深度分析：你的原生家庭与内在小孩，对你到底

我们该如何疗愈原生家庭创伤，
爱自己的内在

活出真正的幸福？

原生家庭是每个人生命最初、也是最重要的关系。我们每个人，都会或多或少的在原生家庭里受伤。

每个人都有内在的小孩，如果小时候在原生家庭里受的创伤比较大，内在的小孩会有很多压抑的创伤和情绪。

原生家庭是每个人生命最初、也是最重要的关系。

我们每个人都会或多或少的在原生家庭里受伤、都会有遗憾和痛苦，但不要把原生家庭的问题，当作是自己不肯成长、不肯改变的借口。

因为，每个人自己的幸福、快乐掌握在自己手中。

如果你已为人父母，那么：你现在就是你子女的原生家庭。你在重新创造一个文化和传承。

你没有疗愈的创伤和问题，都会复制和传承到孩子身上。

我们人的一生中会有两个家。

一个是我们从小长大的家，有爸爸妈妈，也许还有兄弟姐妹。

另一个是我们长大以后，自己结婚成家的那个家。

我们把第一个家叫做“原生家庭”。

有些人可能会说：在原生家庭里发生的事情，很多都不记得了。

那么，可以回忆起来的事情，和我们年幼在原生家庭里发生的一些不记得的事情，哪个对我们的影响更大呢？

答案是：那些我们不记得的事情，对我们的影响更大。

人好比一台运行良好的电脑，平时我们看到的电脑界面，是我们需要看到、或者想要看到的界面。

但决定呈现这些界面的程序，却隐藏在背后，以一种自动的方式在运行。

因此，我们就是这样受一些看不见的程序的驱使，而表现出现在的行为模式。

在我们成年后的生活工作中、人际交往中，绝大部分的时候，我们是仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为：

要么无意学习模仿，要么刻意反抗叛逆。

除此之外，除非我们觉察、疗愈、改变，不然就会以这两种方式一直重复下去。

比如一对新婚夫妻，妻子坚持牙膏要从底部开始挤，丈夫却从中间一捏，就把牙膏挤出来了。

妻子会说牙膏本来就该从底部挤，丈夫会说：“我一直都是这样的，我家就是这么挤的。”

从心理发展理论来看，我们相信个人的过去及童年经验，会对现在的自己有很大的影响。

一个人要发展成健康、功能键全的成人，成长中的每个阶段都有关键性的发展任务。

每个孩子的成长过程，都期望可以被当作「一个人」来爱，并且也有人来接受他的爱，这是使一个人在成长中学会爱与信任的关系之起点。

若孩子们成长所期望的需求受到挫折、不能满足，则孩子会经验到痛苦与伤害，而影响到对自己的看法扭曲，对他人的不易信任，以及对事情麻痹反应。

一般而言，凡是有感觉或情绪的字眼，如快乐、痛苦、愤怒、高兴、哀伤等情绪，就可能是【内在小孩】在说话，通常是用情绪与思想沟通。

内在小孩受伤的因素主要是因为需求没有被满足，如爱、安全、信任、尊重的需求没被满足。

一个人为了求生存，在一个幼年受虐或不安全的环境，我们必定某个程度需要否定【内在小孩】，以脱离真实自我，避免不好的感受。

不同的要求、习惯和规则

比如：妻子在一个家庭亲密度高的家庭长大，丈夫在一个家庭关系淡漠、疏离的家庭中长大。

过年的时候，妻子陪丈夫回家，吃完年夜饭，一家人四散离开，毫无亲密感。

留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘，丈夫看也不看自己一眼。

妻子感到受伤难过哭泣，而丈夫却觉得不解。

等到丈夫回妻子家的时候，大年初一，一家人早起煮好饺子，穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福。

