内心缺爱的人，真的是没人爱吗？

最近，一名读A在后台向我们诉说了自己的苦恼：

“我感觉自己变得越来越像我母亲了，这让我觉得很恐惧。”

从小，A就不止一次看到，母亲因为怀疑父亲出轨而大发雷霆。母亲也总是在深夜黯然伤神，肉可见的，在一次次怀疑中越发憔悴。

后来，父母离婚了，她跟着母亲生活。母亲一直给她灌输“不要轻易进入亲密关系”，“更不要相信男人的话”这样的观点。直到大学快毕业，她才认识了现在的男友，开始了一段初恋。

而恋爱时间越久，她越发察觉到，自己在关系中的焦虑。

每当男友提到任何异性同事，她就会特别不舒服，即使嘴上不说，也会在男友微博里找“嫌疑人”，然后偷看她们的社交帐号来寻找蛛丝马迹。

到了休息日，哪怕男友还在忙，她也要缠着他自拍秀恩爱，宣示主权。但如果男友对她真的太好，在非纪念日的时候送她点礼物，她又会忍不住嘀咕：“是不是他做了什么坏事，现在想弥补？”

久而久之，两人都变得好累。

其实，在爱情中有类似困扰的人，还真不少。她们习惯一次次确认自己是否被爱，即使所有人都能看出，身边的人很爱他们，也依然沉浸在自己制造的焦虑中。

这些“缺爱”的人，其实真正缺少的，是感知爱的能力。

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我一直很喜欢周星驰的电影，其中印象最深刻的，就是《家有喜事》。其中有这样一幕：

花花公子常欢为了试探阿玉的真心，故意在宴会上装“旧病复发”，一众女伴四散而逃，只有阿玉急切地关心他的状况。此时常欢突然恢复正常，对阿玉浪漫表白，在他预想中，阿玉会无比感动，然后答应他的追求。

没想到，阿玉对他的再三欺骗感到非常恼怒，留下一句“你让我太没安全感了”，遂即拂袖而去。

面对如此情状，常欢的第一反应，不是解释或挽留，而是呆在原地，自言自语道：“安全感，是什么东西？”

小时候看电影，只会关注笑点，但现在看回，才觉得意味深长。

常欢不明白何为安全感，本质上是因为他自己也极度缺乏安全感，所以才会在一段段速食关系中打转，就算后来有了阿玉，他也不肯马上交付真心，非得先试探几番，结果就因为太“作”而翻车了。

幸好他最后还是想通了，变身“阿诺猪华”挽回了阿玉，这也是一个非常重要的隐喻：想要获得真爱，自己首先要学会相信和付出爱。

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回到现实中，happy ending就没那么多了，一再把爱情作没的人比比皆是。而安全感的缺失归根到底，还是因为童年时期的“缺爱”经历。

心理研究表明，容易缺爱的人，往往在童年时期有类似的经历：

在这种环境下成长的孩子，和父母的关系是不对等的，经常需要通过讨好的方式，来获得父母的关注，性格也会变得比较自卑，总认为自己“不值得被爱”。

而当他们长大之后，也会将这种心态投射到恋爱当中去，从而变得敏感和缺乏安全感。

比如，即使对方明确表白，TA也会在内心深处产生怀疑：“这也太儿戏了，不会是个海王吧？”

于是TA就会有意无意疏远对方，或者反复试探，要求对方证明有多爱TA，比如要对方随传随到、记住每一个纪念日、不准夸奖其他异性等，一旦对方没做到，还得发脾气，委屈到落泪，落在对方眼里，就成了“作”，最后不欢而散。

可见，缺爱的人的最大问题，不是不被爱，而是无法感受到爱，就算真爱就摆在面前，缺爱的人也会觉得那是假的，最后只能一次次错过。

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唯一的解决办法，不是要求对方继续无怨无悔地取悦自己，而是当真爱在我们面前的时候，就要及时抓住它，不要等错过了再说“一万年”。

我们总得相信，自己有勇敢去爱的能力，也始终值得任何一个人的爱。

看到这里，也许有人会说：“道理我都懂，但我被童年经历伤害得太深了，真的做不到啊。”

对此我们想说的是：童年阴影虽然可怕，但不应该成为裹足不前的理由。

在网络舆论中，经常会强调原生家庭的重要性，比如“幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年”。

