在关系中自由，伴侣是你最完美的老师

你永远也无法在自身以外，发现你所寻找的东西。

最完美的老师

一旦我们开始质疑我们的思想，我们会发现，我们的伴侣——无论是活着、已经去世、还是离婚了的，永远都是我们最出色的老师。无论你们的关系是否继续，一旦你进入了“考察”，你将清楚地认识到：

那个和你生活在一起的人不是什么偶然的错误，他或她就是你最完美的老师。

世间从来都没有错误，所以，如果你的伴侣正在生气，很好；如果你在他的身上看到你认为是不好的东西，很好；因为你所看到的这些缺点是你自己缺点的投射，把它们写下来，对它们进行“考察”，让自己从中自由。你的伴侣会给你获取自由所需要的一切。

内在世界的投射

当你不爱对方时，你会感到痛苦，因为爱是你的本性。而你无法有意地让自己去爱！你无法有意地让自己去爱某人。但是当你开始爱自己时，你自然会爱对方，你无法不爱。正如你无法让自己爱我们，你也无法让自己不爱我们，因为所有的一切都是你自己的投射。

个性或“自我”不会爱，它们总是想要得到什么。而爱什么也不想要，爱的本身已经完满。爱不希望、不需要、没有“应该”（即使是为了那个人自己好）。所以当我听到人们说他们爱某人，希望那个人也能爱他们时，我知道他们谈的不是爱，他们谈论的是什么别的东西。

我不可能在和我的伴侣闹别扭时不感到痛苦，因为那会让我感到不自然、不和谐；如果我用理解来迎接我的伴侣，我感觉这更像真正的我。那么，当一个念头升起时，我能用理解来迎接那个念头吗？当我学会了用理解来迎接我的念头时，我就会用理解来迎接你。

你能说我什么，是我不曾想过的呢？所有的念头都是没有新意的——它们都是回收来的。除了我们的念头，我们什么都没有遇见过。外部世界是内在世界的投射，无论那是我的念头或是你的念头，结果都是一样的。

让我们用理解来迎接念头，唯有爱可以愈合伤痛。 

承担自己的责任

我们一生都致力于证明我们的伴侣是错的，然而当我们进入“考察”时，我们无法再这样做了。这是一个巨大的变化，而后，它变成了恩典。胜利即是失败，失败即是胜利，全部反了过来。

世界上最甜蜜的事，莫过于在过去你认为是你的伴侣伤害了你的事情中，发现并接受你自己要负担的那部分责任。你感到谦卑，却没有任何想要为自己辩护的冲动，这让你完全袒露了你易受伤的一面，而这样的脆弱是如此甜美，你不惜从人行道上捡起它。

我的爱是我的事，它和你没有任何关系。你爱我，而那也和我没有什么关系，你对自己说了一个我是这个、我是那个的故事，然后你爱上了你自己的故事，而我和此有什么关系呢？我只是作为你的觉知感应对象而存在，对此我毫无选择。我是你的故事，仅此而已。你从来没有见过我。没有什么人曾经见过任何人。

爱我不是你的事——那是我的事。

不被理解？

当你相信了“我老公应该理解我”这个念头，而实际上他不理解你时，这注定了你的不快乐。你可以尝试做所有的一切来让他理解你，而他最终也还是只能理解他所能理解的东西。

即使他理解你，你能得到什么呢？他的理解只向你证实了你的故事是真的。而他理解的那个你，甚至都不是你，因为当你操控他的理解时，他所理解的只是你告诉他的那个故事。

所以，即使在最好的情况下，你也还是没有被理解。我们无法听到你告诉我们的东西，我们只能听到我们认为你在告诉我们的东西。我们把我们自己的故事强加在你说的话上，而这就是我们理解的东西。你是不是在用你的念头来惩罚他呢？

我喜欢告诉别人一件发生在1997年左右的故事，那时我每天都在旅行，和世界各地的人分享“功课”，一天又一天，我每天都在坐飞机、火车、或汽车，一天晚上，我登上了一架飞机，我真是累坏了，那是一架red-eye，我只能付得起坐这样的飞机。我在一个男人的身边坐了下来，拿起他的手放在我的腿上睡着了，我这样做时没有任何疑虑，因为虽然我和他从来没有见过面，但我了解那个真正的他，我知道他爱我。几个小时过去了，当我醒过来时，他仍然握着我的手。他自始至终是那样的温柔，他从未问起我的名字。 

