认清这个真相，或许你会收获一个好的婚姻

婚姻痛苦的根源是，我们的幻想。我们习惯把婚姻当作避风港，把伴侣看作完美的人，只是现实中没有完美的人，更不会没有伤害的婚姻。换句话说，不完美才是婚姻的真相。
 
认清这个真相，我们或许会收获一个好的婚姻。
 
今天的文章，我们就来说说其中的原因。
 

 
结婚，在很多人的认知里，是希望找到一个能够支持自己、爱自己、陪伴自己的人，仿佛有了婚姻，自己的人生就有了某种依靠。
 
但现实是，很多人在婚姻中感受到的是无助、绝望和孤独，不是谁都那么幸运，可以找到那个永远呵护自己的人。
 
这时我们就要明白，不要对婚姻抱有太高的期待，期待越多，失望越多。
 
正如亲密关系专家克里斯多福·孟在《亲密关系》一书说的：“通往地狱之路，是用期望铺成的。”
 
同时，这也在提醒我们，独立在婚姻中的重要作用。独立，即彼此之间的界限。
 
心理咨询师丛非从老师说：“夫妻之间是有界限的。有时候，你们就是两个没有关系的陌生人。”
 
电影《完美陌生人》讲述的就是伴侣之间应该有些秘密、距离、界限，这样才有利于感情的维系，而这就是在降低期待，不再渴望伴侣事事、时时汇报。
 
就像影片中的一对夫妻，丈夫是整形外科医生，妻子是心理医生，本来两个人相处很好，但因为聚会，两人的秘密被曝光后，关系发生了微妙的变化，丈夫知道妻子隆胸，但找的医生不是他，觉得不被认可；妻子知道了丈夫在做心理治疗，也让她心里不悦，总之就是知道了彼此的隐私，关系却陷入了困境。
 
可见，降低婚姻中的期待，允许有时两个人像陌生人，在一定程度上有利于婚姻的经营。

 
有人说，爱一个人时，自己有了盔甲，但也有了软肋。如果盔甲是爱给我们带来的安全感和归属感，那软肋就是，当我们爱一个人时，也把伤害自己的权利给了对方。
 
可以说，婚姻中的支持和伤害是并存的，是两者的结合体。
 
婚姻中最大的伤害是背叛和抛弃，那意味着我们深爱的人已经不再爱自己，要离开了。
 
这也是很多人不愿走进婚姻，或因被伤害后不敢相信爱情的原因。
 
如果我们意识到婚姻中可能出现的伤害，不该选择逃避，或不去相信爱，因为那是在压抑人的本性（人都渴望爱与被爱的），而是应该做好准备，以避免或学会应对婚姻中的伤害。
 
这也是认清婚姻真相后，对自己有利的一件事情。
 
那么，我们该怎样做好应对可能出现的伤害呢？
 
其一，保证进入婚姻的自己，不做出伤害对方的行为，对爱忠诚；
 
其二，如果对方出现伤害自己的行为，能够照顾好自己，这需要我们学会独立，不仅是经济上的独立，还有心理上的独立；
 
说到底就是，我们一方面要学会去爱，另一方面又要平衡好婚姻中的怕，尊重自己真实的感受，在爱中活出自己。
 
不要因为怕，而让自己把爱变成了对爱的模仿。
   
毫无疑问，婚姻最大的意义是，拓展了自己的边界，开启了从“我”到“我们”的过程，不仅让我们感受到爱情的力量，还给予我们对抗时间的勇气，以及通过伴侣学到更多好的品质，比如责任感等等。
 
从这个角度来说，只要我们尽力做好“支持”那一部分，“伤害”的部分自然会相对减少，甚至没有。
 
首先，我们要学会尊重彼此的空间和自由。
 
婚姻中最大的伤害（背叛和抛弃），多数和我们的依恋形成有关。
 
那些从小没有得到过足够关注和爱的人，很容易进入亲密关系后对对方过分依赖，也就是我们常说的喜欢粘着对方，而这样的依赖会给对方带来窒息感，因为那是在限制对方自由。
 
所以，想要减少婚姻中的伤害，就要学会尊重彼此，给予对方一些自由和空间，就像前面说的电影《完美陌生人》要告诉我们的，过于坦诚未必是一件好事。
 
其次，避免权力斗争，把“伤害”降到最低。
 
进入婚姻后，为什么很多人觉得对方变了，抱怨婚后生活不是自己想象的样子？原因就是他们忘记了恋情会由甜蜜期进入到幻灭期。
 
进入幻灭这个阶段，我们常常会想到愤怒、绝望，甚至背叛等负面印象，这时就需要我们意识到自己可能出现的偏差行为，比如权力斗争、报复心理等等，其中的最常见是权力斗争。
 
正如克里斯多福·孟说的：“随着沮丧感愈来愈重，权力斗争慢慢演变成双方争夺亲密关系主控权的战斗，双方都努力地想要改变对方的想法、话语和行为。”
 
可见，如果我们能够避免权力斗争，就很有可能把“伤害”降到最低。
 
再次，在经营婚姻中一起成长。
 
想要让婚姻中的“支持”部分更多，伴侣之间的成长是必不可少的，更为重要的是，我们在通过伴侣来让自己变得更好，因为伴侣有时是一面镜子，可以照出自己的瑕疵，有时是一名老师，教会我们如何做得更好，而这就是婚姻带给我们的益处。
 
比如，当争吵时，如果我们能够意识到自己愤怒的背后是童年创伤引起的，那么就会有机会疗愈自己，而这就是伴侣给我们的成长机会。
 
总之，婚姻是一场冒险，也是一场修行，修行好了，“支持”那一部分就会增多。

 
其实，婚姻中的伤害，包括孤独、无助和绝望，那才是我们成长的缝隙。
 
放弃对婚姻的完美幻想，把注意力放在自己身上，多多向内求，才能尽可能把不完美的婚姻变成一个好的婚姻。
 
正如丛非从老师说的：“婚姻不是一个完全托底的地方，对方能给你托一点底，那就是一个好婚姻了。婚姻不是一个完全支持你的地方，对方带给你的支持大于伤害，那就是一个好婚姻了。”
 
好的婚姻，是不完美的，但一定是“支持”多，“伤害”少的婚姻。

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