[依恋理论] 为你破解爱情魔咒......

你的爱情模式常常重蹈覆辙吗？你是安全型、逃避型，还是焦虑型情人呢？用心理学来面对自己的问题。

我们都曾与人相爱，也曾有几次深深地坠入爱河，再重重摔落的经验。每一次，我们都相信自己一定与对的人更接近了，但却总是让类似的剧情在爱裡不断发生，最后又以悲剧收场，导致你越来越不相信爱情，越来越不敢与人相爱。

亲爱的，你想过自己为什麽总是爱上类似的人，或总是在爱裡犯相同的错误吗？这些问题的答案，可能有很多，但今天就让我们用心理学来揭开谜底吧。

其实，这一切可能都是你的依恋形态在悄悄作祟。心理学中的依恋理论（Attachment Theory），最早是由英国心理学家 John Bowlby 提出，他研究婴儿与母亲的互动关系，并将结果大致分成三种类型：安全型依恋、逃避型依恋、焦虑型依恋。

而1987年，Hazan 和 Shaver 两位学者，首次将依恋理论套用进成人的恋爱关系中，并发现亲子间互动的依恋形态，与情人之间的依恋形态呈现正相关。也就是说，若婴儿时期属于逃避型依恋者，很有可能在进入伴侣关系时，也出现逃避型依恋的特质。接下来，就让我们来看看，你是属于哪种类型的依恋情人，远离爱裡的重蹈覆辙吧。

1. 安全型依恋：

谢谢你爱著我，让我们成为彼此的依靠

「我爱你，也相信你爱著我。」

安全型依恋者的自白：我很享受亲密关系，相信我可以依靠他，也不担心他会突然抛弃我，或觉得我们太靠近。如果我有什麽困难，他一定会帮我，因为我眼裡的他是这麽可靠，我每天都感到被爱，也深深地爱著他！

如果你可以自信的说出这段自白，那麽你很可能幸运地是安全型依恋者。一般而言，安全型依恋者对自己的伴侣关系都感到较为满意。在孩童时期，你把父母视为自己的后盾，让自己能有勇敢地大步迈出，无后顾之忧的去探索这个世界，因为你知道，如果哪天不小心受伤了，掉了眼泪，家人永远会第一个衝过来给你一个大大的拥抱。
 

「梦和现实的差距，有的时候让你感到灰心，世界无情，只要记得我在这裡陪你。我最最亲爱的你，最真的一句，永远守著爱著你，带著梦想前进，珍惜那最初炙热的心，最亲爱的你。」——范玮琪〈最亲爱的你〉

因此，当你进入伴侣关系时，同样会有满满的安全感。两人间的深刻连结，让你有勇气让伴侣自由发展、追梦。虽然是两个独立的灵魂，却互相扮演著对方的支持角色，是彼此永远的避风港，当有人在外面的世界感到挫折，一定会寻求另一半的安慰，并相信自己的需求，可以被对方所满足。

2. 逃避型依恋：

我想靠近你，也想逃离你

「我不太喜欢说家裡的事，那是我自己的事。」
「可以不要问了吗？」
「我想自己一个人。」

逃避型依恋者的自白：我不喜欢有人和我太亲近，每当我发现有人想和我分享深入的心事，或是希望我和他敞开心胸时，我常觉得很紧张，也很不舒服。建立亲密关系对我来说是很不容易的事，我很难相信别人，也很难让自己依赖别人，把自己生命的重量放在另一个人身上，不是一件很可怕又沉重的事吗？

逃避型依恋者，习惯抽离自己的情绪，甚至追求虚假的独立，对另一半的关爱表现出漫不在乎的样子，而这种虚假的独立，却只是幻影，毕竟人生来就是需要亲密连结的。这种类型的人，虽然可能深爱著另一半，却否定所爱的人的重要性，甚至能够轻易的脱手，抽离这份感情。嘿，你是逃避型依恋者吗？

「喜欢灰暗的天气，这杯咖啡和这一支淤，你和我的低调气氛，是唯一的矛盾。橱窗裡面的倒影，真的是同样的两个人？杯子裡面上昇的气泡，还是一样的消失。我并不想成为谁的指南针，也许你该学习相信自己的方向感。」——1976 〈方向感〉

当遇到很情绪化的场面时，你总是显得异常冷静，彷彿按下了情绪终止键，整个人失去反应。如果对方威胁「你这样我真的很难过，我要跟你分手！」那麽，「噢，那就分吧，我不在乎。」这种话，就很有可能从你嘴巴说出。在你无所谓的外表下，潜藏的却是深层的矛盾与痛苦，你的不在乎，时常是内心自卑感在作祟。

