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婚姻分析

河南领先心理，婚姻情感专家陈玲先博士：没了激情的婚姻，该怎么维系？

更新于 2022-08-03 | 浏览次数 0

前段时间，我去了几个朋友的聚会。

有人提议玩真心话大冒险来下酒，朋友阿K不幸抽到了一个大胆的问题。

“上一次doi 是什么时候？”

他脸上带着几分窘迫和好笑交代，“上一次大概......3个月前了吧。”

老实说这个回答让我有点惊讶，阿K的恋情明明很稳定，况且两人都还是热血小年轻，怎么就......

但一想到，阿K和他的伴侣已经恋爱5年，同居3年，早已进入平淡期，

便又觉得这个回答似乎变得合理起来。

“你是不是，「身体」开始走下坡路了？”

我一边打趣，一边宽慰，我们都快奔三了，这种情况嘛很正常的。

阿K秒懂，白了我一眼，“你别造谣啊，两个人在一起时间长了，没那么多欲望挺正常的。”

这句话再次触及到我的知识盲区，“那会影响你们的感情吗？”

“一开始有点，我们因为这个事挺不愉快的，她问我是不是没那么喜欢她了。”

听到这，我挺理解阿K女友的。

我们女生就是这样，如果伴侣对自己没什么性趣，就会马上怀疑自己的魅力。

且下意识觉得男人是下半身思考的动物，没什么欲望就意味着不爱了。

于是我求证，“那你还爱吗？”

阿K喝了口酒，“当然爱啊，只是晚上下班回来，比起一场大动干戈的性爱，

我更想躺在她身边，抱抱她。”

和阿K聊完，我去搜了下「无性婚姻」。

无性婚姻是指，长期共同相处的伴侣双方，在没有生理疾病或意外的情况下，每年的性亲密行为不到10次。

而且事实上，无性婚姻要比我们想象中，更加普遍。

中国性学专家潘绥铭曾调查中国人的婚内性生活，结果显示，每月一次性生活都不到的人为28.7%。

也就是说，每4对夫妻里，就有1对正在经历无性婚姻。

小S就曾自曝和老公三年无夫妻生活。

即便英俊如吴彦祖，都曾在ins上吐槽：结婚10年，自己的某个部位因为“lack of use”，恐成为身上最干净的器官……

看到这里，我忽然想起了思文的脱口秀，“男女之间到底有没有纯友谊？

有的，我和我老公就是。”

在我以往的认知中，性是情侣关系的一盏信号灯。

当这盏灯开始失灵，也就意味着我们需要重新审视这段关系是不是出现了一些问题，比如：

两个人是否对彼此不满，于是用拒绝性的方式，来表达自己的愤怒；

或者其中一方没有获得好的体验，于是渐渐觉得索然无味；

又或是在越来越重的压力下，两个人害怕被对方评价，更怕被拒绝，以至于开始回避性爱。

然而在读《亲密陷阱》这本书中时，心理咨询师Esther Perel推翻了我的认知。

她指出，当两人亲密过甚、融为一体的时候，阻碍欲望的不是不够亲近，而是太过亲近。

可以说，欲望和亲密从根本上就是对立的。

她举了一个真实的例子，来说明这一观点。

她的一对情侣客户在进入婚姻后，感情趋于平淡。妻子希望能够和丈夫变得更加亲密，于是放弃了很多自己的兴趣，也不再和朋友一起聚会。

但这种“亲密无间”却加重了丈夫的负担，使他性欲减退。

仿佛除了性，他没办法用其他方式，来树立起两人之间的边界。

于是心理咨询师建议妻子暂时走出婚姻生活，拉开两个人的心理距离。随后当两个人之间出现了更多的空间，他们对彼此的欲望也重新燃起。

Esther 是这样解释的，亲密是一种在家的感觉，代表“已知、熟悉、安全”；

而欲望不喜欢被束缚，会因为“未知、陌生、危险”而更加诱人。

当性变得重复、习惯、甚至变成“交公粮”，它就会面临死亡。

激情会消退，爱也会消退。

那当我们对彼此的身体熟悉得不能再熟悉的时候，我们还能用什么来维持爱情？

会出轨吗？还是只能分开？

带着这一串疑问，我又找上了阿K，问他们是怎么解决这个问题的。

阿K回了我一段长长的文字，他说一开始，他们之间的氛围也有点微妙，一度因为怀疑和指责，连牵手拥抱都没了。

好在后来情绪爆发，他们大吵了一架。

争吵中，阿K意识到女友在意的是他是否还喜欢自己，是否还忠诚于这段感情，并非性本身；

女友也明白了，阿K欲望的消退，其实没有什么别的原因。

阿K以过来人的身份总结到，其实问题并不在于缺少性，而在于两个人如何看待没有性生活这件事情，

以及如何沟通和协商，让彼此满足，

又或者，怎么在没有性的情况下，表达自己的爱意。

“所以，你们都是怎么让彼此满足的？”

面对我不要脸的提问，阿K先是发来一连串哈哈哈，随即拉了一个三人小群，邀请女友回答。

阿K女友很贴心地分三小点，详细解答了我的困惑。

“1，多试试新的玩法，比如角色扮演啦，性幻想是很好的润滑剂。

2，分房睡，在一起久了，偶尔‘异地恋’真的超爽！

3嘛，我们约好如果彼此有需求，就挑个周末，提前预约下对方的时间，来进行深度交流~

听起来好像有点无奈，但周内真的好累啊。”

这些更多的可能性以及可执行的方法，让我着实松了口气。

看来床死这个问题，也不是完全不可解决嘛。

写在最后

写这篇推送时，我查到性治疗师这样看待无性婚姻：

“无性婚姻的问题不在于缺少性，而在于两人对性的需求不一致。”

也就是说，如果无性婚姻中双方都对性频率很满意，可以接受这段关系中没有性，那他们当然可以继续现在的状态。

但如果，两人对于性的需求并不匹配，且也不能妥协，那么便需要去寻找让自己感到幸福的方式，

不论是结束这一段关系，还是寻找开放关系的更多可能。

写到这里，我想起以前刷到的一个街头采访，“你能接受无性婚姻吗？”

被采访者给出的答案，几乎全部是“不能接受”。

我深感认同，因为性是一种强烈的表达爱和亲密的方式，是亲密关系中很重要的一部分。

我们用性来表达爱，也感受爱。

而现在我的答案，不再那么笃定了，因为我意识到——

其实很多人想要的不仅仅是性，更多是性背后的亲密和爱意，且两个人表达亲密的方式远不止于性。

如果我们的激情终究不可避免会消退，

那我们依然可以接吻，拥抱，肯定，陪伴，彼此照顾，触摸对方的身体，充满爱意地对视......

因为两个人相爱，重要的并非发生关系，

而是维持关系。

决定感情是否幸福的，

是爱的传递。

【文章来源：壹心理。版权归作者所有，如涉及版权，请及时联系删除，谢谢.】

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