所以，人们一旦看到谁生活不幸福，就条件反射般挖掘TA的童年经历，也变相传达一个信息：混得再差，只要有童年阴影这个“万能”的理由，就是合理的。

但这种观点是非常偏颇的，“不幸的人用一生治愈童年”，是“治愈”而不是“摆烂”，也是需要自我努力的啊！

早在上世纪60年代，心理学界就出现了“再抚育理论”（re-parenting theory），认为童年阴影，完全可以通过成年之后的自我干预、鼓励和反思来弥补，人其实都有重塑自我的能力。

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所以，不要再在旧日的回忆中自怨自艾了，你和更美好的自己的距离，只是那勇敢迈出的第一步。

说了这么多，具体应该如何做，才能将缺爱的心修复起来呢？小点在这里给出几点建议：

缺爱的人本质上是自卑的，总觉得自己“不值得被爱”，所以在亲密关系中总显得敏感、依赖性强、患得患失。

因此，修复缺爱的第一步，就要提高自我价值感，要明白，你自己是一个完整的人，爱情并不是生活的唯一，除了伴侣之外，你还有自己的事业、兴趣、社交等等。

具体做法是，尝试把自己的注意力从爱情上抽离出来。

找一个休息日，按捺住联系或试探伴侣的冲动，列一个“除了和伴侣在一起，我和还想干什么”的清单，然后把这些事情逐样做一遍。

比如，可以和很久没见面的同学喝一顿下午茶，然后相约下次的见面；可以去你想去了很久的烘焙坊，花一个下午学做蛋糕或饼干；终于下定决心，到健身房办张不只是为了洗澡的年卡；

甚至只是呆在房间里，享受独处的时光，看一出你伴侣没兴趣，但你想看了很久的电视、综艺……

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当你不断完成这些活动时，也会获得新的计划，慢慢地，你的时间会变得更满，就算伴侣不在，你也能过得很好，自然就不用一门心思围着伴侣转了。你的伴侣，也会看到一个更独立且优秀的你。

2、降低期待，正面看待伴侣和爱情

缺爱的人通常会抱着“我的爱人是盖世英雄”的想法来要求伴侣，“我自己无法解决太多问题，所以你得帮我”、“我受过伤，心灵脆弱，所以你得迁就我”。

然而，这样想的人，最后往往会大失所望，因为所有人都是普通人，伴侣并不能拯救你，更没有给你原生家庭背锅的义务。因此，请降低不必要的期待，将双方放在对等的位置，如果你索取了，就要给对方相应的回馈。

比如，对方迁就你，在要加班的时候也陪你过了仪式感满满的纪念日，你也要迁就对方，当TA想要私人空间的时候，你要大大方方地给。

当你要求对方随时报告行踪的时候，不妨想想，自己有没有向对方报告，如果你自己做不到的话，那就不能单方面要求对方。

当你们发生矛盾的时候，尽量别说“你为什么不能做得好一点？”而是“我们要怎样做，才能让事情变得好一点？”

总之，尊重、坦诚，永远是一段健康关系的保证。

3、将原生家庭看作借鉴，而不是负累

原生家庭的阴影，的确很难去除，但我们可以转变自己的思维，不要让这些阴影再伤害我们。

可以试着反向借鉴，塑造更强大的自己。

如果你被父母伤害过，不妨找一个安静的地方，逐条记下来：“我不喜欢父母的哪些方面？”

写完之后，你再思考：“怎么样做才能不让自己成为一样的人？”通过对以往那些你不喜欢的行为的反向推敲，你会得到一些解决方法。

比如，如果你不喜欢父母忙于工作，花太少的时间陪伴家人，那你就别再为自己类似的行为找借口，忍住内卷加班的冲动，回家好好陪家人吃顿饭，走心地聊天。

如果你不喜欢父母的过度控制，那就在下次对伴侣、孩子唠叨时，想想当年那个被过度控制的自己，然后对他们说：“你可以做你喜欢的事，但记得要小心。”

如果你的父母已经因为互不信任而闹掰，你就要学会去尊重和信任自己的伴侣，而不是重走父母的老路，从停止窥探、给彼此留私人空间和互相激励开始。

慢慢地，你会变得更加优秀，尽管原生家庭的阴影依然在，但它们已经成为了你的助力，你对于原生家庭的埋怨和恨意，也会变成宽容。

终有一天你会对自己说：我拥有不幸的童年，但幸好，我没将这份不幸延续下去。

我们相信，只要你肯努力，就必然会有所成长，成为一个更强大、自信、坚韧的自己，愿所有小伙伴都能跨过“缺爱”这道坎，相信我，坎对面的风景，真的十分美好。

END