婚姻里的计较，到底有多伤人？

最近老妈住院，我陪床，隔壁床一对夫妻引起了我的注意。

住院的人是妻子，丈夫陪床。住院3天，夫妻俩就吵了七八次架。有一次吵架的情景是这样的：

妻子睡着了，丈夫忙着看手机没发现液体已经输完，结果输液管里进了空气，妻子疼醒了，愤怒地责怪丈夫。

丈夫立刻怼回去：“我又不是故意的。上次我病了，你不是也因为追剧，帮我拿错了药吗？”

两人因为一件小事扯出另一件小事，越吵越气，越气翻出的旧账越多。

从他们拧巴的关系，我看到婚姻内的“计较”多么伤人——

记住一件让自己不开心的事；

 

在意一件让自己不开心的事；

 

反刍一件让自己不开心的事……

这些事就像能克隆一样，变成了无数件不开心的事，直到压垮婚姻。

与此相反，我身边的另一对夫妻却看得很开。

闺蜜娟的老公大大咧咧，不太会照顾人。

一天，娟生病了，老公带她去医院。医院挂的是那种厚厚的棉门帘，老公走在前面，她毫无防备地跟了进去。“啪！”棉门帘重重地拍到了她的脸上，她捂住脸才意识到：老公根本就没给她撩门帘。

这件事要是换作一个计较的人，肯定要不依不饶：“平时就算了，我现在生病了啊，要老公是做什么用的！”

可娟却很快消气了，她说：“他就是粗线条，哪儿会想那么多。再说，对付这样的男人，生气是没用的，需要他做什么直接喊他帮忙就好。”

天，这是什么逻辑？可她的话却让我肃然起敬。我瞬间明白她与老公结婚这么多年，生活却一直涌动着喜悦和幸福的根源——

她真的很包容，而幸福婚姻从来不是“零摩擦”，而是有了摩擦，大家都能很快地过去，脚步不停留，内心也不停留。

这样的小事也曾在我家上演。

有一段时间我患了过敏性咳嗽，久治不愈。一天夜里，我忽然咳嗽起来，把房间震得嗡嗡响。可是老公和宝宝一大一小睡得特别香。

出于涵养，我没有过去把他们踹醒，第二天醒来却开始和老公冷战。我是这样想的：孩子小，听不见也就算了，你这么大的人了也听不见？！

但一个月后，我老公也染上了咳嗽，一天起床，我见他挂着两个黑眼圈，便没心没肺地问：“你昨晚又打游戏了？”他打着哈欠回答：“没，咳了一宿。”

我瞬间惭愧起来，赶紧向他道歉，说自己是真的没听到。那家伙却连连摆手说：“没事，你爱失眠，要是被我吵醒了，我的日子更不好过。”一句话把我打回原形！

不得不承认，和老公相比，我属于钱赚得少、事儿多，还动不动爱摆臭脸的那一个。如果问这样的我，什么是幸福婚姻的秘籍？真的没有其他，还是那句话：幸福婚姻需要至少一方有宽广的胸怀。

婚姻不是一马平川，携手走过大大小小的坎儿，离不开“包容”和“不计较”的魔力。

婚姻是一个漫长的磨合过程，有“不计较”气质的夫妻，大家遇事一笑而过，心里不留痕迹；而被宽待的一方也会感受到爱，悄悄地自我修正，默默地投桃报李。

充满了“计较”气质的夫妻，则是每次勺子碰了锅沿都要大吵一番，磕碰藏在心里，疙瘩缠绕成死结。这就像亲手往婚姻里扔的一件又一件垃圾，天长日久，积少成多，哪里还有阳光可以照进来？

虽然，每个人都带有自己的天性，但改变并非不可能。想要修炼“不计较”的气质，可以试试这样做：

1.每当我们与伴侣生气，试着保持沉默，暂时离开，不去说伤人的话，更不去翻旧账。

 

2.每当我们怀疑，如果不涉及到原则问题，我们要在内心告诉自己去信任，哪怕这个信任是错的。

 

3.不在气头上沟通，该沟通时不搁浅。

 

4.如果伴侣给予了我们宽容，要第一时间表达感激。

别以为这是徒劳的努力，著名家庭治疗师萨提亚说过：“改变是有可能的。改变自己，就等于改变世界。”

离婚第一年：

特别后悔成全了前夫

两个孩子都幼小，无法理解父母之间的“离婚”是怎样的，每当孩子问起为什么要搬家，爸爸为什么不回来时，一阵尖锐的疼直抵苏雨的心脏，孩子是她带来这个世界的，却没有给他们完整的父爱是很残忍的。

父母指责说她太任性，离婚都不商量一下，她干脆拒绝了他们帮忙，儿子送幼儿园，女儿送托儿所。

实在没空接，就找了一个邻居大妈帮忙接一下，每个月给她五百块，大妈人很好，经常做好吃的给两孩子，五百块估计全搭进去了。

上幼儿园的孩子最容易生病，经常都是两个一起，这一年有七次深更半夜跑医院，有时候只有一个生病，可不能把另外一个丢在家里，只能怀抱里抱一个，手里牵一个去穿梭在医院，那种累和心酸真的无法找到言语来形容。

