我们的后台就收到过很多「后悔」和这个人在一起的留言：
结婚6年，越来越没话说了，而且一言不合就吵架。我真的是厌倦了这段婚姻，但是又狠不下心离开，毕竟还有孩子。
疫情期间和婆婆一起住了2个月，我才发现两代人之间的相处真的好难。而我老公却总是和稀泥，让我更加难受。
和她结婚前，我一直觉得我们肯定会过得幸福的。因为她温柔又善解人意，但是结婚之后却发现她变得暴躁又不可理喻，我真的是选错人了......
诸如此类的「抱怨」数不胜数，看起来大家的婚姻生活都水深火热，并且都把错误归结于——TA不是对的人。
现在在你身边的这个人，可能就是你遇到的最「对」的那个人，只是打开方式错了。一起去郊游，已经坐到车里，车都发动了，老婆突然想起来，哎呀忘了带消毒湿巾，要回家去拿。拿完后，一上车又想起来，手机快没电了，再去拿个充电宝。他们因为这些小事就经常会吵架，丈夫觉得老婆太焦虑了，浪费太多时间。家里总要有一个人负责操心这些事吧。既然丈夫不满意，那以后在出门之前可以跟老婆划拳，谁赢了谁来掌控这些事，输的人什么都不用管。反而是丈夫发现，按自己大大咧咧的个性做这些事，只会更糟糕，最后还得请老婆帮忙。所以每次划拳赢了，他就向老婆求饶，说我真的不行，还是你来吧，我帮你做点别的。之前他用的是一致性模型：为什么你这么磨蹭，这么焦虑？潜在的指责是：你怎么跟我不一样？我这么放松，你这么焦虑，到底谁对？在咨询之后，丈夫开始采用互补性模型，思考的是：我们能力有差别，怎么配合？在具体某一个任务上，是你来做更好还是我来做更好？这时候，他遇到的所有「不一样」，就全都具有了正面价值。而要想让亲密关系长久美满，离不开其他家庭关系的和谐稳定。一对夫妻，第一次回丈夫家过年，婆婆家是在一个比较传统的地方。妻子主动申请做家务，第一天做饭需要有人打个下手，就让老公来帮忙。我估计你能猜到，她作为一个受传统观念影响很深的人，她认为家务活就应该是女性的责任。媳妇第一次回家，就在她眼皮底下，把儿子叫过去干活，她觉得是一种挑衅。站在妻子的角度想这件事，估计肺都气炸了：「怎么会有这么蛮不讲理的人，明明是体谅你，让你少干点活，怎么在你眼中，我还成了坏媳妇了？」你不可能单枪匹马改造别人的文化，跟他们吵，不但没用，还会闹得大家都不愉快，何况一年就见一面，也没必要。在这种环境下要怎么做，才能又让自己舒服，又不会引起矛盾呢？我们完全可以不吵不闹，也不受委屈。解决冲突不是非要2选1，我们完全可以找出能同时满足双方的第三条路。他要告诉自己的母亲：「妈，您不了解，他们家的风俗跟我们不一样。他们那边，小辈夫妻就得在一块干活，这是他们对长辈的尊重。」你发现了吗？当我们懂得换个视角，换个方式去看待对方「缺点」的时候，就有可能让「问题」转变为「资源」，让亲密关系真正获得圆满。
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