亲密关系里最大的灾难，是想把两个人过成一个人

在亲密关系里，我们总有这样的幻想：你应该知道我在想什么，你应该明白我的意思。

当伴侣get不到对方的点时，就会止不住地怀疑：

他在想什么呢？

他是不是有了别人？

他是不是不在意我了？

他怎么不如刚认识时能知冷知热了呢？

01

成年人的共生，

远比母婴共生更加可怕

共生（symbiosis）是一种不分开的生存状态，是指“两种不同生物之间所形成的紧密互利关系。动物、植物、菌类以及三者中任意两者之间都存在‘共生’。在共生关系中，一方为另一方提供有利于生存的帮助，同时也获得对方的帮助。两种生物共同生活在一起，相互依赖，彼此有利。倘若彼此分开，则双方或其中一方便无法生存”。（引自百度百科）

母婴关系共生是自然界共生关系的一种，是婴儿自出生至6个月大、离不开妈妈时刻照料和喂养的一种状态，比喻婴儿与母亲无区别地在一起的内心体验。

心理学家马勒认为，共生是从出生的第二个月开始，婴儿朦胧地意识到一个满足需要的客体，这就是正常共生的开始。此时婴儿感到与母亲一起似乎是一个全能系统，有无界限的海洋感，存在两人有共同一个边界的妄想，一种心理融合状态。

成年人的共生，是心理和生理的双重粘合，是一种“巨婴”般的失能。它更多地表现在心理上对另一个人吞噬般、压抑的依赖。

小李说，丈夫刚认识时觉得他是个依恋她的男生，在关系中她觉得被需要。但没想到结婚后，这种依恋变成了“病态性依从”。他一方面很想随时在妻子身边，另一方面想随时控制她，每小时要妻子报告行踪，以致于几乎“形影不离”。这样的感觉，让她很窒息。

丈夫却有他自己的内在逻辑，他说：“你是我的妻子，那就是我唯一的关系，你得围绕着我转。夫妻本是一体的。”

02

幻想中理想化的夫妻同体，是怎么来的？

有一句话是这样说的：我们总是喜欢那些喜欢我们的人。

这样就产生了一种期待：你喜欢我，我们就应该时刻在一起。

但是，期待，恰恰是通往地狱之路。因为期待，让我们对伴侣多了一份不属于自己的盼望，它会时不时地不被满足，而扼杀了关系。

那么，这种幻想中的夫妻同体，是怎么来的呢？

一是，家族习惯的“世袭罔替”。上一代的“巨婴”父母为下一代传承，不管这种传承是主动的还是被动的，如果下一代没有觉察，就无法改变，无法走出这种“世袭罔替”的恶性循环。

在他成长养育的过程中，他的分化是不健康的或未完成的，所以仍然存在着“脐带粘连”的现象，对伴侣间的理想化的一体化就出现了。

二是，自身的婴儿化情结未消解。在婴儿的世界里，他是害怕妈妈离开的，那会给他带来死亡的威胁，所以在他尚在年幼的阶段里需要母婴共生。

他会在无意识中把妻子当作妈妈。有的妻子会在潜意识里把丈夫当作爸爸。

男人在夫妻日常生活中，喜欢把头埋在妻子怀里，在无意识中寻求“妈妈”的安慰。

有的妻子会在夫妻相处中称呼丈夫为“爸爸”。

在夫妻关系中，做彼此的“精神父母”是需要的，但它应该是偶尔的、合适的才好。也就是，男人把妻子当妈妈，感觉到依恋和温暖，妻子把丈夫当爸爸，感觉到被保护和爱，这样的场景和时机不能每天发生，否则就变了让人难以承受的关系的索取了。

三是出于内在安全需要的防御。有一种安全叫：你看不见我，我也看不见你。同样，有一种不安全也叫：我找不着你，你找不着我。

它是这样的过程：恋爱之前，我们急于找到另一半，担心“我找不着你，你找不着我”的惶恐。确定关系或结婚后，特别是关系到一定程度时，就需要“你看不见我，我也看不见你”的安全了。

