距离感、撕扯感、不忠感，感情破裂前都有这些征兆

一位来访者失恋了，心情跌到谷底。咨询时，她反复念着：早知道我那个时候就该提分手……

我问：“你说的‘早知道’，是有多早？”

她说：“大概三、四个月前吧，我们异地分居，突然不想再给彼此分享身边的事，发消息也只剩早晚安。那时我就预感我们会走不下去。”

“后来，他向我坦诚自己出轨了。我不怪他，因为我早就发现他不适合我，即使察觉到不对劲，也还是懒得修复这段关系。”

世间万物都有规律：春花会谢，落叶会黄，感情也是如此。到了一定时期，必然会迎来冷淡的低谷，如果放任不管，便会走向破裂。

或许，你已经厌倦了用“我和我妈掉水里”，来试探对方是否在乎你，但又想知道：我们的感情是否正在走向终结？

那么今天这篇文章，一定能帮到你。

一位加拿大多伦多大学的心理学教授，调研了433名非单身人士后，发现想要分手时，人们常常会提到这3个理由：

距离感，撕扯感，不忠感。

这三个理由，一一对应着分手前的三个征兆。

精神分析学家认为，当两个人处在一段高浓度感情里，会生出“共生愿望”，渴望成为恋人的一部分。

外化成言行，就是整天粘着对方，想着对方，勾勒与对方在一起的未来。

知乎上有一个问题：男友分手后无缝衔接另一人，是我太迟钝没发现他出轨了吗？

评论区里洋洋洒洒的答案，都指向一点：不是姑娘太迟钝，而是当两个人不爱了，感情浓度降低了，共生愿望也会丧失。

我们不再关注对方，不再思念对方，高度热情的投入变得兴趣缺缺。即使意识到对方冷淡了，也打从心底觉得“有他没他，都无所谓。”

所以，感情走向破裂前，身体接触一定会减少，两人都对探索彼此的身体丧失兴趣；同时，也不会再刻意表现自己可爱、优秀的一面。

如果其中一方丧失兴趣，另一方仍然爱着对方呢？

这时，就会出现供需不平衡：一方总是在索取、回避，另一方则不断付出、妥协。

陈奕迅、张柏芝主演的电影《十二夜》中，完整呈现了一对情侣从相恋、热恋到平淡、分手的全过程，被称为“爱情灾难片”的巅峰之作。

电影中，当陈奕迅厌倦了张柏芝，他开始质疑对方的生活方式，介意对方的情史。随意一句话，都可以成为他挑刺的理由。

争吵越来越多，张柏芝开始疲惫，她提出分手，不久因为寂寞再次短暂复合。

肉体上虽然重新链接在一起，张柏芝倾诉这段时间经历了什么，陈奕迅竟然睡着了——他不感兴趣。

于是，两人再次分手。

厌倦带来的距离感，直接表现在身体接触减少上，间接的，也会从回避精神交流中传达信号。

感情是无法被分割的，强扭的瓜必然不甜。当一方对关系丧失兴趣时，别急着修复感情，先观察一下对方是否在回避身体接触。

如果是，请做好分手、离婚的打算。

一位朋友说：我爸妈吵了一辈子，越吵感情越好。我和男朋友才吵了一个月，怎么就分手了？

同样是争吵，为什么不同的人会有不同的结局？

其实，争吵在感情中十分普遍，两个敞开心扉真实面对彼此的人，固然会被缺陷和毛病刺痛，但这份坦诚带来了余味，让彼此回味无穷。

所以，争吵有时会产生积极效果。但更多时候，争吵会损耗一段感情，让男女感到透支、耗竭。

因为，这些争吵带来了“撕扯感”，语言中的敌意、恶意、和怀疑，盖过了敞开心扉的真诚。

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真诚的争吵，是汤里提味的盐，让感情越来越有浓度；充满撕扯感的争吵，却如同一颗老鼠屎坏了一锅粥，让人反胃。

为什么会有这么大的区别？

因为撕扯感来自一种原始的心理防御机制：否认。它有四个种类：

本质否认：即使有大量的证据证实其存在，依然对现实加以否认。争吵时，一方抛出对方做错的事情，对方却拒绝面对，不认为自己做了。

行为否认：通过行为象征性地表达出“那个令人厌恶的事实并非真的”。就像男性点赞美女，被恋人发现后不承认自己“心猿意马”，非说是手滑了。

幻想中的否认：坚持错误信念，不去面对现实。有些女性渴望更多安全感，希望另一半更上进，男性却觉得“你就是嫌弃我穷”。不面对女性的真实需求，活在自己的幻想世界里。

言语上的否认：使用一些特殊字眼，让自己相信现实很虚假。比如一些男性明明心里想分手，嘴上却坚持否认“我怎么可能想分手”。

否认带来的撕扯感，让争吵充满了张力和攻击性。

渐渐的，双方会厌倦争吵，为了不被伤害回避沟通，变得无话可聊、丧失分享欲，最终走向分手。

“忠诚”是高质量亲密关系的重要指标，如果一位妻子信誓旦旦地说“我丈夫绝不可能出轨”，她的潜台词是：我信任我的丈夫，我对这段感情没有不忠感。

不忠感，让熟悉的恋人变得陌生。一段充满“不忠感”的关系，无论是否真的不忠，总是伴随着嫉妒、多疑、创伤和谎言。

我有一位来访者，总是怀疑丈夫包养情人，她偷看丈夫手机、跟踪他上班、逼问他和其他女人的关系，甚至盗取他的账号密码偷看聊天内容。

即使没有发现丈夫出轨，她还是深感不安。这段关系中，她怀有很大的“不忠感”。

最终，丈夫烦不胜烦，真的出轨了。

“怕什么来什么”，是“不忠感”的恶果。它让一对原本对未来饱含期待的恋人，越过越糟心，渴望结束与对方在一起的生活。

为什么明明没有出轨，却有不忠感？一个重要原因，是早年经历造成的创伤。

我的这位来访者父亲出轨，母亲怀着背叛的创伤，在对前夫的怨恨中独自将女儿养大。她无力处理创伤，这份创伤便传承给女儿。

来访者潜意识里有一个认知：男人都是花心的。抱着这个前提，她走进关系，所做的一切努力，几乎都是为了预防“出轨”。

母亲的不忠感传承给了女儿，她对关系的敌意、伤害和怨恨也传承给了她。

这对感情的打击几乎是致命的，缺乏信任的关系，如同白蚁一点点蚕食爱情基础，让另一半失望透顶。

所以，若你正沉浸在不忠感中，问问自己：“对方真的做了对不起我的事吗？”“我这份不忠感是真实的吗？”

若你遇上一个多疑的配偶，告诉对方：我理解你在感情中受到过伤害，但你的信任对我非常重要，有了它，我们才能更好地走下去。

不忠和不忠感是两码事，察觉到内心的多疑和嫉妒，就及时排解调整，不让负面情绪感染恋人。

罗马非一日建成，想要拥有期望的理想关系，也需要在时间加持下，不断提升自我的成熟程度。

无论感情是否走向低谷，都不要忘记成长。一颗更加健全强大的内心，才更有能力应对感情中的突发事件。