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每次吵架你都在证明对方错吗--卢悦
更新于 2015-04-16 | 浏览次数 0
是什么会让一场争吵愈演愈烈？
一旦我们将对方按到被告席上的时候，被告就会把你也按到被告席上，你们就进入到一场漫长的官司当中。此时我们甚至会忘记我们控诉对方的初衷——让对方理解自己的心情，希望对方可以满足自己的需要。
我们开始卷入一场证明对方是恶人的游戏，我们开始拿出越来越多多的证据，证明对方是错的，证明对方的确是不关心自己的，不在乎自己的，没有能力照顾自己和安慰自己的；
证明对方是榆木疙瘩，或者控制狂，证明对方是心里只有别人，而没有家人，证明我嫁给你是错的，证明我这些年的努力都是一场空，一个天大的笑话，证明我这些年和你在一起没有任何好日子，只有无尽的痛苦，证明你是世界上最衰最没能力的丈夫和父亲……
可是，我不希望你赢了这场“官司”，因为如果你赢了，你就输了，输得太惨了，证明对方是错的，其实也就否定了你的婚姻。
尤其当你不断加上更多的罪名的时候，上纲上线的时候。而一旦你赢了，他“认罪服法”了，并不能换来他诚心诚意的忏悔，一个人忏悔或者说良心发现不是因为严刑逼供造成的，只有当一个人的脆弱接触到另一个人的脆弱的时候，良心才会浮现。
你的压迫无非是想让自己感觉到自己是强大的，是想让自己远离自己的脆弱，我们都是如此，当我们感觉到自己是受伤的时候，我们宁肯讳疾忌医，或者认定一个替罪羊，这样就可以成为一个无辜的角色。
这个角色的好处就是可以不用为出现的事情负责，我们的逻辑就是如果你犯错了就要改正，如果证明你是错的，那么当然改正的就是你，我就等着你来安慰我，这是一个婴儿的思路，当我的尿不湿漏的时候，当我饿的时候，当我不爽的时候，我的义务就是哭闹，让妈妈知道，然后妈妈做后面的事情。当一个人受伤很深的时候，就会退回到婴儿状态，希望对方来替自己的收拾残局。
尤其是当道德层面上有了评判的时候。于是我们就往往看到两个婴儿，都把对方当成妈妈都哭闹着需要对方来喂养自己，于是惨祸就发生了，他们哭闹无论多凶，对方都不会先走过去喂对方的。
在咨询室里，我听到最多的一句话就是“我不知道自己会到这里，这简直太荒谬了，最该来这里的是他，是他出轨了，为什么来咨询室里的是我？难道我受伤了，还要我改正错误？”