你得到的，就是你需要的

但他并不比上次从飞机的行李箱里掉下来、砸在我头上的那只箱子更加温柔。当我被砸晕的那个时刻，我觉得那一下就像是一个吻一样。我怎么知道我的头需要被打一下呢？因为我被打到了啊！千真万确，没有弄错。当你认识到你得到的就是你需要的时，生活就成了天堂。所有的一切安排完美，无论你需要什么，生活为你提供的总是远远超过你所需要的一切。

每当我走进一间房间时，我知道屋里的每个人都爱我，我只是不期待他们现在就认识到这点。

被另一个人理解的唯一可能，就是理解你自己。理解自己是一份“全职工作”，所以，如果通过“考察”你开始认识到，现实存在就是你想的时，你将不再需要针对他做出任何决定——到了那步，你已不需要做任何决定。你不再想用让他理解你来折磨他了，而他也会继续让你看到，他是不是理解你不是你操心的事。

和现实存在对抗

能够证明你不被喜爱的例子是什么？被拒绝？如果有人拒绝了你，那是因为他不得不这么做，因为你和他所希望的事情的样子不一致，而这和你一点关系都没有，只有一个膨胀的自我会说这和你有关系。

假设你的手没有原因的动了一下，他因为认为那代表着某种意思而不高兴，你不会真的认为这和你有什么关系吧？你根本从来就没有那样的力量。如果他对你吼叫，你把这当作是不爱的表示，是你伤害了自己，不是他；如果你在心里对自己嘶喊他不应该对你吼叫，那才是你痛苦的来源。

你痛苦是因为你和现实存在对抗，而你不可避免的失败了。

当你无论说什么，还是做什么去取悦、得到、保持、影响或控制任何人或任何事时，恐惧是因，痛苦是果。操控是分离，而分离感带来痛苦。此刻另一个人可能完全的爱你，而你是不可能认识到这点的。

如果你从恐惧出发，你是不可能感受到爱的，因为你陷入了你不得不用行动来换取爱的念头之中，而所以有压力的念头都会在你和他人之间制造分离的感觉。

一个不诚实的“是”，是一个对自己的否定。 

难过的念头，不是真实的

当一个念头让你觉得难过时，那难过的感觉是在告诉你，那个念头是不真实的。

观察一下你想象的你伴侣身上的某个缺点，并注意到那缺点是如何给了你一个感谢Ta的机会。如果你无法发现这些，你最终会发火、或有可能对自己缺乏进展而感到烦躁，并且在心里攻击Ta和自己。

你经历的所有这些内在的攻击，只是一些需要你质疑的地方，如此而已。如果你越来越清楚地看到这些地方，你会不断地无限地成长到爱里。而你的伴侣会跟随你成长，整个世界都会跟随你成长。

我永远就是当下我评判你的那个样子，绝无例外。我是自己的痛苦，我是自己的幸福。

我们执着的是概念

只要你仍然相信任何概念，你就会把它加在你先生、你太太、你的情人、你的孩子身上。在你用理解迎接这概念之前，你迟早会把这概念强加在他们的身上，例如，当你没有从他们那里得到你想要的东西时，或者他们对你认为你拥有的东西形成威胁时。这不是猜测，这是我们实际的作为。

我们不执着于任何人，让我们执着的是概念。

没有什么可以让你失去你爱的人，唯一能让你失去你先生的是，当你相信了一个念头。那使你和他产生了距离，那是造成婚姻结束的原因。在你相信某个念头之前，例如，认为他应该以某种形象出现、或他应该给你些什么、或他应该和现在的他有所不同之前，你还和你的先生在一起。

是这些念头造成了你和他的离异，就在你产生那些念头的那个时刻，你的婚姻已经结束了。

你有没有注意到当你的伴侣让你如愿时，你是多么的快乐？所以，你不得不成为一个控制他的人，以便使他总是能满足你的愿望。我说，当他让你如愿时，感恩吧；当他不能让你如愿时，跳过中间人，让你自己快乐吧！

版权说明 | 作者：拜伦 · 凯蒂，选自《关于性、爱和亲密关系》。