“好的伴侣滋养你，糟糕的伴侣只会消耗你”：这对夫妻诠释了婚姻的真相

好的伴侣，是能滋养你的。

而糟糕的伴侣，只会消耗你。

前段时间我看完了《绝望主妇》，剧中，贝丝的丈夫罗伯就是典型的只想控制和榨干老婆的自私男人。

他自己努力成为航天工程师，前途光明，背后离不开贝丝对他无微不至的照顾。细致到只要他敲敲杯子，贝丝立马明白他想要加咖啡。

在第一集，罗伯就坦诚，他心目中的好妻子是贤妻良母型的。换句话说就是可以全心全意服务于他，他不需要妻子有自己的想法和兴趣爱好，只要能把他照顾好就行。

贝丝精心打扮，他看不见，觉得她把晚饭做好就行；

贝丝想分享一件难过的事情，丈夫却只是敷衍一下，玩着手机头都不抬一下；

贝丝爱好钢琴，但他不希望她弹，妻子的兴趣爱好在他眼里一文不值。

他从来不关心贝丝快不快乐，过得好不好，以为自己给家用就很了不起。

在十年如一日的奴化下，贝丝变成一个卑微的、不舍得买新衣服、只会做家务的黄脸婆，而那个消耗她的丈夫却在外面劈腿。

现实中这样的案例很多。

我认识的一位阿姨和先生共同创业，后来先生劝说阿姨退居二线，伺候家里人，等阿姨退出公司几年，颜值和能力都衰退后，先生马上找了一位年轻有学识的红颜知己做秘书，关系暧昧。

所以说啊，千万要警惕那些只想消耗你、控制你，但不滋养你的男人，他们为了构建安全感，稳固地位，慢慢地把你变成一个只会围着他转，其他什么都不会的蠢女人。

如果一个人真正爱你，不会以爱的名义束缚你，去阻止你进步，而是会不断拓展双方的自我界限，让彼此的心灵都获得成长。

他会不断地付出，对自己付出也会对你付出，而不仅仅是索取。

一个男人如果让你觉得是在消耗自己，而不是让你成为更好的自己，那么，你就要重新思考彼此的关系了。

在一段关系中，当你发觉自己状态越来越差，那你可能遇到了“自恋型伴侣”。

自恋型伴侣，其实很脆弱

什么是“自恋型伴侣”？

自恋，源自一个希腊神话。

纳西索斯是希腊神话中最美的男子，无数少女对他一见倾心，可他觉得没人能配得上自己。

后来，他路过一个池塘，爱上了自己的影子。为了追水中的倒影，他溺水死亡，化为水仙花。

这个神话体现了自恋的内核：缺乏同理心，过于自我为中心。

加州伯克利大学的Paul Wink提出，自恋者有两种类型：

自大暴露狂 和 脆弱敏感型。

这两种人有共同的特点：自负、傲慢，只考虑自己的需求，从来不考虑别人。

自大暴露狂很容易识别。

他们自信爆棚，不管外界有什么声音，总是第一时间忽视，或者否认。

但脆弱敏感型自恋者，却隐蔽很多。

这种人，往往更脆弱。

《山月记》中曾有一段描述：

“因为害怕自己并非明珠而不敢刻苦琢磨，又因为有几分相信自己是明珠，而不能与瓦砾为伍，遂逐渐远离世间，疏避人群，结果在内心不断地用愤懑和羞怒饲育着自己懦弱的自尊心。”

他们一会儿自命不凡，一会儿又自卑到了极点。

这样的人，眼里只有自己，没有别人，更没有关系。

身边的人对他们来说，都是来满足他们的。

他们对伴侣的需求就是不断从他们那里得到肯定，保持自我良好的感觉，填补他们内在的空虚感，维持他们脆弱的自尊心。

就像贝丝和罗伯的关系，都是罗伯在主导，而且充满了利用和剥削。

贝丝像一个妈妈一样，无休止地满足、包容罗伯。

可贝丝自己的需求，她的渴望，从来没得到满足过。

如何判断另一半是不是自恋型伴侣？

那怎么判断另一半是不是自恋型伴侣？

a. 看他是否懂得感恩

不管你为他做了什么，做了多少，他都不会感激你。

你为他考虑，为他付出，他都觉得，这是你应该做的。

不是他看不到，而是他不愿意承认：他是需要被照顾的。

一名女朋友吐槽老公：不管自己怎么照顾老公，他都说，你作为老婆，难道不该做这些，还要我给你发个锦旗吗？

b. 对犯错非常敏感

跟他在一起，你不能“犯错”。

做了100件好事，只要第101件不符合他的期待，那你就是个糟糕的人。

c. 你是不是要经常妥协，逐渐失去自我

当你做决定时，会自动考虑他怎么说？

他们的批判在你脑中挥之不去。

这时，你已经开始失去自我了。

d. 他是不是容易莫名其妙暴怒？

近些年，自体心理学开始为“自恋”正名，认为每个人或多或少都需要自恋的感觉。

只是自恋型伴侣，他们的自恋更为脆弱，像一个易碎的花瓶，他们需要很努力才能维持良好的感觉。

一旦受到威胁，他们很容易出现自恋性暴怒。

需要注意的是，每个人都有自恋被满足的需求。

关系里，满足对方的自恋是不可避免的，同时，自己的自恋也需要对方来满足。

好的亲密关系，双方都必然有一些妥协和付出。

只要两个人彼此都感受到被滋养，那就是好的关系。

如果只是一方，一直在苦苦维系关系，过得很辛苦，那就要考虑自己是不是被剥削了。

遇到自恋的伴侣，怎么办？

那么现实生活中，遇到自恋型伴侣，该怎么办呢？

如果你已经被伤的体无完肤了，建议你尽快划清界限，先保护好自己。

千万不要说，感觉他好可怜，我不管他他怎么办啊？

拯救对方从来都不是伴侣的义务，也不是可以强求之事，除非对方自己想改变，并允许伴侣来帮助自己。

如果，你还是想疗愈这段关系，那么以下是给你的建议：

a. 保持清醒

在他抬高或贬低你时，提醒自己客观看待。

让自己保持清醒，可以帮助你面对他引发的自我怀疑。

b. 接纳他“犯错”

多夸夸他，主动发现他的优点，他做的好的地方，结合实际，真诚赞美。

c. 如果他需要你的建议，温柔一些

尽量不要批评，因为他们太容易感觉到受挫了。

d. 勇敢表达你的需要

当自恋者感觉到自己被需要，也会帮助他们增强自恋的感觉。

e. 提醒自己，对方很多时候情绪爆发不是因为你

只是因为他感受到自尊心受损。

最最重要的是，让自己自信起来，自恋者会更喜欢你。

先好好爱自己吧，王尔德不是说过吗？

爱自己，是一生浪漫的开始。

让自己状态好起来，才能更好地帮助你的亲密关系。

告别关系的内耗，自我解救

这些年，朋友圈充斥着各种情感类的文章，这些道理我都懂，然后呢？

渴望倾诉时，你需要朋友；但倾诉之后呢？或者无人可以倾诉的时候呢？

这时候，你就需要专业婚姻家庭导师的帮助了。

因为，当你不知道应不应该主动、分辨不出爱与不爱的时候，他会教你如何识别爱情需求，找到契合自己的另一半；

当你不知道如何化解冲突、应对爱情的风险，他会带你一起探索这段关系，在根源处看看到底出了什么问题（要知道，事情不一定是表面那么“简单”）；