婴儿由于自体能力的不足，需要妈妈时刻在身边照料，他需要奶水的营养，也需要拥抱的身心安抚。母婴共生、融合机制，形成了早年个体成长需要的防御系统，他需要依赖于他人而存活。

而成年人是分化后的个体。对分化不全的或处于半分化的个体来说，与妈妈的原始共生依恋，就不自觉地转化为对妻子的共生依恋，想把两个人过成一个人。

此时，彼此都会有一个愿望：你需要按我的意愿来做我希望做的事，你也需要按我的想法来达到我的要求。

03

亲密关系应该怎么经营，才是最舒服的？

亲密关系不能把两个人过成一个人，但也不意味着亲密与融合的不可能。亲密关系的开始阶段，两人的共生融合是较高的。亲密关系初期，人体内“恋爱激素”苯乙胺大量分泌，从而使伴侣双方甜而不腻。据统计，在热恋的第3个月开始，苯乙胺分泌水平可能只有热恋期间峰值的1/4左右，之后在大约7年的时间内，完全恢复到恋爱之前的水平。这正是七年之痒的科学依据。

舒服的亲密关系，是一种心理上的相互感应。电影《星愿》有句话：世界上最遥远的距离不是生和死，而是站在你面前却不能说“我爱你”。这样的距离固然不是我们想要的。

所以，我们应该找到合适的距离。

首先，伴侣犹如拼图，需要有差异地契合。

拼图之所以是拼图，是因为需要按纹路和规格“拼”在一起，纹路对了，吻合就越好。伴侣就是一种有差异地契合在一起的“拼图”。

根据亲密关系理论，伴侣关系和泛泛之交至少在六个方面存在程度差异：了解（knowledge） 、关心（care）、相互依赖性（interdependence） 、相互一致性（mutuality） 、信任（trust）以及承诺（commitment）。

在亲密关系的四种类型中，安全型的依恋关系是这样的：容易接近他人，也可以被他人接近，它是安全的，也不是被吞噬的，是有边界的。它不应该是痴迷型的未分化依恋，也不是充满着融合焦虑的回避型/疏离型依恋，更不是充满着矛盾冲突的混乱型依恋关系。

其次，放弃共生幻想，你仍是你我仍是我。

放弃共生幻想，才能回归关系的真相。父母与子女，终其一生是渐行渐远的。

而夫妻关系，从两个陌生人，变成一家人，是为了在一起，但其实质仍旧应该回到两个人的事实上来。你是你，我是我。

安妮宝贝的作品《眠空》有句话：“接受无常，接纳完整的存在，而不试图重新塑造，也不扭曲自己和他人。关系第一原则，应是允许他人以独立和自愿的方式存在。”

小菲（化名）说：我一直想让我的先生按我的方式和我沟通、生活。经过探讨和觉察，我才发现，我改变不了他。我还是那个说话较多的人，他依旧是个沉默而被动的人。但我们仍然可以在一个主动一个被动的模式中互相欣赏，从而自在地活着。我为什么要他变成和我一样的人呢？

最好的爱应该是：爱其所是，而不是“爱我所愿”。

再是，缝隙的存在，是为了让阳光照进来。

亲密无间的距离，是共生现象的特点之一。但也无助于成年个体融合焦虑的解除，成年人的世界应该是有距离的、分化的。

“刺猬效应”（Hedgehog Effect），是指刺猬在天冷时彼此靠拢取暖，但保持一定距离，以免互相刺伤的现象。这个比喻来自叔本华的哲学著作，它强调的是人际交往中的“心理距离效应”。

这也是人际关系和亲密关系保持健康的重要方法。

小李的丈夫和小菲，都犯了一个同样的错误，即把亲密关系距离降到了0甚至期待降为负数，以致于导致控制和过度融合。

在没有缝隙的夫妻或伴侣关系中，阳光进不来，就无法晾晒因关系事件被氧化后形成的霉点，关系又怎么健康而长久呢？

所以，最舒服的亲密关系应该是：不远不近地、有距离地在一起。当我需要你时，你在我身边。当我需要空间时，我们能舒服地离开一会。

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