欢说理;而这女人则会变得更感性,更容易“情绪化”。在这种情形下,他们会越来越痛恨彼此。 爱一个人,不能只爱半个,不能只爱你爱的部分,要爱就爱他的全部。爱他美的部分也爱他丑的部分,爱现在也爱过去,爱优点也爱缺点,因为那缺点也是他的一部分。你爱的是一个对象,而不是一个偶像。你寻找另一半是为了有机会让自己的心灵更完整,而不是找一个完美无缺的人。  

不是去求人爱,而是去爱人

每个人都有需要,你需要这个,我需要那个。经常是,我们在彼此身上看到了一个需要满足的机会。于是两人开始交易,如果你给我你有的东西,我便给你我有的东西。人们把这种交易称为“爱”,而当对方无法给你对等价值的东西,你很难再交易,也就“不爱”了。 如果你深入去看人们的恋爱关系,它们就像是商业关系。很多怨偶,常觉得心有不甘,都觉得自己牺牲太多;很多失恋或失婚的人,会苦苦纠缠,也是不甘心。因为我对你一再付出,你就是不应该辜负我,你就应该给我回报,这样的爱,跟“做生意”有什么不同? 因为两个人都在追求自己的欲望,都为了满足自己而要求别人,这种关系怎么会有爱? 只要你需要别人爱你,你就是欠缺爱的人,而如果你心中欠缺爱,你又如何给人爱呢?那就好像两个乞丐在互相乞讨它们没有的东西。 爱不是名词,而是动词。爱的感觉,是行动所带来的结果。 用你希望别人对待你的方式去对待别人,去做你希望对方为你做的事。

不要被激怒,而是去感激

藉由别人你才能认识自己。是的,如果没有别人给你打击,你就不可能知道自己的脆弱;如果没有别人让你忿恨,你也不可能知道自己的包容力;如果没有人让你气愤,你就不可能知道自己的气度。 可惜的是,很少人善用关系这面镜子。当人们从别人身上发现镜中的自己,要不是转身视而不见,就是否认或破坏它。 原因很简单:因为这个镜子使我变丑,所以我就摧毁镜子,那样我就不丑;因为这个人让我变丑,因此我就丑化他……但是这样做有用吗?当然没用,不管你打破再多的镜子也无法改变你的容貌。 如果我们这一生从来没有遇过那些伤害你、批评你、指责你的人,你恐怕永远都长不大,不是吗? 你会对那个诊断出你疾病的医生生气吗?即使医生开刀伤害你,但当你得到救治,你是不是也应该感激他呢?当别人以他的“恶”来成就你的“善”,难道你不觉得应该感谢对方吗?
或许,一句扯不断,离不开,才是婚姻的真谛。
 


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