你比你自己意识所想象的，更像你的父母！

你比你自己意识所想象的，更像你的父母！

一个人的命运，好与坏，基本是自己的性格和一言一行在起作用，由此引发的因果关系，就是我们看到的命运。

—— Jon  

大部分的人一生都不会意识到，我们有多像我们的父母，如果我们没法完全接受自己的父母，我们也就没有办法接纳自己。

大部分的人一生都不会意识到：我们加在自己身上最大的压力之一，就是来自我们对父母的排斥。

我们大多数人都有意或无意地抱怨自己的父母，我们期望他们有所不同，而这种期望其实也是一种抱怨。

有时这些抱怨强烈到让我们想断绝与某一方父母，甚至父母双方的联系，我们可能移居到世界的另一端，又或者拒绝和他们对话。

但奇怪的是，无论何时如果我们重新联系，我们竟毫不困难地重拾那时的情绪反应——那些我们以为早已卸下了的反应。                                               

什么也没有改变，因为我们无意识头脑中携带着我们的父母，也携带着我们对他们的抱怨。

与父母之间的斗争反而让我们无意识地执著于与他们纠缠，这当然是跟我们真正的意愿相反。

但所有我们拒绝的事物都是如此——拒绝某种事物就等于在我们的生命中授予了它一种特殊的重要性，一种凌驾我们的特殊力量。

还记得那句古老的谚语吗？“你越来越像你的敌人”。

是的，无论你排斥你父母的什么，都给了你一个很好的机会在你身上发展它们。因为你令那些特征变得重要，你给了它们太多的关注和能量。

一个很容易观察到的事实是：不愿意像他们父母的人，最终往往无法抗拒地变得和自己的父母一样。

他们自己可能没有意识到这一点，但他们身边的人总会意识到。

01你比自己所意识到的更像你的父母

另一个相关的古老谚语这样说到：在你娶一个女人之前，先了解她的母亲(或是在你嫁给一个男人之前，先了解他的父亲)，因为你这位身边人，将来可能也是那个模样！

听起来很可怕？

好好地看看你父母的父母亲，假如他们还活着。留意他们有多少相似的地方，也许不在表面的明显处。

但请以纯净新鲜的眼光去观察，看看他们在对生活和对他人的态度，在价值观和信念，甚至在他们的个人习惯和情绪反应上，有多少相同的地方。

你也一样。

带着许许多多你以为是你的观念、价值观和批判，但事实上，那是你在小时候无意识地从父母那承接过来从未质疑过的东西。而这些观念影响着你对待生活和对待他人的全部态度。

用一张纸和一支笔来验证。

让我们现在做一个小测试，拿出一张纸和一支笔，列出那些你父母最影响你的主要人格特点、态度和习惯，包括你对他们的主要抱怨和批判，他们让你恼火、钦佩或尊敬的事。

完成后，从头到尾看一次，逐一的问自己：“我是不是……？”

比如，如果你清单里的一点是说你父亲是个控制欲很强的人，你就问自己：“我是一个控制欲很强的人吗？”花点时间感受你的每个答案，静下心来去做这件事，仓促会让你错过！

最后不带自我批判地简单留意一下：你无意识中从父母身上继承了多少他们的特征——你事实上跟他们有多相像？

想像自己分别对父亲和母亲说：“我有点像你”。感受说这句话带给你的释放，以及真正的谦虚，你甚至可能开始看到事情有趣的一面。

当你能够接受自己在无意识中和父母相像的事实，你便有可能有意识地去选择，哪些该继承，哪些该摒弃，没有对抗或批判。

只需要当觉察到自己正像你的父母一样行为思考时，简单地向自己承认：“啊，这是我母亲”，或者“这是我父亲”。

如果你能记得这样做，它将让你能在那个当下做出一些完全不一样的事——一些你父母从来不会去做的事。

这不是一种即时反应，而是一种探索真我，与父母的模式分离的方式；这是一种远离头脑、走向体验者的方法，它是你对当下任何情境的自发回应。

审视我们对父母的态度的另一个重要原因，是因为当我们以期望他们有所不同的方式对父母说“不”时，其实是在削弱我们自己，或者觉得自己比他们优越。

父母是我们的根：我们来自我们的父母，拒绝他们，或者拒绝他们身上我们不喜欢的地方——这抗争侵蚀着我们的能量，也阻止我们获得生命之根所带来的支持。

你是否想过你对父母的抱怨等同于你对存在、对生命说“不”？生命通过这两个人来到你身上，如果他们如你有时期待的那样变成不同的人，你也不会是你。

对生命说“是”意味着对你的父母说“是”，也就是说承认他们是你的父母，你有一半来自母亲，一半来自父亲——这是一个简单的生物事实。

排斥父母任何一方，也就是排斥一半的你。这就是为什么说，排斥会削弱你。那么，我们该怎样做呢？

02去接受你的父母并不完美

没有父母是完美的.

