“我都是为了你好”：破坏一段关系，这句话就够了

成年人的世界，连痛苦都是全方位的：

在大城市刚打拼得有点成绩，想靠努力挣够首付，却被父母勒令回老家，找个稳定工作，相夫教子；

新婚刚过半年，为了装修琐事，两口子感情都快吵没了，从一开始有聊不完的话，变成如今的无话可说；

你费尽心思写的方案，被老板一句话否定，而他的建议你觉得根本行不通……

萨特有句名言：“他人即地狱。”

人的痛苦，几乎都是源于人际关系，哪怕对方一再强调，“我都是为了你好”。

妻子、丈夫、孩子、父母、老板……为什么这些生活中原本最重要的人，却往往成了我们的苦恼之源？我们又该如何走出人际关系的“地狱”，拥有幸福？

《选择理论》一书中，美国心理治疗学家威廉·格拉瑟认为，人们之所以感到痛苦，错不在某人某事，而是我们选错了对待某人某事的方式。

为什么人际关系时常让我们感到痛苦？

格拉瑟说，那是因为我们与他人的关系总会掉进“控制”的陷阱——

要么是你让别人去做他们不愿做的事，要么反过来，甚至，你们都试图让对方做彼此不愿意做的事。

比如，吃完饭，你和伴侣都不想去洗碗，但其中一方会对另一方说：“喂，你应该去洗碗，因为我洗过太多次了。”

可这样做，真的有用吗？

前些日子，日本著名导演北野武的离婚事件引起了热议。这位“真男人”转让了约合12.75亿元人民币的财产给妻子，然后净身出户。

先不论做法优劣，如果我们研究一下北野武这段39年的婚姻，会发现其中充满了控制与反控制。

在北野武出名前，妻子曾去酒店当女服务生赚钱，来支持他的事业，这在当年是件很有勇气的事情。

两人在1980年同居，1982年，北野武曾想和妻子分手，但没有成功。随后，女方父母偷偷用北野武的名章，给两人登记结婚。

这显然触及到了他的底线。于是两人开始了长达36年的分居生活。其间，双方均婚内出轨，可妻子坚决不离婚。

1994年8月，北野武因为摩托车意外，造成半边面部瘫痪，还是在妻子的悉心照顾下，才恢复过来。

可是，这些年的相爱相杀，换来的却是北野武在采访里的一句：“妻子是世界上最可怕的人”。

但这段听起来不像话的婚姻，却折射出很多长期痛苦关系的现状：

明明是为了关系更亲近，想让对方变得更好，而尝试控制对方，但这种做法却把对方越推越远。越努力，关系越疏远，越痛苦。

最可怕的是，人们对这种社交悖论，不但习以为常，还不觉得有问题：

你做得让我满意，我就奖励你，你做得不让我满意，我就惩罚你，这样的想法似乎是天经地义的。

比如，孩子不好好做作业，家长就把他关在家里，不让他出去玩。可结果呢，这只会让孩子更加讨厌学习，也更抵触家长的教育。

家长却认为这是孩子不听话了，于是加大惩罚力度，孩子更变本加厉地叛逆，从原本的不写作业，变成了放学不回家，亲子关系越来越糟。

发现了吗？控制的结果，必然是反抗。

我们越是强迫在乎的人，就越有可能失去他们。

这背后，有一种“所有权思维”在作祟。也就是说，只要我们认为自己拥有他人，就会毫不迟疑地强迫他们听从“指挥”——

你是我的孩子，所以我让你好好做作业，你就要听话；

你是我的女朋友，所以我不允许你跟别的男生吃饭；

你是我的丈夫，所以你要把工资卡交给我。

控制的本质，是因为觉得拥有对方，也拥有对他支配和控制的权利。

格拉瑟认为，正是这种传统的外部控制心理学，让我们陷入不幸。

事实上，我们唯一能控制的，只有自己。

所以，他提出了“选择理论”，简单来说，就是不应该让外部的人或事控制，而是要自己选择对待人或事的态度。

例如，孩子缠着妈妈买冰淇淋，妈妈的反应可能是：“不行！刚吃过饭不能吃凉的！”这是一种控制的回答，孩子势必不开心，因为他就是想吃冰淇淋。

其实，妈妈可以有其他选择。

比如，给孩子买冰淇淋，让他体会一下着凉肚子疼的感受，学会对自己负责；

她还可以把买或不买的决定权交给孩子：“妈妈可以现在就给你买。但是你刚吃过饭，马上吃凉的对胃不好。所以你想现在就吃，还是午觉睡醒后再说？”

多半情况下，孩子不会再要求现在就吃冰淇淋。

仅仅是因为妈妈、孩子的言行都是自己选择的，同样的情境，妈妈没有生气和愤怒，孩子也没有怨念和委屈。

但很多时候，我们往往忽略了其他选项，直接选择了痛苦。

“不是痛苦选择了你，而是你选择了痛苦。”

格拉瑟认为，传统的外部控制心理学，不但破坏了原本健康的关系，也导致了无意义的内疚泛滥。

就像男生对女朋友说：“你不要穿这么短的裙子”，女朋友一旦反驳，男生就会说：“要不是你是我女朋友，我才不管你。”

