比出轨更可怕的，是冷暴力

他是我的初恋，虽然他没钱没车没房。

可是我珍惜他对我的那一份爱，怀着对婚后甜蜜生活的憧憬，我义无反顾的嫁给了他。

相识的时候，是2009年。不说一见钟情，但也是情投意合。没过多久，我和他恋爱了。

那三年，是我一生最美的时光。

恋爱时，他是一个阳光开朗的大男孩，对我耐心，细心，百般宠爱。

我记得他对我的每一个好。

每次放假回来他凌晨就去接站，在凛冽的寒风中，他没有丝毫抱怨。

每次我练瑜伽时，他都会带着一碗热粥，耐心的等着我。

每次我不高兴时，他都会讲无数个笑话，直到我露出笑脸。

我们一起压马路，挤公交，逛公园，吃路边摊。

压马路时间再长我不觉得累；挤公交人再多我不觉得烦；吃路边摊再简单我不觉得烂。

只因一切有他的陪伴，我的日子过得快乐起来，过得有滋味，有盼头，有期待！

相恋之后，第一个生日，他将我俩刚认识时的短信记录，一个字一个字敲好打印完送给我。

他会偷拍无数张我不同表情的照片，再做成漂亮的相册，偷偷塞到我的包里。

他知道我喜欢文字，就专门创建博客，写下他想对我说的话……

所有的这些小心思，都在不知不觉感动着我。

车和房算什么，那些只是外在的，我向往的是精神世界的丰富，追求的是平凡日子中的小确幸。

我嘲笑那些宁愿坐在宝马车里哭，也不愿坐在自行车上笑的女孩，她们太世俗，太势力，不懂什么是爱。

我觉得自己很幸运，找到了属于自己的幸福，我迫不及待的想要嫁给他，一起开始新的生活。

尽管当时我身边有其他追求者，但我就认定了他，这辈子非他不嫁！

有些女孩恐婚，我想是没有遇到对的人，决心不够大，是因为那个人不够好！

书上说，一个女子在最值钱最美丽最富有的时期，选择嫁给最青涩不成熟的男子，这样女子最值得珍惜！

02

婚后的日子过得不瘟不火，当初所有的激情，在平淡的生活中，慢慢消失殆尽。

婚前只是我们两个人，婚后面对的却是两家人。

我最贴切的感受是，在他家人的世界里，没有“我”的存在，更别提尊重二字。

每天，他妈妈都会给她打电话，一直在强调，“他作为儿子，作为成年人，应该承担的义务是什么？”

他家人始终给他灌输的是，“我养你不容易，我在你身上投资了那么多，现在你长大成人了，是该回报我们的时候了，你不要只顾着自己享乐。”

他家人唯一没有告诉他的是，“你已经结婚了，你要认真过好小日子，珍惜眼前的生活。”

我能感觉到他活得越来越不开心。

慢慢的，他也从当初的感谢变成了悔恨，仿佛他家贫穷是我家造成的，仿佛今天他的所有经历，都应该由我们来买单。

他开始后悔一些事情，后悔不该住在我家买的新房里，后悔不该找一个条件好的女生，后悔不该留在大城市。

他认为像他这种穷人家的孩子，就应该回到老家去，没有权利，也没有资格留在都市里。

我不断开解他，“我爱你，爱你这个人，车子房子这些外在的东西，我们可以努力工作，慢慢奋斗，咱们应该好好珍惜这份感情。”

他说，“后悔很多事情，但从不后悔遇见我。只是我家如果比他家更穷，那就更好了。”

没有争吵的日子，我会依然幸福，快乐着，想象着我们白头到老的模样。

可是没有争吵的日子越来越少了。

争吵，不断的争吵，成为生活中的家常便饭。

从结婚那天起，我就告诉自己，我爱他，我要与他家人好好相处。

平心而论，我认为自己已经做的不错了，我没有嫌弃他们家穷，没有要彩礼，甚至自己家提供车子房子，我只是想要和他好好过日子。

对于父母的养育之恩，我认为应该报答，我也会在逢年过节给他们买一些礼物，也会和他们嘘寒问暖。

但是一切都应该有一定的度，都不应该超过常理。

我的理智告诉我，他们为什么不打声招呼就过来住？这是我的房子，为什么不经我的允许就过来？

可是感性的我却告诉自己，一定要学会忍耐，忍耐，再忍耐，婚姻里最重要的就是包容。

在不断的妥协退让中，我的心在慢慢的受伤滴血。

后来我父母知道了这个事情，就问他：“从小受的教育里，有没有尊重这一课。夫妻之间有什么事情，能不能提前商量下。”

