扪心自问，我需要为了满足父母的愿望而结婚吗？

人的一生总是什么遇到各种难题，无法两全齐美，因而冲突就出现了。

这个标题有这样的几个意思：

?我结婚是为了满足父母的愿望吗？

?我这么做，有必要吗？

?面对难题，该如何选择？

01

满足父母的愿望，终究是为了满足谁？

家庭是基本的社会细胞。走进婚姻，是我们的必经之路，它能让彼此实现作为人、作为社会角色的基本价值并为之找到着力点。

莎士比亚说：“不如意的婚姻好比是座地狱，一辈子鸡争鹅斗，不得安生，相反的，选到一个称心如意的配偶，就能百年谐和，幸福无穷”。

在婚嫁的过程中，的确存在不少现实的窘境和两难，即自己喜欢的，和父母喜欢的，并不是同一个人；或者，父母的愿望是子女早点结婚，而自己的愿望却是继续升学。

小许（化名）说，自己和女友A谈了三年了，但父母一直不知道。父母为他介绍了另一个对象B，父母是喜欢B的，觉得B落落大方，会待人接物。而儿子却喜欢A的温柔体贴的性格。

现实版的《红楼梦》总是时时上演。贾宝玉喜欢的是柔弱的、腹有诗书的林黛玉。但其父母和家人却喜欢有大家闺秀气质的薛宝钗。迫于压力，贾宝玉最后选择了后者，而放弃了多愁善感的红颜林妹妹。

从心理上看，满足父母的人，内在的力量是不足的。满足父母，只是为了满足内在的愧疚，为了给内在匮乏的力量一些心理补偿。

众所周知，贾宝玉整天在女孩子堆里厮混长大，并不是一个具有杀伐果断的阳刚之人，自然内在力量是不足的，甚至可谓外强中干。

而如果内在力量足够，他不会考虑谁欠谁的，即使欠了谁的，他也有能力“偿还”。

满足自己，意味着自己对父母的背叛，这样的不“忠诚”让他觉得对父母有愧疚，是欠父母的，也许一辈子无力偿还。

满足父母，意味着对父母让步，父母是亏欠自己的。

做债主，总比做债鬼要好得多。

02

甘愿满足和妥协的人，是如何造就的？

在我们的社交圈和同事圈、朋友圈里，总能看到一些甘愿满足他人和一味妥协的人。他们属于付出型人格，或讨好型人格。

在关系里付出、妥协或讨好的过程，一方面能让他们在现实层面得到更多的获益，即关系会更加地如鱼得水，另一方面能满足他们的人际幻想，即我总是那么受人尊敬、受人欢迎。

为什么会这样呢？满足本我，舒舒服服地过自己，不香吗？

一是，满足本我是羞耻的。本我总是想让自己过得好，但超我如审判官一样时刻监视着自我的执行。

超我（道德、社会规则感等）太强大，就压抑了本我，他的自我就呈现了乖、孝顺、不敢忤逆父母的特点。

小敏（化名）说：我在家里排行第二，从小到大都看着别人的脸色长大。我是女儿，不敢随便向父母提我的要求，哪怕是我喜欢的一个小娃娃。我觉得我在父母面前提我的要求，满足我的愿望，是自私的，也是羞耻的。

成长过程中，她有意地压抑了本我的需要，因为本我的需要是羞耻的。如果提出她的想法，就会被父母数落她不懂事、不体贴家人。

她说：“初中开始，我就默默学习，不再提我的要求。提了他们也不会答应的，就算了吧”。实在让人唏嘘。

可以想象，她通过学习回避、压抑了她的本我的内在需要，她会认为自己不值得，不配得。这样的不配得感让她无法拥有良好的价值感和自尊感。

二是，特别在意他人认可。这类人多半有讨好人格。讨好他人是为了救赎自己。

在他们的成长过程中，由于内在力量的不足，他们会觉得周围的人都是“评委”，而他是那个蹩脚的“选手”。

他们会一辈子活在他人的评价中，他人的看法会吞噬他们的一生。

与其被动地让人评判，不如自己主动地把“低自尊”奉上——这就有了讨好他人的行为变形的发生。

小敏大学毕业后，父母年纪渐大，希望她早点成家，为她相中了一门亲事。但她并不想这么早结婚，她想继续深造读研究生。

相亲的对象条件是较好的，房子、车子、工作等都较好。她很担心自己是否会错过这样的对象，但她在情感上并不喜欢他。

她挣扎了很久，找到了自己的恐惧：“如果我继续读书，以后还找了个不如意的对象，那父母会怎么看我？邻居、亲友会怎么看我？”