新女婿却还在床上睡觉，妻子把他匆匆叫下来，感到特没面子，倍受伤害，丈夫还是觉得不解。

所以，当你没有感受到爱的时候，并不代表对方不爱你，只是每一个人学习到的爱的表达方式不一样。

同样，当你觉得受伤的时候，并不代表别人故意要伤害你、针对你，只是这个人本身压抑了很多的伤痛和伤害，内部已经塞满了，他对任何人事物，都会充满敌意和攻击。

我有一个朋友，她是一个非常漂亮、品学皆优的女孩子。但她选择伴侣的时候总是找条件比自己差很多的男孩子，相处一段时间，又因为很难维持而分手。

原来，在她六岁的时候父母离异，母亲为了养家不得不做几份工作。

同龄孩子有的东西，她常常没有。

她经常一个人放学回到家，一个人面对着空荡荡、漆黑的房间，冰箱里什么吃的也没有。

这些成长过程中的经验，让她内在有非常强烈的孤独感和匮乏感，她觉得自己不配拥有真正的爱和很好的伴侣。

所以她常常会选择比自己条件差的男生，相处一段时间又因为不安全感而将对方推开。

 强迫性重复 

生命中，我们常常不由自主的重复一些模式：喜欢某类人、不喜欢某类人；强烈渴望想要得到某些精神、物质上的东西。

我们童年在原生家庭所缺失和受伤的，我们往往会想通过在后续的关系和生活中补足回来，填补内心受伤的空洞。

 值得思考的问题：

将这些问题的答案写下来，仔细的感受和察觉自己，然后你会有不一样的感受和感悟。

 学习为自己的情绪负责 

我们每个人都会或多或少的在原生家庭里受伤、都会有遗憾和痛苦，但不要把原生家庭的问题，当作是自己不肯成长、不肯改变的借口。

因为，每个人自己的幸福、快乐掌握在自己手中。

过去原生家庭中发生的一些事情，你不需要负责任。但是，从今天开始，你所做的每一个选择，你都要为自己负责任。

而如果你已为人父母，那么：你现在就是你子女的原生家庭。你再重新创造一个文化和传承。你没有疗愈的创伤和问题，都会复制和传承到孩子身上。

过去不好的事情，不要持续下去；过去好的经验，要把它传承下去。你正在影响着孩子的未来，和他的家庭幸福。

 什么样的家庭对孩子成长最好？

一个爸爸对孩子最好的爱，就是好好疼爱孩子的妈妈；

一个妈妈对孩子最好的爱，就是欣赏并尊重孩子的爸爸。

爸爸妈妈可以在一起、也可以分开，但不要因为自己的关系问题而伤害孩子。

 尊重是最深层次的爱 

孩子的生命一半来自父亲，一半来自母亲，否认孩子父母亲的其中一方，等于无意识里也否认了孩子的一半。

再者，孩子是由父母的细胞结合而来，因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。

然而，并不是所有的夫妻都能够白头偕老，如果夫妻离异，或者感情出现问题，如何去帮助自己的孩子？如何将对孩子的伤害降到最低？

孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感，那是超越了一切事物的渴望。

因此，我们要了解孩子深层的心理需求，就是他必须与父母双方都有所连接，这样才能满足心中的归属感的需求。

如果孩子对其中一方的连接有所缺乏，孩子就会感到空虚无力。

而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定、排除另一方，那就像自己内在的一半否定另一半一样，结果必然造成孩子心理上的分裂。

例如：妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸，孩子为了能和爸爸连接，会采取强烈的方式，也就是和爸爸做相同的事。

但因为这不被妈妈允许，所以孩子表面上会听妈妈，但私底下会像爸爸，甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。

当父母否定自己的伴侣时，父母正在给孩子什么样的信息呢？

这样的孩子长大后肯定会出现这些行为：

懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。

这是为什么呢？

因为孩子心里强烈需要和他的父母连接，但有关他爸爸妈妈的信息全是负面信息，他当然只能跟这些信息连接，做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。

那我们该怎么办？

既然与父母连接是孩子天生的心理需求，那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求：

不只是称赞孩子，重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方，透过这种方式，孩子会朝好的信息方向与爸妈连接，心中对归属感的渴望也会得到满足。

要尊重另一半是孩子的爸爸／妈妈，并允许孩子和他／她连接：

当孩子连接的渴望被允许了，就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。

离婚的父母若能这样做，孩子会有更好的发展。

他们会学到大人有时候会吵架、夫妻有可能会分开、但是他们却能承认彼此的位置，也承认对方的父母身份。

这对于孩子来说是非常重要的言传身教，也是莫大的祝福。

对于我们的父母来说：不要因为伴侣的行为，而去否定他们是孩子父/母的身份。

祝福所有的父母与孩子，都能够通过改变、觉察与疗愈，拥有越来越幸福的人生。