如何与原生家庭建立合理的界限？

很多时候一提到家庭界限这个问题，有的朋友会非常有心理压力。他们会说：

可我很爱我的父母；

父母是我最亲的人；

恋人可以再找，父母是一辈子的；

……

这样的表达透露出一个观点，就是说认为与原生家庭建立合理界限，意味着对家人的背叛和伤害。这真是一个天大的误会。某种程度上讲，把家庭界限等同于不孝，反而给我们做到成熟有效的孝顺带来很大的阻碍。因为它无形中把家人和亲密关系中的另一半儿放到了对立面上。

我们平时也会听到一些言论，暗示我们如果与父母讲分寸，就等于有隔阂。比如，有的妈妈看到儿子对媳妇儿很体贴，会带着醋意说：

真是娶了媳妇儿忘了娘啊！

看到女儿维护女婿，就讲：

真是嫁出去的女儿泼出去的水，胳膊肘往外拐啊！

子女听了这样的话可能会想：

我还没怎么样父母都已经这么难过了；我要真和他们讲分寸，不知道他们会多伤心呢！

其实爱子女不等于可以随心所欲干预他们的生活，孝顺父母也不等于要接受他们的过度介入。清晰的家庭界限，本质上是用一种成熟的心态来爱护所爱的人，包括亲密关系中的对方和彼此的父母家人。

我们反复强调合理界限的重要性，大家一定要记住合理两个字。我们并不是鼓励大家和父母越疏远越好；也不是说越疏远，亲密关系就能发展得越好。

相反，与家人有合理界限的成年子女更可能和父母有成熟度更高的亲近；这种亲近不是干涉、勉强对方按自己的意愿生活，而是尊重、支持对方以及对方的选择。

有的朋友在维护家庭界限的操作上存在一些问题。比如对家人的过度介入先一味忍耐，忍到忍不住时，就与父母产生激烈的对抗和冲突；过后看到父母很伤心，又很自责，继而恢复到对家人的过度介入忍耐纵容的状态，甚至迁怒于亲密关系中的对方，怪对方影响了自己和家人间的感情。

其实过分的疏远或忍耐，都恰好是彼此间的关系缺乏分寸的表现。实际上，与原生家庭界限明晰的夫妻可能经常接受父母合情合理的意见，但在需要说“不”时，不会觉得因为不知如何拒绝而勉强接受。

被动地由父母左右夫妻间的内务，是界限不明的表现；而有选择地邀请家人参与夫妻俩一致认为适合他们参与的事务，可以算是彼此之间界限得当的表现。

在我们的文化里，情感关系的亲密度常常表现为彼此联系的紧密度，对父母的孝顺又在很大程度上强调“顺”。什么叫顺呢？有的朋友理解为父母怎么说，我就怎么做；既然他们为我们付出了那么多，也总希望我们好，那凡事听父母的话好像就是对养育之恩的一种回报。

在这样的心态下，当我们想到要与原生家庭间有界限，往往有很强的罪恶感，觉得好像是在预谋一件大逆不道的事儿，心里负担非常重。

回想我们小时候，可能会觉得成天缠在父母身边最踏实、有安全感。我们可能会不想去上学，担心他们把我们送到学校，就不再来接我们了。

而爱我们的父母，不管心里有多么不忍，会明白我们到了该上学的年纪，不能再总守在自己身边。因此不管我们哭闹得多厉害，都会坚持让我们上学。

等我们成长到有能力组建自己的家庭时，应该也要有相应的成熟度来坚持做一些不容易、却必要的决定。其中就包括建立和维护与原生家庭间的分寸。

你要明白，合理的家庭界限不仅是为了给你的亲密关系以成长的空间，也是对父母成熟、理智的爱护和孝顺。

我们常看到这样的例子：夫妻闹矛盾，其中一方在气头上向家人倾诉、抱怨。而我们在气头上对事件的看法和叙述往往比较片面，让听者以为总之都是对方不好。

心疼我们的父母只接收到单方面的信息，很容易焦灼、武断地对对方做出一个负面的判断，比如觉得媳妇儿不贤惠，或者觉得女儿跟着女婿很委屈。

过几天，夫妻俩和好如初了，而被牵扯进来的父母却还在受着这种担忧的折磨，心疼自家儿女遇人不淑。

我们把家人卷入亲密关系内部的矛盾，往往是因为与亲密关系中对方的矛盾让我们焦虑而无法自我平复，于是不由自主通过拉进第三方来求得情绪上的暂时排解。这样的出发点虽然不是主观恶意，却是自私自我的，很容易无形中给父母造成很大的心理负担甚至是伤害。