婚姻和爱情里的小心翼翼，最后结局怎样了？

爱情是童话，婚姻是现实

美国著名心理学家 John Gottman 在长达 40 年对婚姻关系的研究得出这样的一个结论：婚姻总会出现各种问题，而这其中 69% 的分歧会永远存在。当两个来自不同家庭、受过不同教育、有着不同价值观的人长久地生活在一起，那么，没有矛盾冲突是不可能的。总有一些想法，他和你不会完美同步，总有一些决定，你们会有不同的意见……很多时候，他的思维都完全不和你在一个频道，你的想法他都觉得不可理喻，那么，原本相爱的两个人，便不免会在一次次的吵闹失望里，对对方心生嫌弃，产生不满。

真实的婚姻，多少都有点嫌弃

都说最好的夫妻是相互依赖，共同成长，但现实生活中，真实的婚姻里，夫妻多少都有点相互嫌弃。而这样的嫌弃，连娱乐圈的模范夫妻都躲不过。综艺节目《亲爱的客栈》里 ，因为客栈缺了换洗的床单，细心的刘涛就专门从北京快递来了一些，包括很多别的日常用品。就在她跟王珂商量怎么用船运过去时，王珂竟然说这些东西没太大用处，搬来搬去太劳民伤财，直到后来去客栈的小船上，王珂仍不停地责备她：“你就是特别那什么……”，“你别再骂我了好吗！”，王珂的责备和嫌弃，终于让刘涛忍不住生气。两个人在一起生活久了，难免就会变成这样：因为是彼此最重要的人，是要长长久久地陪伴在自己身边的人，就难免会比别人多了几多期许，希望对方能变得更好，彼此的相处能够更加合拍，而当这样的期望落空，便难免心生不满，彼此嫌弃。钱钟书对婚姻有句著名的论述：“婚姻是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来”，其实谁都有过不下去的时刻，也有不管不顾逃离现状的渴望，但是，当你们彼此陪伴的依赖感和幸福感，大过于相互不满的失望感和无奈感时，你们还是会默契地选择不离不弃。

真正的爱，是吵不散，离不开三毛曾说：“真正的爱情，就是不紧张，就是可以在他面前无所顾忌地打嗝、放屁、挖耳朵、流鼻涕”。真正爱你的人，是见过你所有的丑样子，仍然不嫌弃你，一如既往地爱你的那个人，是知道你所有的脆弱和不堪，依然不离不弃地陪伴在你身边的那个人。很多时候，婚姻都不是你侬我侬的甘之如饴，而是华丽袍子里的虱子满地。好的婚姻里，从来都不只有一腔孤勇的冲动，更有肝胆相照的担当和相濡以沫的温情。正如之前网上很火的一幅漫画：爷爷奶奶互相怄气，各坐长椅一边，结果天上下雨了，爷爷依然生着气，手却不由自主给奶奶撑着伞。明明眼睛在下雨，心却为对方在打伞。所谓真爱，不是不嫌弃，而是不舍弃，有默契，不是不吵架，而是吵不散，离不开。再相爱的彼此，也免不了斗嘴争吵，也会互不搭理，只不过床头吵架床尾和，所有的矛盾争吵，终究都抵不过一句舍不得。就像周国平说的：“爱就是心疼。可以喜欢很多人，但真正心疼的只有一个”。婚姻里，有生气吵架时的愤怒绝望，有无奈委屈时的言不由衷，但更有知你冷暖的贴心，懂你悲欢的默契和爱你爱到心疼的真心。多少婚姻，外表看似矛盾重重，其实内里温情脉脉。多少感情，貌似看着浅浅淡淡，其实早已深入骨髓。《爱情的容量》里说：“好的爱情有韧性，拉得开，但又扯不断。相爱者互不束缚对方，是他们对爱情有信心的表现。谁也不限制谁，到头来仍然是谁也离不开谁，这才是真爱。”亲密关系：不是变完美，而是变完整

亲密关系中的伴侣是最可贵，最明亮的镜子，你可以籍此找出你的反应背后隐藏着什么。你或许会发现长久以来一直携带着的某些创伤和内心深处的阴影，那也许是你童年和年轻时的一段伤痛，也许是已经好几世以来的东西，谁知道呢？ 在亲密关系中你可以去面对的那个经验，那正是自我认识和自我觉察的最佳机会。遗憾的是，多数人都不喜欢这样的“被显露”出来，因而一再否认和排斥那面照出自己本然的镜子。其实除了亲密关系，无论是你与你的老板、同事、下属、闺蜜、或子女的关系皆然。 在《爱，不是你以为的那样》一书中，精辟地总结了成就幸福美满关系的五大原则：
 
不是去外求，而是向内求

人生最大的问题就是：看不见自己本身的问题。虽然这种盲目现象很容易理解——正因为我们看不见，问题才会是问题。然而问题也出在这里，当问题发生时，我们总习惯把手指向别人，却忘了看向自己。 他为什么这样对你说话，那是他的问题，为什么他用那种态度，那是他的事，谁知道他在想什么。但为什么你会那么在意？为什么你会觉得受伤？为什么你会那么生气？这问题出在你，那才是你要关心的。 闭起眼睛，向自己内心探寻。把那个指责你的人忘掉，不要去想，不论别人做了什么都将它忘掉，只要深入你自己，你将发现在你内在的伤口。