逃避型依恋者的痛苦在于：「你最想找寻慰藉的那个对象，也是你最害怕亲近的人。」若你感到被拒绝，便可能会黏著另一半寻求安慰，然而，却又马上会因为这种亲密而感到被束缚，试图逃离。

也许逃避依恋者常常为自己辩解，认为自己是个有能力将情绪完全切割，轻易割捨感情的负心人，但你不只欺骗别人自己有这种能力，也常常连自己也被骗倒了。逃避型依恋者时常活在很矛盾的状态下，你害怕与你在乎的人太亲密，却又不希望对方离自己远去，当你太爱一个人，导致无法抽离情绪、保持距离时，你会感到很害怕。

如果你刚好是逃避型依恋者，当对方抓得越紧，你反而逃得越快。「难以解释地想逃离这段感情」是逃避型人格最常出现的情况。

3. 焦虑型依恋：

你，可以爱我吗？

「可以来接我下班吗？不行也没关系，真的。」
「我很喜欢这个乐团，不过这场演唱会你一定没兴趣吧？其实我可以找别人跟我去！」
「嘿...你真的，爱我吗？」

焦虑型依恋者的自白：我总觉得我爱的人，没有像我爱他一样那麽爱我。我常常担心他哪天会突然不爱我了，我不相信承诺，我认为承诺就是会破灭。我好想再离他近一点，可是为什麽我握得越紧，他却跑得越远？果然，他根本不爱我，我也不值得被爱......。

这些想法，常常出现在你脑中吗？夜深人静时，睡不著觉，却突然有种深深的不安全感袭来，让你忍不住打电话吵醒另一半后，却又让对方觉得你不知所云？焦虑型依恋者最常出现的情况，就是试图和伴侣建立相爱的美好幻影，你不像安全型依恋者一样感受得到伴侣真诚的爱，因此常常出现情绪空洞，总是希望另一半能「拯救」或是「完整」自己。

你拼命靠近另一半，希望找到安全感，但事实上你的所作所为，却让另一半更想逃。

心理学家 Robert Firestone 提出「幻想连结」的概念（Fantasy Bond），意即焦虑依恋者常常在无意识的情况下，透过形式来製造出「你们正在谈恋爱」的假象。例如，每週一定要约会几次、在特定节日应该要送礼物等等，来满足内心的不安全感。

「跌进越来越冷的爱裡，我快不能呼吸，我想要你。人活著赖著一口氧气，氧气是你，如果你爱我，你会来找我，你会知道我快不能活。如果你爱我，你会来救我，空气很稀薄，因为寂寞。」——范晓萱〈氧气〉

当另一半没有给你足够的安全感，你可能会变得极度渴望他的关爱，变得很要求、希望能占有他的每分每秒。甚至，你会开始想得太多，解读伴侣的每个无心小举动。若他刚好在此时交了一群新朋友，你可能就会想：「他根本就不爱我，他准备要离开我了，早知道就不要在他身上放那麽多感情......。」

而这种内心的小剧场一多，无形中会加深你对另一半的不满，进一步影响你们之间的感情。当你把他的手握得太紧，让他无法呼吸，感受不到一点自由，他会开始逃的。

送给三种依恋者的爱情解方：「看见自己的脆弱，原谅曾经的伤害」

亲爱的，如果你正好是安全型依恋者，恭喜你能自在享受健康又安全的生命旅程，无论在成长过程中，或是恋爱关系裡。但若你的另一半，正好是逃避型或焦虑型的情人，请你将自己的勇敢和爱，分一点点给他们！

而逃避型和焦虑型的你，除了选择安全型恋人交往外，该怎麽从自身做起，追求一段美好恋爱？亲爱的，就如同处理其他任何问题一样，第一步必然是要勇敢面对。你可以轻轻地对自己说：

    「嘿，我懂你，也原谅你，过去那些曾经对自己或别人造成的伤害，你并不是故意的。今后，让我们慢慢练习，一步步更接近美好的恋爱，好吗？」然后，在陷入混乱情绪时，请用力提醒自己，你有能力选择往更好的方向去！

你的依恋形态，虽然可能是从幼儿时期与母亲的互动中就养成了，但是这不代表你要一辈子受限于这样的形态中。当你了解了自己的依恋形态，便更能发现自己的问题，当事情发生时，你可以选择正视自己的情绪，无论是逃避、不安还是焦躁，并且告诉自己「我正在经历这样的情绪」，将你从自己的死胡同中解救出来。

爱情是我们要学习一辈子的课题，没有人敢宣称自己完全懂得如何去爱了，但是我们永远都能在爱裡学习，并且不断追求更好的爱。不是吗？永远要相信，一次会比一次更好。愿你和另一半，能一起走出一段由你们两人自己创造的安全依恋，你们一定可以。