做爱都费劲的年代，靠什么维系婚姻？

“我们做吧。” 又一次吵架之后，老公主动提出性的邀请。 他渴望用这种方式结束争执，小桃却哭笑不得：“难道我在你眼里，就是个情趣娃娃吗？” 老公很生气：“结婚5年了，你数数我们做过多少次？十根指头都数得过来！” “可是我不想要！” 辩论、对峙、哭泣、怒吼、摔门而出……这一幕，发生在上周末小桃家中。 

现在，她把当时的情绪带入心理咨询室，非要找出一个答案。 “你说，我到底是不是性冷淡？”小桃咄咄逼人地问我，“我查过了，性冷淡者的夫妻生活都不咋的，不是忙着照顾孩子没那精力，就是嫌弃老公人老珠黄没那心思，如果我是性冷淡，那一切就解释得通过了。” 小桃想不通，自己身材“诱人，常年健身体脂很低，产后一年就恢复了体型，平时也挺爱打扮自己。结婚前对“性”说不上喜欢，但也不排斥。 

可结婚后，她的态度悄然转变，床上怎么也放不开，巴不得早点结束。并且老公越是急切，她越是退缩，勉强答应也没有愉悦感，反而有种深深的自我厌恶。 小桃把这一切感受，解释为“我本质上是个性冷淡者”。不然，她要如何看待自己的“性致缺缺”呢？ 

其实，中国存在大量性冷淡女性。北京某医院调查发现，152名女性中有近80名女性患有“性功能障碍”，其中包括性欲障碍，也就是俗称的“性冷淡”。 可小桃的问题，却不是“性欲障碍”，而是—— 她是一个“假性冷淡者”。 

什么是“假性冷淡者”？

 心理咨询圈有句老话：性的问题，背后隐藏着关系问题。 性冷淡者有性困扰，从而影响关系质量；假性冷淡者有关系问题，从而困扰性。 他们如此不同，却又如此相似，都被锁在“无性”的牢笼里，亲密关系寸步难行。

人群中，假性冷淡者居多。因为几乎每个人的生活里，都会出现不同程度的“性冷淡”状态。 工作压力大、加班身体累、情绪很不好、提不起干劲，没有性欲望……一年总有那么123456天，不想啪啪。 短时间的“假性冷淡”状态，能够通过休息放松来调节恢复。像小桃这样长期处在无性婚姻中的人，又该如何调节自己呢？ 其实，没有谁会无缘无故讨厌性，造成长期假性冷淡的原因，主要有以下三个： 

A.童年创伤 “一朝被蛇咬，十年怕井绳”。小时候遭遇过猥亵、性侵的孩子，长大后就像仙人掌，一旦接近“性”，便会竖起全身的刺保护自己。 她们是脆弱的，因为心怀创伤；她们也是强大的，成长过程中，这些孩子更加谨慎，会用各种方式保护自己不被“性”再次伤害。 尚未愈合的伤口，一有风吹草动就会疼痛，“性冷淡”，便是她们保护自己的方式，能帮助她们远离记忆带来的惊恐情绪，从而让自己身心都舒坦起来。  

B.道德压力

“不敢主动”“不敢开灯”“不敢脱衣服”“不敢叫出声”……相当一部分女性，将性视为洪水猛兽，为表心理上的清白，坚持与之划清距离。 这种“距离感”很早就形成了，小时候，父母要求“要做个乖宝宝”“坏孩子才会谈性”“不跟异性做朋友”。这种观念潜移默化，就会让人认为性是肮脏的。 “一见到短袖子，立刻想到白臂膀，立刻想到全裸体，立刻想到生殖器，立刻想到性……”鲁迅在《而已集》中说的这番话，恰好形容了假性冷淡者。 她们并非对性不敏锐，恰恰相反，太敏锐，才很难放开心理包袱。跟性有关的一切都太“放荡”了，这让她们感到难以言喻的压力。

C.隐藏感受 我们时常会把关系中的问题“甩锅”，比如将看不到的问题，甩给看得见的问题，“性”就是一种看得见的问题。 看不见的问题是什么呢？爱无能，回避型依恋，不够成熟的自我保护机制……它是我们自己都不知道的，内心深处的隐藏感受。 小桃的“性冷淡”，其实源自丈夫的不关心，他只懂得用性来维系关系，没有给够妻子安全感。 而小桃的父母经常吵架，她是一个对亲密关系充满不安的人，一旦感受不到丈夫的爱，便会下意识回避对方。 “性”是一种回避方式，并不是问题根源。藏在“性冷淡”之下的不安全感和期待，才是小桃真正需要解决的议题。 

如何疗愈“假性冷淡”心态？ 

意识到自己的性冷淡是“假”的，就是一种觉察，它让我们恍然醒悟：比起性问题，我还有更需要解决的内心问题。 疗愈内心，需要一段缓慢且有计划性的成长，如果你也是假性冷淡者，可以尝试这三个方法：

 A.表达真实需求，感受被爱 漫长的心理咨询之后，小桃发现：自己厌恶的不是性，而是丈夫用“性”来维持关系。 她感到羞耻和不安，可从未探索自己真正渴望什么。比如：温暖的拥抱，真诚的沟通，贴心的问候……所有能让人感到自己被爱着的行为。 于是咨询之后，小桃引导丈夫抛开“性”，拥抱着聊天。第二天早上，小桃像重焕新生一样，那些早已感受不到的柔情、关怀和理解，又回到了她身上。 一切自然而然发生了就像英国作家劳伦斯说：性和美是一回事，如同火焰和火一样。那些从性和美中升华的智慧，就叫做“直觉”。 “假性冷淡”是我们内心的警报灯，它提醒我们：是时候捡起丢失的直觉，点燃灵魂深处的火焰，冲破虚假牢笼了

B.学会取悦自己 如果你感到与人亲密非常艰难，比起用完整性交过程来要求自己，不如尝试一些更易接受的性沟通方式。 比如，亲吻，暧昧的边缘性性行为、浅尝辄止的拥抱。 脱离假性冷淡最关键一点，是放开心理包袱，减轻压力。这种未触及性的“性状态”，更适合假性冷淡者取悦自己。 比起是否进行性行为，从性沟通中感受到安全和愉悦，增进夫妻感情基础，才是男女维系亲密关系的重中之重。 

 C.欣赏自己的身体 研究发现，欣赏自己的身体，能够增强人的自信和自尊。 看指尖跳动的弧度，观赏肉体盛开的彩虹，审视自己的肢体和眉眼……并且思考：有没有哪一个瞬间，我觉得自己是美的？ 如果你觉得自己是美的，那么性便是美的。性并不是洪水猛兽，从中体会到“美”，便能减轻在性生活中的不安全感和不确定感。 这个阶段，我们如何发挥自己的价值，用什么方式和配偶相处，也决定了关系质量。 看到性的价值，就能看到自身的更多价值。

“无性婚姻”如同榴莲，外壳坚硬，内里软弱，再多的抗拒和争执，内核都是一份渴望被看见的遗憾。 爱不止一种方式，“性”也不是唯一的答案。 对于性，假性冷淡者有太多的遗憾。曾经无力解决，成年之后拥有关系，便有力量和机会去补偿。 通过取悦自己，从而取悦关系；通过理解自己，从而理解配偶

好的婚姻，离不开一步一个脚印解决问题。再大的困难，都能在漫长的疗愈过程中慢慢消解。

更多的包容接纳，携手与共，彼此珍惜，便是感情长久保鲜的秘籍。

【根据网络资料整理如涉及版权，请及时联系删除】