他们怎么可能完美呢？他们有他们自己的制约，有他们自己的问题要面对。

甚至，他们可能相当丑陋，而你可能理所当然在心理上生他们的气。

但假如你有足够勇气诚实面对自己，你会看到在无论什么样的愤怒和排斥背后，是你对来自父母的爱与接受的渴望，希望他们爱与接受你本来的样子，而你感觉你并未得到。否则，为什么要生气？

或许你的父母无法以你所需要的方式给予你爱与接受，因为他们自己从未感受过真正的爱，所以他们不知道如何给予你真正的爱。

然而他们始终是你父母，他们给了你生命，生命本身就是最棒的礼物！即使这样，他们也把他们能给的全部都给了你，这已经足够了，不是吗？

如果你允许自己以感恩的心面对这个事实，它将转化你和父母间的整个动力，冲突会消失，你内在的某种东西得以放松，你将感受到一种全新的力量与踏实感。

也只有这时，你才有可能从能量和心理的层面脱离他们，进而在一个健康纯净的基础上，建立你自己的家庭。

要了解的很重要的一点是，对父母说“是”，并不是对他们的品格或性格说是。

你要做的只是单纯地承认——从他们给予你生命的意义上说——他们就是做你父母最正确的人选。

如果他们不是你的父母，也不会有你。如果他们不是他们本来的样子、不是你的父母，也就不会有你了。一个简单的生物事实，如此而已。

03停止与父母抗争

首先，困难是由于我们都十分执着在我们的抗争中。

多少年来，我们都执着于憎恨父母的合理的理由。我们宁愿傲慢和愤怒，或者觉得我们知道的比他们多，而不是感恩。傲慢、愤怒和顽固比什么都容易，这是头脑和自我的拿手强项，这让它们感觉到与众不同，但这也带来孤单寂寞，造成与他人相处的困难，这铁一般的事实影响着我们与他人的联系。

因为，如果我们不去接受来自父母或父母双方的爱和支持，我们会转向别人身上去寻求，尤其是向我们的上司和伴侣。然后我们会继续陷入索求和得不到的痛苦中。

再没有其他人能充当你的父亲或者母亲，这种期待（通常是无意识的）将带给对方巨大的压力，上司被期待去认同你，伴侣被期待无条件地完全接受你和爱你。

然而他们永远不可能达到你的要求，他们只有继续让你感到挫败和焦虑。

而事实上他们也没有义务充当你的父亲和母亲，对吗？

04感激父母给予我们生命

其次，我们要感激父母给予我们生命。

完全的接纳与感激父母之所以不容易，是因为我们与父母的关系，我们感觉自己比他们弱小，我们是索求方，对方理所应当的来给我们。

而另一方面当我们有了自己的能力，我们又觉得自己懂得的比他们多多了。一边乞讨、一边骄傲，我们无法让自己真正的臣服下来。

然后我们每一个人都如此的孤独和痛苦。

于是我们的余生将继续依赖和渴求，让别人来填补我们内在由于与父母抗争而无法得到父母爱的空洞。

就像一个从小到大一直伸着手乞讨爱的乞丐：如果父母没能给我们，那我们再继续问别人要。

做一些对自己有意义的事情吧，当一个乞丐的感觉真的很好吗？

假如你能够足够诚实地识别你内在的一些东西，并准备好了为它做点什么，那么你可以尝试以下的练习，它基于家族系统排列的技巧。

选择一个你感觉到比较疏离的父母一方，想象他（她）就站在你面前。闭上眼睛试试看你是否能去掉傲慢，容许自己渺小，容许自己臣服下来，感觉就像小时候的你。

这并不容易，因为你对父母有着太多的埋怨，而且你懂得比他们多，这些想法都会在这时不断的涌上心头。坚持对自己说：“我是小的，我是无助的。我只是一个小孩，我需要爱。”

假如你能够感觉到渺小，那么睁开你的眼睛大声地对你的母亲或父亲说：“亲爱的妈妈/爸爸，通过你，生命降临在我身上，这是一份很棒的礼物，就算除此之外你不能再给我更多，也已经足够了。谢谢你给了我生命。”

如果这样做你感到自发和真实，那么你可以尝试对他/她鞠躬。不是因为尊敬，不是因为责任，跟爱对方也没有任何关系。

他们可能曾经很糟糕，给他们鞠躬只是一种承认，承认他们赋予你生命这个生物事实。鞠躬是一种接受，接受他们就是他们，他们是你的父母。你没有权利，去评判他们。

假如你能够发自内心地真诚的去这样做，而不只是把它当作一个练习，你的内在会感到一种深层的放松——它释放了一些你甚至从未察觉到的旧有的紧绷。

这个释放，会让你感到一股新的力量：一种踏实感。因为通过承认你的父/母，你承认了你的一半来自他们的事实。

你就接纳了你一直否定的那一部分自己。这才是你完整的力量。

这个练习你也许要尝试很多次才能成功。

假如你已能够发自内心地做这个练习，那么试试说“你就是最适合我的妈妈（爸爸）”。重申，这样做只是承认没有你的那位父/母也不会有你这个简单事实。一个当我们期望父母有所不同时从未想过的事实！

做这个练习并没有什么正确或不正确的方法，它只是一个途径。让你看看有什么无意识的东西在阻碍你承认你的父母。假如阻碍出现了，我们都有着很好的理由，所以不要去批判你自己。

只是看清楚一点，在你能够放下导致你和父母争端的任何旧创伤之前，你永远不会拥有你完整的力量。

-THE   END-

文章摘自《对生命说是》，作者奥南朵

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