没有性爱，靠什么维系感情？

一年性生活不足10次就被定义为无性婚姻。

日本夫妻中，有35%属于无性婚姻。

2009年，中国人民大学性社会学研究所潘绥铭教授的调查显示，中国夫妻中，无性婚姻占比25%。

2017年，这个数字保守估计已经超过33%，城市人群高于农村人群，大城市高于中小城市。

在北上广，可能有一半的婚姻中至少有一段时间无性——这一段时间，少则两三年，多则七八年。

之前，我的一篇文章探讨了性与爱情，于是有很多已婚男女在后台问，如果是婚姻呢，无性的婚姻要不要维持？

婚姻跟爱情相关，却又不同。

谈恋爱，一定要跟想啪的人在一起，甚至结婚，也要与想啪的人在一起。

但想啪的人变成不想啪的人，有两种方法，一是分手，二是结婚。

分手后不想啪，是因为距离和伤害；

结婚后不想啪，是因为亲近和熟悉。

生活的鸡毛蒜皮，容不下单纯的感情，无论主动还是被动，情侣走向夫妻都会经历身份变化。
 

网友飞扬的大树在妻子分娩后失去了性冲动。

当时他在医生的鼓励下，亲自看到婴儿的降生，那一幕让他对太太充满了崇敬。

“从此，她在我心里变成了一个强大的母亲、伟大的太太，却不是有性吸引力的女人了。”

孩子今年三岁，他们加在一起的性生活不超过十次，基本固定在结婚纪念日、两人的生日。

性爱由生理冲动，变成了婚姻的仪式感。

大树没觉得感情质量因为无性而降低，他跟太太交流这个问题时，太太甚至觉得他们比结婚前感情更好了，因为两人在育儿理念和家务分工方面特别合拍。

“可能每场婚姻都会有一段无性，没什么可担心的。毕竟人的精力有限，我们也是第一次当爹当妈。”

大树觉得，对未来的期待维系他们的感情。

人到什么时候说什么话，也许等孩子大了，工作闲了，又可以像年轻时一样。 

28岁的创业青年大门结婚两年，太太是明星经纪人，两人都经常出差。

结婚前，他们想各种办法把性生活维持在每周一次的效率，最夸张的时候，机场转机也要去附近的酒店开钟点房。

结婚后，很自然松弛下来。

大门觉得，对于大城市年轻人来说，无性婚姻很正常，他身边没人讨论这个问题，大家都觉得现在要拼事业。

“我跟太太的目标是35岁进入半退休状态，生两个孩子。毕竟婚姻是经济共同体，年轻的时候不能光在床上拼。”

雅丽也是生完孩子进入无性婚姻。

以前她觉得无性婚姻是40岁以上中年人的事，但她才31岁，而她的丈夫只有29岁。

开始她很沮丧，怀疑是因为自己生育后身材变化，失去了性吸引力。

与丈夫深入交谈几次后，雅丽承认，自己也不是因为爱，甚至不是因为身体需要，而是单纯觉得一周应该有一次性生活。

也就是说，她想做的动因是心理上而不是生理上的，如果不做，丈夫既不会出轨，感情也不会变淡，她会选择不做。

“生孩子、带孩子跟性生活消耗掉的是同一种荷尔蒙。” 雅丽说。

事情谈开了，心结也解开了。雅丽晚上陪孩子一起睡，睡前与丈夫拥抱一下，互相说点鼓劲儿的话，感觉很亲密。

作为离开父母在大城市打拼的外地人，雅丽觉得婚内角色，找搭档比找恋人重要。

爱你的可能是恋人，但真正理解你的是搭档。

美国性治疗师Judith Steinhart对多个无性夫妻样本进行研究后发现：

只要两人在性爱频率上达成共识，就能顺畅地在无性关系中获得亲密感。

很多人不能接受的并不是无性，是婚后关系的转变，彼此没有交待。

比如恋爱时追在后面想要的那个人，结婚以后忽然可要可不要了。这种变化，很容易让被冷淡的一方理解为：

我没有吸引力了，TA不爱我了。

在婚姻关系中，隐私最大程度的消除，也会磨损很大一部分性欲。

知乎网友X说，太太婚后在家不修边幅，上洗手间不锁门，在自己面前抠脚；他自己，同样喜欢在太太面前打嗝放屁摆臭脸。

这些都影响了性吸引力。

两人交流后得出的结论是：这种像家人一样的感觉更温暖，虽然它以失去性吸引力为代价。

这不是选择问题，而是某一部分人、某一部分婚姻的必然结果。

另一位知乎网友甚至说：

“如果夫妻生活和谐，那么性只占到你们生活的10%；如果夫妻生活不和谐，那么性可能占据你们生活的60%。”

这里所说的夫妻生活和谐，指的是性格合拍、交流顺畅、两人对未来有共同目标。

因为性生活不和谐离婚，如今再婚，性生活还是没达标的青柠说：“女人无法忍受的不是无性，而是冷漠和歧视。”

在两段无性婚姻里，她前夫的态度是“我想给你就给你，不想给你你不能要”。

但现在的丈夫会对她道歉、解释，随手买点她爱吃的东西或者在楼下买花给她，在她洗完澡，坐在他身边的时候，会拥抱她一下，说：“对不起，最近太累了。”

前一段婚姻，青柠说是典型的无性婚姻，现在的婚姻，她却不愿意这样下结论。他们虽然性爱很少，但每天都会拥抱，去超市也手挽手。

青柠觉得夫妻间传递性爱的方式有很多种，就像夫妻关系是很多关系的集合体一样。

她特别赞同木心老先生的那句话：性无能事小，爱无能事大——对感情最大的伤害，不是无性，而是缺乏交流。

一位从事多年心理咨询的朋友，在对性生活不满意的病人身上，看到的是对爱的不满足。

如果不能给很多爱，就要给很多性；如果不能给很多性，就要给很多爱。

性很小，爱很大，性是床上那点事儿，爱至少包括体贴、理解、分享、分担。

无性不可怕，无话才可怕。

多少男女在同一个屋檐下，却活得像一座孤岛，不愿意打开自己，不相信坦诚的力量，甚至不相信跟自己结婚的那个人内心的善意与宽容。

这才是真正的无性夫妻，甚至无性情侣。