吵架与道歉：夫妻的另一种爱语

引言：有位多年好友结婚不久，和我聊天时就表露出对婚姻对丈夫的不满，萌生了怀疑：我真的要和这种男人过一辈子吗，也许离婚更明智。我建议她去看看《爱的五种语言》这本书。很快她发短信给我说：她一连看了三遍，边看边哭，原来他们彼此还是很相爱，只是爱错了方式，让对方感受不到自己的爱。如今两年过去，再没听到她有过消极的想法。
我不是强调这本《爱的五种语言》有多么立竿见影的神奇果效，但至少这本书为我们指出了一条梳理纠结感情的脉络，一个为婚姻去努力的方向，五个能增进“爱情银行存款”的方法。
但很显然，在平淡琐碎、舌头碰牙齿的婚姻生活中，知道这些语言还不够，因为我们都是独特的个体，两人之间的差异在所难免会导致不和谐状况。
譬如前几天，我和丈夫就吵了一次架。我们不常吵架，但要是真吵起来了，那也是天雷动地火。吵着吵着，言语上的抨击已经不足以表达愤怒，体内的小火山到了必须爆发的时刻，此时我们已不再是理智的成年人，而是两只气红双眼的幼稚喷火龙，呲牙咧嘴地对峙，恨不得一口吃掉对方，再嚼吧嚼吧！
火山爆发完毕，一切恢复原样后，我们已像两个被放了气的气球，瘪了。可是就在我写这篇文章时，我实在记不起到底当时是为了什么而吵……再仔细回忆吵架缘由，真是琐碎得拎都拎不起：牙膏一次要挤多少才合适，狗屎要不要倒在马桶里，晚上要不要工作，垃圾要不要立即就收拾……开始只是观点不和，后来上升到语气不好、用词不好，再到提起过去然后全盘否定给人贴标签定性，于是炮火就升级了。
不过对于吵架，我们有几个原则，这些年来我们一直遵守：怒气不隔夜，有一句西方谚语叫“不可含怒到日落”，火发完了就赶紧道歉，绝不冷战。所以，尽管吵过不少次架，但每当回顾多年的婚姻，我们的感受都是“挺不错的，两人在一起很放松舒服”，因为负面情绪不需要压抑，及时发泄过，也被及时的道歉抚平了，所以不会留下伤害的痕迹。留下的，就是彼此的爱意。
有一位讲员老师说，我们都是在建的房子，所以可以在身上贴一张条子：正在施工中，诸多不便，敬请谅解。这话真是说到我心坎里去了！在丈夫面前，我不是完美的女神，不是优雅的永远面带笑容轻声细语的公主，不是什么都很拿手的家政女王，离 “贤德的妇人”更是差着十万八千里——我是正在施工中的作品，有什么不好的，对不起，请原谅！
婚姻、家庭，就是我的施工队，在里面我一点一点地成为更好的自己。施工过程里，遇到的困难太多了！一不小心就容易有或大或小的事故——吵架。我想应该会有几乎不吵架永远琴瑟和鸣的美满夫妻，可惜我们不是。吵架，我觉得是夫妻之间另一种语言：表达愤怒、不满的攻击性语言。吵架了怎么办？没办法，吵完就赶紧道歉吧！和好之后，再运用爱的五种语言进行修补。对我和丈夫来说，吵架估计今后一直都会存在，只是频率问题。我们从来没和朋友、外人吵过架，甚至和昔日的室友也没吵过架，但是在家里，面对最亲密的人，我们性格里不好的地方就会自然显露，有不满的地方会无顾忌地表达。
曾经在单位里，我受到一个不讲理的同事的欺负，我没有和她吵，默默忍住，把眼泪生生逼回去。但是回到家后我立刻哇哇大哭，边哭边问丈夫：她怎么能这样？！丈夫看着我哭，也不安慰，说：你怎么不欺负回去，平时在家生龙活虎的，现在倒只是哭了？我一听，压住的火气立即上来：你怎么能这样说我！结果，要不是丈夫看我面色不对赶紧道歉，估计他就引火烧身了。而我哭够了，也觉得对他不住，不该吼他。
经常有文章批评一种现象：在外对人客气，在家对自己人发火。这样确实不好，但反过来更不行啊。除非修炼到一种境界：对谁都宽容，超然洒脱宛如世外之人。但作为要食人间烟火的我们，嗔笑怒骂各种情绪是上天赋予我们的本能，教养使我们在外面必须得克制，但在家里，卸下面具伪装之后，我们就成了刺猬。
有句话说，家是讲爱不讲理的地方。吵架在所难免，但重要的是吵完赶紧带着爱意道歉。不用去考虑谁应该先道歉，而就是自己要道歉——对不起，我还在施工中，有各种不好，请你原谅我。
因此，道歉也是夫妻间一种爱的语言。“爱是恒久忍耐，又有恩慈”，爱是一门需要长久修习的功课，谁都有做得不好的时候，如果吵架了，那就多道歉，接受道歉，忍耐与恩慈也就在这里体现出来了。