他却痛哭流涕的说，“他父母一辈子受了那么多苦，现在好不容易能享几天福，他不能让父母受委屈，他们提出的所有条件都要满足。”

我爸爸声音颤抖的说：

03

除了缺乏必要的沟通交流，我逐渐发现，我们之间的价值观差异也越来越大。

当初在学校里恋爱，我明白花的都是家里的钱，两人一起出去逛街，可以不买东西，吃的差些，可以逛免费的公园。

后来，我们都有了不同的工作，每月挣得工资也不少，我认为应当偶尔也享受下生活。

 记得有一次中午我想去吃日料，他却说，“日料太贵了，还不如去吃煎饼果子。”

我愤怒的说，“平时咱们总吃单位的食堂，我就想吃顿好的就不行吗？用我的钱行不行？”

他又给我摆出来一堆大道理，“钱不是挣出来的，是攒出来的，一分钱难倒英雄汉。”

我觉得他简直无药可救，不可理喻。

最后他竟然说，“吃什么最后都变成屎。”

我已经出离愤怒了，“活到最后都要死，你干嘛不提前去死？”

结婚后，工资卡一直在他自己手里，我也不知道他每月会发多少钱。

一次，怀孕产检，我的银行卡落在了家里，需要交3000多元的检查费。

我说，“你先帮我刷下卡吧。”

他着急地说，“你为什么不用自己的卡，到时候产检的费用单位也给报销，现在刷我的卡，到时你就得双份钱啊。”

此刻，我连愤怒的力气都没有了。

原来在他心理，一直和我划清界限。

在他的逻辑里，你的就是你的，我的就是我的，你的可以是我的，但我的不一定是你的。

由于情绪过度波动，我患上了妊娠高血压。

离预产期还有一个月的时间，医生告知我的情况很危险，只能马上住院，等待手术。

手术前夜，他嫌医院太吵，休息不好，就回家睡觉了。

第二天一早，我妈妈看他一直没起来，就不再等他，独自坐公交车来医院了。

生产后，他一看是个女孩儿，就嘟囔两句，说单位还有事儿，就离开了。

 他走后，我竟然没有太悲伤。

月子里，我会常常莫名流泪发呆。我不知道这样的日子还会持续多久？

多少次要离开他的信念涌上心头，看着刚刚满月的孩子，想想恋爱时美好的过往，又无法割舍这段感情。

原来熟悉的两个人，变得越来越陌生了。

世界上最远的距离，是躺在一张床上，却不知彼此在想什么？

我早已习惯他这样。前一秒钟还谈笑风生，后一秒钟不知听到什么，或者看到什么，想到什么，就会刺激到他敏感的神经，脸上就会挂起冰霜。

我妈只能尴尬地站在了那里，我看见她偷偷的抹眼泪。

我走过去，轻轻抱了抱妈妈，小声说，“妈妈，没事儿，你早点儿睡吧。”

比出轨更可怕的，是冷暴力。

比对我冷暴力更可怕的，是对我家人冷暴力。

从那一刻起，我真正从心底里开始讨厌他，想要彻底和他撇清关系。

我讨厌他，讨厌他的气味，讨厌他的长相，讨厌和他有关的一切。

他在家里，我的生活陷入战战兢兢，如履薄冰的境地。

我喜欢他不在家的日子。

他不在家的时候，我的心情是轻松的，心灵是自由的，我可以假装自己，已经离开了他。

我不知道我们的关系何时变成这样，我不知道我的婚姻为何会变成一潭死水？

这到底是命还是运？

诅咒，抱怨，流泪，悔恨，解决不了问题。

随着年龄的增长，我不像曾经那样，生起气来会歇斯底里的哭一夜。

我不再是那个动不动就要割腕的傻女孩。

我现在是个母亲了，必须学会爱惜自己。

我不能再沉沦下去。

杀不死你的，终究使你强大。

我既然不能改变不了他，但我可以改变自己。

这段婚姻让我明白了，先人们总结的经验里包含着无尽的智慧，美满的婚姻需要门当户对。

而门当户对不仅仅指物质实力的相当，还包括精神上的契合。

 好的婚姻让人共同成长，享受到生活的乐趣。

坏的婚姻让双方痛苦挣扎，经历炼狱般的折磨。

在婚姻里，我们都付出了代价。

新的一年里，我的愿望是断舍离。

不再拿孩子当借口，不再考虑周围人的目光，不再理会其他人的评价。

与其在不幸的婚姻里窒息，不如毫不犹豫的离开。