但这种说法其实不会让女孩觉得亲密，反而会觉得被控制，被当成所有物。

很多争吵的根源，都是人们认为有责任要求别人，去做自己认为对的事情。

而一件事情是对是错，我们对它的态度是开心还是愤怒，其实都取决于我们内心的“优质世界”。

这是格拉瑟在《选择理论》中提出的独特概念。

我们眼中看到的大部分世界是一样的，但感知到的现实可能差别很大。

比如，同样面对城市的车水马龙，你可能觉得很繁华很热闹，但陶渊明却可能觉得糟透了，“采菊东篱下，悠然见南山”才是他的优质世界。

优质世界从我们每个人出生后就开始在记忆中组建，它包含了对我们而言最重要的信息，就像内心的香格里拉。

而所有的争吵，都是从批评对方的优质世界开始的。

就像上面提到的例子，女孩夏天喜欢穿短裙，觉得好看凉快，符合她优质世界里的自身形象。

而男生不同意的原因，可能是因为在他的优质世界里，希望拥有一个衣着相对保守的女朋友。

可因为我们习惯了外部控制，男孩在表达观点时就成了：“因为你是我女朋友，所以必须听我话。”

这很难不引发矛盾。

其实说服别人的最佳方法，从来不是控制，而是劝说对方把自己放进优质世界。

比起“你必须听我话”，更合适的说法，是说出自己的感受，给对方一个选择。

比如“你穿这么短，很容易走光，我担心你出去被人盯着看，也不安全，要不要考虑换条长点的裙子？”

比起控制别人最终惨遭对方优质世界的除名，更好的做法，是向对方解释自己的顾虑，不强迫对方做决定，这才是获得对方信任，得以留在对方优质世界的关键。

不论是威胁还是惩罚，我们都无法改变别人优质世界的画面。

同样的，控制自己优质世界的自由，也是别人无法夺走的。

获得幸福的本质，是掌控自己的生活，说白了，就是合理地实现自己优质世界中的画面。

幸福和痛苦不是一种感觉，而是一种选择。

举个例子，上个月你给公司创造了一千万业绩，原本满怀期待，可以得到一大笔分红，结果老板只给了很少的奖金。对此，你陷入抑郁情绪。

尽管这个处境是老板造成的，但格拉瑟认为，你依然可以通过做出更好的选择，来改善自己的感受。比如找老板协商，或者换一份新工作。

当然，你也可以选择接受这个事实，当你意识到这是你的主动行为，你就从被动的受害者境地里走了出来，感受也好多了。

我们可以通过控制行动和思维，来间接控制感受和生理表现。也就是说，感受是可以被选择的，而不是降临到身上的。

很多时候，我们觉得痛苦无法避免，是因为错误看待了与他人的关系，把自己放在了控制或被控制者的角色。

从控制关系中跳出来的关键，是把外界的刺激看作“信息”。信息不能强迫我们做什么或不做什么，我们也就可以选择忽略或随机应变。

比如，电话铃响了，你一定要去接吗？不一定，那只是一个信息，说明有人想和这个房间的某个人取得联系。

你可以选择去接电话，这不是因为你不得不接，而是你想去接。如果你不想接，那你就选择不接。

真正造成痛苦的是这种情况：你明明不想接，却认为自己别无选择，不得不去接。电话铃明明只是信息，你却让它控制了你。

再比如，长辈说你老大不小，应该结婚了。

如果你把它看成是“催婚”，情绪就不可避免地走向焦虑、生气，言语的防御性攻击性都很强。

但你只把这句话看成是一个信息，就会发现自己有很多种选择：向长辈解释，或者装没听见，或者拂袖离去，等等。相信你会做出得体的选择。

当你不把自己放在被控制的位置上，感受就会舒服很多。

同样地，如果长辈了解选择理论，他的表述也会不一样，可能会变成“侄子你今年已经25岁了，可以考虑下要不要找个女朋友”。

《选择理论》里提出，每个人的个性，都是由刻在基因里的需求强度决定的。

一般来说，人们主要有五种基本需求——生存需求、爱和归属、权利、自由和乐趣。

不同的需求强度，导致人们的个性差异很大，而且早在我们出生时就确定了，不会轻易改变。

比起无意义的指责，想要维持一段关系，更好的做法是：

在相互尊重的前提下，明确造成冲突的需求差异是什么，想办法解决。

纪录片《人生果实》里，有对神仙夫妻——90岁的津端先生和87岁的英子小姐，自从丈夫退休后，两人就回到了农村。

40多年的耕种生活，50多年的婚姻，老两口之所以能保持感情和睦的秘诀就是：绝不勉强对方。

老爷爷不喜欢吃蔬菜，妻子不会勉强他吃，但每天早上，她会默默把蔬菜榨成汁，帮丈夫补充足够的维生素。

面对做菜随性的妻子，老爷爷也不嫌弃，妻子做什么就吃什么，两人各自用自己的方式体贴对方，经营婚姻。

其实不难发现，很多幸福的婚姻，都是在不知情的情况下，使用着选择理论。

比起控制，想要获得幸福的关系，关键恰恰是放手：承认彼此的不同，携手面对未来。

正如分析心理学创始人荣格所说的：“你连想改变别人的念头都不要有。”

人生最可怕的事，不是出现难题，而是错过一个个选择的机会，看着人生逐渐失控。

就像《请回答1994》里的那段话：

“这世上没有毫不遗憾的选择，生活也没有正确答案，只要坚信选择的道路就是正确答案，并把它变成正确答案就可以了。”

掌控人生的关键，不靠控制，靠选择。即使在最困难的时候，你也有选择的权利。

毕竟这世上最难过的事情，不是我不行，而是我本可以。