正是这样的恐惧让她焦虑，让她无处躲藏，无法心安。

三是，为了不被父母抛弃。如果你不会满足他人，不能照顾他人的需求，你就是个有缺陷的人。而满足自己就得罪了他人。你怎么会是个乖孩子呢？

但是，成长意味着，我们需要做个完整的人，有好也有不好，一半海水一半火焰，但却也有很多人想做个完美的人。

做父母的，总也希望自己的孩子事事通理、人情练达。为此，从小开始，就培养孩子的“关系意识”，培养孩子的“察颜观色”的本领，做个完美的人。

我们通过讨好关系，来证明父母的教育是对的，是不“丢人”的。没有被父母抛弃，才是安全的。

讨好了关系，理顺了人情，父母脸上也有光，皆大欢喜。至于你内在的委屈嘛，它只能呆在远处的墙角里绝望。

其实，你心里的底色，仍旧是“不安全的、无力量的、低自尊的”。

03

为了父母还是为了自己，该如何选择？

到底是跟谁结婚，是结婚还是继续学业深造，从父母的角度看，或从自己的角度选择，也许并不能分出绝对的对错与优劣。

但导致我们焦虑的是，并没有谁给出未来的完美的标准答案——比如选择A比B一定更好，结婚比深造一定更幸福——但谁敢这样给你答案呢？

奥斯汀说：在婚姻大事上，机会和命运常常良莠不分，叫人难以捉摸。

深入思考，或许，你可以从以下三方面来考虑。

首先，二选之中，能否找到平衡的点？

我们的文化里讲究中庸，讲究不偏不倚，顾此失彼总是不好的。所以，在面对二难之选时，会考虑一个平衡的选项。

比如，选择A结婚的益处，能否抵消未选择B的遗憾，反之亦然。而选择结婚，能否兼顾结婚后同时进行深造？

这里说的只是可能性的探索，现实中确实有太多无法平衡的，或无法做到兼顾的。

但是只要有可能，我们的态度应该是积极地争取，积极去探索。

面对此情况，有的人可能就直接回避了，或者简单地拒绝，或者沉浸在痛苦中独自舔-舐内心的伤口。这都是不可取的。

其次，长远来看，照顾自己才更重要。

你需要明白，在婚姻这件事上，是自己的事，也是父母的事，但终归是自己的事。所以在父母干涉时，你需要第一时间想明白，这到底是谁的事？

当满足父母无法实现时，或许我们需要优先考虑自己的想法，听一听自己内心的声音去作选择，毕竟婚姻是一辈子的事——甚至是二辈子、三辈子的事。不是“好婚姻，旺三代”嘛。

正如苏格拉底所说：好的婚姻仅给你带来幸福，不好的婚姻则可使你成为一位哲学家。

很多时候，我们并不能两全齐美，有舍才会有得。

小敏经过咨询探索，找到了内心的恐惧，并不断战胜自己。

她说：“我并不喜欢父母介绍的对象，我不想把自己交给一个一点都不了解的人，甚至现在就看到前方有个坑在等着我，我为什么要跳呢？”

虽然对方现在的条件尚可，但如果她继续深造，不断提升自己，她将在未来收获更不一样的命运。

再是，善待自己，才是你最好的底气。

命运需要这样解读，“命”属于过去，是那些出生以来的已经发生的过往，你无法改变，但“运”是代表未来的运势，那是真正属于你的。你可以掌握。

很多人说，要好好爱自己，但不知道如何去爱自己。做自己喜欢的事，选择自己喜欢的人，这就是爱自己，这就是真正的善待自己。

很多人说，选择很难，其实那是因为你没有想清楚你想要什么，至少你不知道自己不想要什么。想清楚了你想要什么，你要向谁交待，向谁负责，选择就不难。

善待自己，让自我找到最舒服的姿势成长，相当于给本我匹配了一个“小宇宙”，将来充满内在力量。

而来自他人的呵护与关爱，并不总是靠得住，那样，你只是把命运交给别人。

善待自己，成长自己，才是你生命里最好的底气。

-THE END-
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