你痛苦，不是因为别人的错误，他们或许做了某些事，但那是他们的事，除非你身上有伤口，否则不论他们撒盐、洒水，甚至随便地触碰，你都不会受任何影响。 经营关系永远应该在自己的身上着力，要别人为你负责，等于是在“求人”，你成了奴隶，这样迟早会被牵着鼻子走。 要想成为主人，一个人必须了解到：“不论什么事发生在我身上，我都必须无条件地完全负责。”在刚开始的时候你会觉得沮丧，因为你无法再在别人身上找答案，但是如果你能坚持下去，继续“向内求”，把指向别人的手转过来指向自己，把对别人的要求转成对自己的要求，很快的，你就能活出了自己。 

不是去改变，而是去接受

爱情的目的，就是让彼此学习成为“更理想”和“更完整”的人。然而问题也出在这里，当人进入了爱情，往往就迷糊了，他们不是让自己成为理想的人，而是努力让对方合于自己的理想；不是让自己成为更完整的人，而是期待对方填补自己的缺憾。 你去观察一下人们的感情，是不是彼此都在挑对方的毛病，都在试图改变对方？当你爱一个女人，你就会立刻开始改善她，你就会认为她应该怎样。所以，伴侣间吵来吵去都是为了同样的事、相同的问题、相同的冲突。太太有一个概念，认为先生应该这样，而先生则认为太太不应该那样，双方都在试着改变对方，使对方符合自己的“理想版本”，结果把原本美好的关系搞得很糟。到了最后，他们甚至都不再说话，要怎么说呢？因为一开口谈话表示争执又开始了，而那是老掉牙的问题，没有改变的余地，反正已经争论过无数回，每次的结局都是一样，他们已经对彼此失望透顶。 为什么你曾经爱上这个人，然后又一直尝试要改变他？如果他必须变得更好，你才能够爱；或是他不改变，你就不爱，那不是爱，而是你为爱开出的条件。要是你努力想改变对方，就表示你不是真正爱他，你爱的是你自己。 如果你真的懂得爱，你会让自己成为那个理想的人，而不是改变他人来符合你的理想。 要别人改变，先改变自己；要让事情变得更好，先让自己变得更好。终于放弃改变他人，就叫“成熟”；懂得改变自己，就叫“成长”。   

不是变完美，而是变完整

有个非常理性的男人和一个非常感性的女人在一起。对男的来说，如此可以发展他的情感面，变得更完整。而对女的来说，培养超然理性态度，让她更平衡。 如果这两个人不整合自己的对立能量，而是企图改变彼此，则他们会失衡而且分裂。这男人会变得更理性，喜欢说理；而这女人则会变得更感性，更容易“情绪化”。在这种情形下，他们会越来越痛恨彼此。 爱一个人，不能只爱半个，不能只爱你爱的部分，要爱就爱他的全部。爱他美的部分也爱他丑的部分，爱现在也爱过去，爱优点也爱缺点，因为那缺点也是他的一部分。你爱的是一个对象，而不是一个偶像。你寻找另一半是为了有机会让自己的心灵更完整，而不是找一个完美无缺的人。  

不是去求人爱，而是去爱人

每个人都有需要，你需要这个，我需要那个。经常是，我们在彼此身上看到了一个需要满足的机会。于是两人开始交易，如果你给我你有的东西，我便给你我有的东西。人们把这种交易称为“爱”，而当对方无法给你对等价值的东西，你很难再交易，也就“不爱”了。 如果你深入去看人们的恋爱关系，它们就像是商业关系。很多怨偶，常觉得心有不甘，都觉得自己牺牲太多；很多失恋或失婚的人，会苦苦纠缠，也是不甘心。因为我对你一再付出，你就是不应该辜负我，你就应该给我回报，这样的爱，跟“做生意”有什么不同？ 因为两个人都在追求自己的欲望，都为了满足自己而要求别人，这种关系怎么会有爱？ 只要你需要别人爱你，你就是欠缺爱的人，而如果你心中欠缺爱，你又如何给人爱呢？那就好像两个乞丐在互相乞讨它们没有的东西。 爱不是名词，而是动词。爱的感觉，是行动所带来的结果。 用你希望别人对待你的方式去对待别人，去做你希望对方为你做的事。

不要被激怒，而是去感激

藉由别人你才能认识自己。是的，如果没有别人给你打击，你就不可能知道自己的脆弱；如果没有别人让你忿恨，你也不可能知道自己的包容力；如果没有人让你气愤，你就不可能知道自己的气度。 可惜的是，很少人善用关系这面镜子。当人们从别人身上发现镜中的自己，要不是转身视而不见，就是否认或破坏它。 原因很简单：因为这个镜子使我变丑，所以我就摧毁镜子，那样我就不丑；因为这个人让我变丑，因此我就丑化他……但是这样做有用吗？当然没用，不管你打破再多的镜子也无法改变你的容貌。 如果我们这一生从来没有遇过那些伤害你、批评你、指责你的人，你恐怕永远都长不大，不是吗？ 你会对那个诊断出你疾病的医生生气吗？即使医生开刀伤害你，但当你得到救治，你是不是也应该感激他呢？当别人以他的“恶”来成就你的“善”，难道你不觉得应该感谢对方吗？
或许，一句扯不断，离不开，才是婚姻的真谛。