好婚姻的秘诀，在亲密关系里面当个“好人”就

在婚姻里，很多人都希望知道：怎么做，才是对的？如何改变，对关系才是更好的？

幻想着找到了一个好标准，就可以复制出一个足够好的婚姻。

然而，幸福的婚姻常常不需要那么用力，痛苦的婚姻总是让人费尽全力。

那些为了关系变好不断妥协自己的人，成为婚姻里公认的“好人”，却没有获得理所应当的幸福。

小林一直不觉得自己算是所谓的“好人”，因为她觉得自己一直都在学习，用科学的思考去处理跟先生的关系。

然而，在先生短暂离开自己的时间里，她就发现了他跟陌生女孩的深夜聊天。

虽然先生并没有聊什么特别敏感的内容，并一再向她保证不会有问题，这已经不是第一次出现类似的问题，她感觉到了关系里浓浓的危机。

在结婚的十多年里，她总是无微不至地照顾老公的感受，他不愿出去交朋友，她就放弃社交在家陪他；他不喜欢旅游，她就忍痛割舍下自己的爱好；他开始有更多的业余时间，她就放弃事业进展的机会，专心陪伴他打发生活中闲散的无聊。

她戏谑自己就像一个“便利贴太太”，总是体贴地为他的各种需要创造更多的满足，只要他不愿意、不高兴，她从来都是默默地保持尊重，改变自己去回应他的需要。

让她痛苦的是，她已经在尽力做好了，但从他一再需要跟陌生女人闲聊看来，他在关系里依然有不满足，并且似乎不指望她能满足。她想：要怎么改变自己，怎么才能做得更好呢？

婚姻里的“好人”总是这样面对婚姻：刚开始寻求一段看起来很好的婚姻，进入关系后会努力让关系变得更好，出现问题后又总想着如果通过自己更努力变好来改善问题。

然而，常常让我们意料不到的是：即便“好人”有时候在婚姻里已经做得足够好了，对方总是能找出各种理由来指责不够好，并且即便最终改掉了某种不好，在对方的眼里又很快出现另一种不好。

努力变好来获得理解的姿态，从往往不是幸福的姿态，而是痛苦的开始。

当你以为只有普通人是如此处理亲密关系，那就错了。女明星也是如此，她们都这么有钱，干嘛拼命讨好自己另一半，甚至是另一半的妈妈？

Angelababy三个月前在微博晒出一张挽着婆婆手的照片，并配文：守护你。

实力晒婆媳和谐上了热搜后，我注意到一个挺有意思的细节。Baby发文前的几个小时，黄晓明就晒出过一组类似的照片，他还用上了这样的话：

“当你这样牵着你的孩子蹒跚学步的时候，是否想到爸爸妈妈也曾经这样牵着你的手。”

我们从前往后捋一下这波操作：先是老公晒妈，自己紧接着就晒婆婆，并且文字上的含义，可不就是承接着老公微博中的中心思想嘛！

小林的危机感其实不无理由，她的婚姻现在看起来仍然稳固，先生依然想留在关系里，但是从某种不被理解的气息里，她已经隐约感觉到自己努力付出的前方，等待自己或许并非是幸福，而是一无所有。

她花了十多年的时间，期望筑起一道婚姻里的护城河，她原以为只要自己做得足够好，这道防御就会足够坚固。如今的她却意识到或许只要稍有疏忽，她多年的付出就会毁于一旦。
 

• 谈起丈夫，她总觉得丈夫应该改变和成长，不应该只活在一个封闭的世界里，所以让自己照顾丈夫变得很辛苦。

  但也知道自己无法获得丈夫的理解，丈夫觉得已经在为她牺牲自己，就好像在说如果不考虑她的感受，等待丈夫的永远有一个更自由的婚外空间。
   

小林终于醒悟，原来用自己无限付出的好留住了丈夫，只换来了丈夫对关系之外的无限遐想，让丈夫觉得她在关系里就该成为一个时刻照顾丈夫感受的好母亲，如果有任何一刻母亲因为有自己的需要变得不温暖，丈夫就可以寻找一个更温暖的母亲取而代之。

有时候，年龄越大就越不想做无用功，小林觉得自己不愿意再盲目地透支自己。她不想再一味地往前冲，所有停下来开始思考自己。

她说：如果一段关系里，你想尽一切努力都没有看到希望，那或许你要接受失望，重新从自己这里找到希望。她没有继续去追寻这是谁的问题，也没有试图证明婚姻里先生有更多的问题，也终于在做“好人”的路上刹住了车。

然而，大多数婚姻里的“好人”并没有这样的幸运，她们常常具备这样的三种心态：

• 拯救者心态：只有让你感觉更好，我的人生才有价值；

• 救赎者心态：只要我是为你好，你迟早会感激我；

• 受害者心态：只有你不断伤害我，才能证明是你的错；

她们更容易选择那些觉得可怜的另一半组成婚姻，并试图通过拯救对方来证明自己的价值；然而，即便对方已经对自己不尊重时，她们依然相信只要自己努力为对方好，付出终有一天会获得回报。

