两性交往，女人越能克制这种“欲望”，感情越长久

这两天我想岁月静好一点，刷得最多的社交 app 是小红书。

然后今天刷到一个帖子，是女孩在问：

“男朋友下了班爱玩游戏怎么办？”

女孩说，男朋友其他方面都很好，就是最近下班后吃完外卖立马玩两个小时游戏。

虽然理解他需要放松，但也忍不住在想，这么喜欢游戏没问题吗？会不会越来越沉迷？

而且，他刚刚换了一家新公司，据他说这几个月都不怎么忙，但真的不需要下班后多充充电，先在公司站稳脚跟吗？每天游戏，每天倒是快乐了，他以后失去吃苦学习的能力怎么办？

我看到这一长串问题都好想笑。

我想到很久以前，跟高中朋友在周末看完电影，回家路上碰到了她的妈妈，她的妈妈惊讶于我们吸溜着冰奶茶晃晃悠悠的样子：

怎么还这么嬉皮笑脸慢慢吞吞的呢，你已经浪费了一个下午的时间了，一个下午，别人能做多少套卷子？你还想不想考大学了？

那个时候我就在心里反驳：没有人不想考大学啊，但那，只是一个下午而已。

人的自主意识很奇妙的，在往一个大目标前进的路上，我们的自主意识会允许我们开一些无关紧要的小差，这样的懒散也处于我们的安排之内，旁人的担忧——

尽管以爱之名凝聚，也仍然是多余的，我们知道自己要做什么。

而且也不是所有人都非要考名牌大学不可啊。就好像，也不是所有人，都必须逼迫自己去“争气”到某一个地步。

刚刚讲到的帖子里，女孩就好像扮演了一个催促小孩抓紧每分每秒争优争先的长辈。

她焦虑这个“小孩”的一切事情，焦虑这个“小孩”有没有成熟心性，能不能张弛有度地过生活，更可能潜在地焦虑着，如果对方不能“进步”，不能往更高处去，自己的人生也将裹足不前。

如果想要一个上了发条般上进的男友，也本无可厚非（可能这样的男友，下了班后还会继续钻研专业知识，或者做个好赚的副业）。

但需要做的是，在真正进入关系之前，率先筛选到一个本身就无比上进的人，让他去做他自己，不阻碍即可；

而不是，选一个可能本就是普通人资质的人，去鞭挞他上进，他也痛苦，你也别扭，因为，到后来你就发现了，两个人在一起要快乐，要长久，最重要的五个字居然是：

“差不多得了”。

真的，差不多得了——每当我对另一半浮现起掌控欲，我就忍不住对自己说这么一句。

关心跟嘱咐这样的小事，“管”一下对方加衣减衣当心感冒，当然无所谓。

但当我特别想“管”一个人人生的长线事项，比如，他有没有努力工作啦，他接下来几年怎么办啦，他后面要怎么发展啦，我就会忍不住劝自己一句：

拜托，去看看微信吧，合作消息没回，稿子没写，还有上次没结束的 battle，你自己屁事也一堆的。

可能母性是女性与生俱来的特性，但恋爱吧，真的主动去杜绝一下“当妈”的冲动。

我就有朋友跟对方异地恋，对方是个不怎么规划未来的人，但是她比他还担心他所在的城市几年后限购会更严格，催促他赶紧去看可以买的楼盘。

对方觉得麻烦，她就自己去网上扒了一堆信息，帮他想好了预算、所选区域，用 excel 列出了可选的二手小区，甚至人还没去那边，先自己加了几个中介打听着。

这种付出在我看来简直堪比恐怖故事，为什么一旦爱上一个人，就成了对方的妈，任劳任怨、心甘情愿，又恨铁不成钢，事无巨细地帮对方操持一切事情呢？

即使在一起了，你们的人生依然是独立的啊。

并不是在一起，你们就死死地绑到了一起，你们的命运线就从此一辈子紧密相随，所以你总是很担心，他怎么去过他的生活，说穿了，你对自己的人生，注意力就没有那么够。

或者说你潜意识里觉得，对方过得好了，你也就能“跟着”过得好，我是不理解的，自己的生活总归是自己挣来比较踏实。

我是一个很“差不多得了”的人。跟直男在一起也是，我不怎么管对方。

我对他不是没有期望，也曾跟别人一样，觉得读到博士理所当然要进研究相关的单位。

但他去那样的单位实习了一个月，打电话跟我说“我觉得在那里过得不快乐”的时候，我立刻说，不快乐啊，那就算了，那你就换吧。

他后来才说其实招他进去的人很看重他，但我听到后也没有激动地讲，啊那你为什么不跟我讲，或者你放弃得太可惜。

我让他换的时候已经是招聘季末尾，我也知道他没有保底 offer，可是我没去担心“那他找不到别的工作怎么办”。

他有他的车到山前必有路，那条路他最后能找到就行，我鼓励，但不探路，就像如果我遇到这样的困境，我也冲他噘下嘴发发牢骚，然后自己扑腾扑腾就起来了。

恋爱就恋爱，不要动不动当妈。

很多时候，即使你们在一起了，对方要做的事情，对方不要做的事情，也是要随对方去的。

每一件事你都去操劳、你都去担心“这样到底行不行呢”，最后，你会发疯，对方会窒息。

多少年来，这种一旦踏入爱情，油然而生的对这段关系的掌控欲、对对方的拯救欲，就好像刻在女性的 DNA 里。

她们欣赏荧幕中情节百般曲折的“大女主剧”，却很难真正大开大合地去爱。

她们轻手轻脚、如履薄冰、诚惶诚恐，她们时刻操心着恋人些许的懒惰、涣散、分心，对方的一举一动，她们都要观察之、研究之，仔细分析品味：

这样是可以的吗？这样是“对”的吗？这样“有益于”我们的未来吗？

于是她们越爱越像考官，对方也在她层出不穷的试卷前越来越疲惫。

没必要的。

我大概这两年最爱说的词就是，“没必要”。

如果你特别需要某一种类型的人，你就去找，不要让你随机爱上的人去在你的“指挥”下变成你心目中“理想的样子”，恋爱真不是这样。

我们是爱人，不是教书育人。