天下的父母最终都拗不过孩子，亲妈答应过来帮忙，苏雨肩膀上的担子一下轻了很多，可随之又有更多新的烦恼。

妈妈是鼻祖式的刀子嘴豆腐心，背地里心疼女儿，面对面时又各种冷嘲热讽。

尤其前夫再婚后，妈妈看着他对女人带来的孩子那么好，心里替女儿不值，嘴上却不饶人，说话难听至极：“逞强有什么好，如果你示弱点，也不至于落魄成这样，学什么不好，偏要学离婚，自讨苦吃，活该。”

前夫的妻子也是离异带着孩子女人，以前，周末前夫都会带着两个孩子去玩，现在都是带着别人的孩子去玩，对别的女人嘘寒问暖，心被扎的疼。

至于那些婚姻带来的疼痛和伤害，大脑会自动屏蔽，想到的全是他的好和幸福时光，还会假设如果不离婚，说不定也会过得很幸福。

前夫过得越好，她就越烦躁，也越后悔，恨自己为什么要去成全别人。

离婚第二年：后悔为什么不早点离婚，

说不定还能找个好男人

儿子一年级了作业非常多，女儿上幼儿园，各种手工亲子作业也不少，再加上各种兴趣班的费用，来回接送，经历金钱都透支。

前夫的新媳妇要生孩子，抚养费也是经常拖，还不敢去逼他，怕逼烦了他不给。

孩子不懂妈妈的难处，他们饿了要吃饭，喜欢的东西就想买，兄妹俩还会争抢玩具，家里乱成一团糟，她的嘶吼声，孩子尖利的哭声，妈妈口无遮拦的唠叨，差点把房子震破。

苏雨崩溃的样子吓到了两个孩子只剩恐慌：“妈妈不要丢下我，妈妈，我怕！”

孩子的哀求让她冷静下来，狠狠地抽自己耳光，然后母子三人抱住一起，哭成一团。

弟媳也快生了，弟弟一天三个电话催妈妈回去，苏雨只能送妈妈走，自己婚姻一团糟了，如果弟弟再因她而婚姻出问题，这个锅会砸死人的，只能咬牙自己带，日子过得跟打仗一样，疲惫不堪。

最终，她接受了相亲，对方要么就是四五十的大叔，要么就被两个孩子给吓怕了，有两个各方面都还不错，可最多只能接受一个孩子，而且明白地说要再生一个共同的孩子。

每每这时候，苏雨又开始后悔，为什么不在第一次发现他出轨时就离婚？为什么要生二胎？如果早几年及时止损离婚的话，最少挑选的机会都多一些。

后悔来后悔去，只剩大写的“亏”字，甚至怀疑自己丧失了幸福的能力。

离婚第三年：

最后悔在婚姻里放弃了自我

一个女人带着两个年幼的孩子，既要忙着赚钱，还要买菜做饭家务，辅导作业，没有崩溃算是万幸。

尤其是听见很多夫妻被一个娃给折腾到不行时，苏雨开始佩服自己，也心疼自己，甚至觉得所有人都理所应当去包容她。

直到她参加了一个单亲妈妈的俱乐部，才诚心接受一句话：“一个女人的状态好不好，确实跟婚姻没有太大关系。”

以前，苏雨一直觉得离婚是丢人的，不幸的，而且是小概率的，到了俱乐部被离婚的概率给惊呆了，也被其他单亲妈妈状态震撼到了。

有人为了成全小三选择净身出户，在赚钱带娃之余，还能坚持阅读，瑜伽，插花；

 

有人在为情自杀，被救回来后还能勇敢的去追求爱情，至于结婚与否不重要；

 

也有人从绝望主妇逆袭成了傲骨贤妻，爱情事业双丰收。

毁掉女人的真的不是婚姻，而是放弃自我。

首先把在婚姻里丢掉的东西，弯腰去重新捡起来，承认离婚只是一个事实而已，并不是绝症。

两个月后，苏雨调整了自己的状态：每天认真化妆，努力工作赚钱，只要有时间就用心做每一顿饭，专心敷面膜，认真搭配衣服。

改变并不难，难的是迈出第一步，这一步有些人只用一瞬间，有些人需要好几个月或者好几年，而有些人则一辈子都没有迈出去。

认真生活是最好的良性循环，抱怨和计较得失时间少了，苏雨感觉整个人都焕发着容光，也更懂包容和宽容。

两个孩子也感觉到越来越安全，不会再像惊弓之鸟般小心翼翼地讨好妈妈。

离婚这三年来，苏雨一直在后悔来后悔去，最终还是很肯定说了一句：“不后悔离婚。”

是的，离婚就像一场大病的康复，首先得用力活着，倾尽全力去赚钱，专心致志去吃饭，善待自己，

让自己快速好起来，世界才会给你姿态好看的机会，最终活出独一无二的样子。