有个大学同学，长得不算特别美，却格外善解人意，烧得一手好菜。毕业之后，我们几个女孩经常聚在一起谈天说地，几年前，她结婚了，找了一个温柔体贴的丈夫，婆家还是我们难以想象的富贵。但她一直很低调，老公明明是高富帅，却从来不在朋友圈秀恩爱。她从不穿戴名牌，也从不谈论自己的假期。
有一次，姐妹们聚餐，我撞见她把一辆奇形怪状的跑车停在离聚会地点很远的一个停车场，看着她慌不择路地坐下，说自己坐公交车路上太堵的时候，我简直苦笑不得。聚会之后，我说要跟她一起去坐地铁回去的时候，她居然陪着我走到了完全反方向的地铁站。我觉得如果我不拆穿她，她真的会做地铁回家，然后再专程回来取车。
听了这句话，我突然有点感动，原来她这么在意我们的感受，在我们这些人还没找到幸福的时候，她偷偷地收起了自己的幸福，明明可以绽放，却甘愿做个一无所有的人，只是因为害怕我们不开心。
“怎么会呢？你幸福，我们都开心呀。” 我安慰她，也心疼她非要这么掩藏自己。
她，深谙一个道理，女孩之间，有最好的友谊，也有最残酷的战场。有些看似坚定地感情，其实脆弱无比。
这几年，越来越多的人开始谈论原生家庭对一个人成长的影响。
我有一个好朋友，是个单亲家庭的孩子，从小跟妈妈一起生活。后来，她结婚了，和妈妈分开之后，她总要时不时地给妈妈买礼物、设计很多活动，怕她一个人在家闷，周末总是窝在娘家，她特别害怕妈妈过得不好。因为这种害怕，她有点紧张兮兮，只要哪一天妈妈情绪不好，她也会心情特别差，跟我发微信来倾诉。
有时候，她看起来理所当然的爱意，我们却觉得有点多余。妈妈只想要待在熟悉的老房子，她却还是给妈妈买了个大宅，尽管看上去空荡荡。妈妈只想安安静静地在家休息，她却还是给妈妈报了旅行团出国玩。
有一次吃饭，我问她为什么不能放手让妈妈自己生活，人老了不能再和我们一样的方式享受生活了。她不可思议地看着我，说了一句，“那是我妈啊！”
她或许是个极端的例子，但是生活里，我们谁不是依靠彼此的好心情来过活。我们无法容忍自己所爱的人不快乐。
所以，当一个家庭里有人生病的时候，所有人都会陷入一种绝望。因为，当所爱的人在承受痛苦时，没有一个人敢独自幸福。
奶奶经常跟我说起她的父母，就是太爷爷和太奶奶，他们虽然是包办婚姻，但感情却一直很好。有一段时间，太爷爷独自从农村到了城市，太奶奶却一个人留在了家乡，那时和太爷爷一起出来的很多人都在城里又找了新伴侣，太爷爷却费了很大劲把太奶奶接到了城里。他们的故事一直为全家人津津乐道。
后来，太奶奶生病了，在床上一躺就是五六年，太爷爷每天伺候她洗漱吃饭，收拾房间，还要跑去医院给她开药。但最终还是没能留住太奶奶，她走的那一天，太爷爷没说一句话，也没流一滴泪，但是没过几个月他也病倒了，这一病同样没再起来。
爱，到了极致，其实就是一根绳索，你生我生，你死我死。
所有动人的爱情故事里都少不了一句对白：不求同年同月同日生，但求同年同月同日死。然而，共同赴死并不难，难得是当你爱的人死去了，你敢独活么？
面对爱人的疾病和死亡，我们最常说的是，如果我可以替你承担这一切该有多好。为了不必背负沉重的负罪感，我们愿意亲手交出自己快乐的权利。
但这却并不明智，因为爱并不是一种对等交换，更不需要任何的条件。我们总是傻傻地以为所谓共情就是要一起在痛苦中沉溺，然而真相是你的痛苦对于他人的痛苦毫无帮助。
唯有让自己先勇敢地幸福起来，困境之中的他们才能看见幸福的可能性。