这样的幻想，常常在很多年之后，才被检验不惜一切努力去为别人好，毁掉的恰是自己的人生。

直到救赎者的幻想破灭，也不得不因为太多的失去，陷入邀请对方不断伤害自己来证明自己无用的付出，用更多的痛苦来乞求得不到的理解和同情。

这三种“好人”心态，常常会让人在婚姻里每一个关系不对劲的时刻，执着于努力变得更好，也在不断变好的雪球效应中，轻松毁掉自己的一生。

常常有很多人问我：我这么痛苦，不知道等我的另一半改变需要多久？

我会说：如果重塑自己需要十年，那么苦等男人为你改变可能需要十万年。

在无穷尽的等待着，常常你越渴望被理解，就越容易被误解；如果你期望的只是用自己的好去换取对方的改变，错过的不仅是让对方看见你的机会，还失去了成长自己的机会。

过去，曾有一个读者告诉我，当她在看《当男人无法改变时，改变自己》时，她的先生看见书名就高兴死了。

或许在许多男性眼里，他们是那么希望另一半迎合自己去变好，然而这位读者阅读之后的关系变好，恰恰不是先生想象中的迎合，而是因为有了更多对自己的成全。

最终，她的先生也欣然接受了她的新变化。或许，在婚姻里，不管关系变好还是变糟，许多男性尽管经历了许多关系的转折和变化，也丝毫没有意识到自己的任何问题。

但这又有什么关系呢？

如果女性能从一段糟糕的关系里学会活出自己，不管在关系里是否有人承认功劳，当她们松开紧抓对方的那双手时，的确也让自己和关系同时具备了更多新的可能。

所以，婚姻里的任何意料之外的变化，从来不是女性痛苦的开始，真正能把一个人推入了万劫不复的火坑的人，恰恰只能是自己。

在《离婚律师》中有一句经典的台词：好的婚姻让女人学会爱人，坏的婚姻让女人学会爱自己。

所以，如果你还没有学会爱自己，你可能会痛苦，但也可能从中真正学会如何去成全自己。

有人说：如果你爱他，那就成全他；如果你不爱了，那就成全自己。

既然我们已经知道，成为亲密关系里面的讨好者非常容易破坏你的吸引力，那接下来我们该如何去做？

第一步，先来看看，究竟什么是“讨好”呢？

　　讨好和给予是来自不同的心理状态。当你试图讨好某人，你是出自于恐惧的内在——“害怕失去爱”、“极度渴望”与“匮乏”，当中你也期待有所回报，也许是一个响应、认可或脱离你惹上的麻烦。然而这并不是说，你不能渴望某人的认可或者感到恐惧，重点在于，你不想要与你这股内在感受在一起，你持续讨好他人来让你不用与恐惧共存。

　　给予，则来自于自我尊重的内在。给予在于当你真诚关心他人、他们的未来以及他们真正需要的，而并不是去做他们想要或似乎想要的事情。让我们来看看“讨好的例子”：

   1. 当女人已经朋友约定好，但男人一打电话要求见面，便立即与朋友变卦。因为她的内心对于向男人说“不”感到愧疚。为什么呢？因为她觉得她可能失去男人的爱。

　　2. 为爱人堆栈自己的行程，为周遭的人做太多事情。你过度关心照料你爱的对方，他提出的要求你使命必达，导致你无法按自己的行程走，必须取消或延宕与朋友的约会。依旧糟糕的是，你也试图讨好朋友，你太恐惧以致于无法打电话告诉对方你将会迟到，而让对方对你失望至极，就因为你将她们蒙在鼓里。

　　3. 父母给予任何孩子想要的东西（或几乎是任何东西）。这是最经典的讨好例子。他们认为这么做是出自于爱，的确是，但这个行为本身，更多是来自于不想失去孩子的爱、情感或与孩子的连结。毕竟，当有人越能依赖你，你越感到安全。

第二部，把讨好转换成带着真爱的“给予”

　　讨好者最经典的 台词是：“我想让他……”，譬如“我想让他快乐”“我想让他舒服”。亲爱的，你知道吗？当你在做这些事时，其实你也暴露你的恐惧与不安，而乐于被你讨好的人，往往是你生命中不想要拥有的人。为什么呢？因为他们会知道如何操纵你的不安，知道你拼命地汲取爱与认可，而很可能对你予取予求。

　　给予是一种行为、讯息、姿势，出自于内在的自重，它是因为你拥有足够的内在资源，在给予他人时你不会感到匮乏。相反的，讨好者拥有极少甚至没有内在资源（或者你可以说内在价值），因为他们唯有在讨好他人时，可以自我感觉良好，当感觉消失或匮乏时，他们必须再做些什么来讨好别人。那究竟什么是给予呢？

　　1. 给予可以是，告诉你要好的女性友人，如果她可以改变饮食与生活习惯，她会气色更好也看起来更美丽，而不是仅仅告诉她，喔亲爱的，你看起来很完美。

　　2. 给予可以是，不想要就不跟你的男人做爱，而不是像条死鱼躺在那让他做他想做的事，好像他跟充气娃娃上床一样。

　　3. 给予可以是，告诉你的男人你需要为自己留点时间，充充电，可以回到关系中有更多的给予，而不是当他说他想念你就非要见他不可。

第三部，觉察你的模式“给予” ? OR“讨好”？

　　学习如何真诚地给予一个男人（或者任何人）并不是一件轻松简单的事情，它是一个漫长的学习与练习的过程。

　　A：现在拿起一张纸，写下你过去一个月为了讨好某人所做的所有决定（或者你记得住的）。

　　对于你所列下的每一个决定，写下这个决定所产生的结果。你对于做了这个决定之后的感受如何？这个你想讨好的人他是怎么反应的？是你想要的反应吗？你希望这个反应可以持续下去吗？

　　B：对于“你如何让人不爽”，或者你必须在此时做些什么，避免有人对你不悦，又或者你可能让人失望、让人不喜欢你。对于这些想法，从现在起，开始练习新语言。

　　C:当你意识到你的举动是出于恐惧，问问自己，什么是可以同时让我跟他都受惠？什么才是真正有益于我们的关系？

或许在婚姻里，每个人都需要足够成全自己、投资自己，从自己身上找到更多坚实的希望，才能在关系里获得更多自由的幸福！