追求幸福的自己

上个世纪八十年代初，离婚还不像现在这样司空见惯。在某单位的住宅区里，住着近一百户职工，离婚的只有一对夫妇，那就是林子的父母亲。

那年林子十岁。十岁以前林子对家庭的记忆，几乎就只有父母之间永无休止的争吵和打骂。她父亲嗜酒如命，每次喝完酒后都要无缘无故地指责妻子，多数时候林子的母亲会忍着，忍不住的时候也会还嘴，这样你一句我一句，争吵经常持续到深夜。父亲大约每周都有酒后失控的状态，那就不仅仅是骂骂而已了，直接会大打出手，所以林太太身上经常是旧伤未愈又有新伤。

每当父母争吵和打架的时候，林子就吓得全身发抖。邻居也习惯了这对夫妇的特殊“交流方式”，知道旁人劝架的效果等于负数，所以也就不劝了，只是觉得林子很可怜的，所以经常在他们争吵的时候把她带走，以免她受到太多的伤害。

离婚之后，情况就好多了。林子跟妈妈，父亲会偶尔来看看她。母女俩相依为命，日子过得很平静，不再有以前的担惊受怕。林子学习很用功，又很聪明，后来考上了这个城市最好的大学，接着又考上研究生。

因为受父母婚姻的影响，林子在谈恋爱之前就已经想好了：一定要找一个不喝酒、脾气好的男人。大学期间，第一个追她的男孩，是班里的体育委员，林子实际上也很喜欢他，但看到他壮实的身体，联想到父亲打母亲的场景，林子害怕了，坚决地拒绝了那个男孩，使那个男孩伤心欲绝，最可怜的是他连自己为什么被拒绝都不知道。

研究生期间，一个脾气温和、外表文弱高年级同学开始追求林子，这次林子动心了。恋爱期间，林子还设法考验的这个名叫李飞男孩。在一次同学聚会中，林子当着大家的面，找了个莫名其妙的理由，冲着他大发脾气，还朝他身上打了一拳。弄得她的男朋友满脸通红、目瞪口呆，一句话也说不出来。这就是男友的全部反应，令林子很满意、很放心。

研究生毕业，林子就跟李飞结了婚。两个人分别在相邻的两所大学教书，跟仍然单身的林子妈妈住得很近。两人的婚姻却并不幸福。因为林子发现了很多李飞的“弱点”。刚开始的时候，是妈妈老在林子面前说李飞的不好，并且说，我是你妈妈，又是旁观者，所以看问题比你本人要看得清楚些。说李飞主要的缺点有：不求上进，贪玩，生活习惯不好，不会做家务，等等。而且，林子的妈妈对这个女婿一开始就不太满意，而且是越来越不满意。妈妈说女婿的坏话，说得证据确凿，使林子全无反驳的机会。有一次，林子妈妈还给女婿写了一份长信，信上历数其毛病，希望他痛加改之。母女俩见面，谈的多半也是李飞的不是之处，经常谈得很激动，到最后，都不知道谁在影响谁了。

李飞的确脾气很好。面对妻子和岳母的挑剔，往往一笑了之。但他也有偶尔生气的时候，原因是林子拒绝跟他同房。两人性生活的次数，结婚半年内还比较正常，到后来就越来越少，经常是一、两个月才有一次。对林子来说，每一次都是尽义务，否则一次都不想要。不过李飞的生气也很柔和，最多叹一口气，就没有其它的反应了。两人的语言交流也越来越少，都在避免交谈可能引起的不愉快。疏远归疏远，在林子生病或者生小孩的时候，李飞对她的照顾却堪称无微不至。

后来林子生了个儿子。儿子给林子带来了很多的快乐，也带来了很多的担忧。跟丈夫这种不像夫妻关系的夫妻关系，极大地影响了林子的生活和工作。在情绪越来越低落，跟丈夫的关系越来越疏远的时候，她想到了看心理医生。

在我的咨询室，跟我的开始几次交谈中，林子谈了她的童年经历和现在的情况。我一直都在脑海里试图建立这两者之间的联系。在心里有了一个大概的猜想之后，我开始提问。

我首先问，你和你母亲现在的关系，应该是一种什么关系呢？我给了几个回答让她选择：母女；上下级；成年女人和成年女人的关系。经过反复讨论，她认为目前的关系好像还是母女关系多一些，并且认识到，如果更多地变成成年女人跟成年女人的关系，那也许要健康得多。我听了以后很高兴，心想她有如此悟性，下一步就要好走多了。

我接着问，你和你妈妈，会分别给她的婚姻打多少分？她有些吃惊，想了想以后就回答说，两个人打的分都不会超过一分。我又问，那你和你妈妈分别会给你的婚姻打多少分呢？她再一次感到吃惊，想了好长时间，才说，跟她的婚姻比较，我给我的婚姻打9分，我估计她也会给我的婚姻打9分。

然后我们沉默了好几分钟。这是在咨询中经常发生的事情：我们在生活中的很多不好的情感，大半来自于我们的不正确的、模糊的判断；当判断变得清楚的时候，就会发现原来我们是可以不那么哀伤和消极的。对林子，以及对她的母亲来说，都没有任何理由对一个可以打9分的婚姻不满。

我用提问打破了沉默。我问道：你妈妈为什么对你丈夫不满呢？除了她说的那些你丈夫的原因，还有她自身的原因吗？林子联想到刚才说到的“成年女人之间”的关系，大惊失色，反问道：你不会是说，我妈妈嫉妒我的婚姻，说我老公的坏话是为了挑拨我们的关系、让我们跟她一样不幸福吧？

这是一个很严峻的问题，我没有正面回答她。我想了想，从另一个侧面反问道：你想想后再告诉我，你如果婚姻很幸福，你妈妈婚姻不幸福，而且现在仍然是孑身一人，那在你幸福着的时候，会不会感到内疚呢？林子想都没想就说，那当然，我幸福，却衬托得妈妈不幸福，那是不孝嘛，不孝可是要遭天谴的。

我说，是啊是啊，不孝的人再优秀都可以说一无是处。但是，对你来说，有两种孝的方式，一种是你现在干的，用挑剔老公把自己的婚姻也破坏，用一切可能的方式激怒你老公，让他对你不好，不把妈妈的人生衬托得太不幸，使你可以和你妈妈“同病相怜”。听了这段话，林子很沉重地说，有次李飞告诉我，他也许会有憋不住的时候，当时听了我很害怕的。

我接着说，还有一种孝的方式，就是你尽可能使自己幸福。你是你妈妈的女儿，她至少在她能够感觉到的愿望上，是希望你幸福的，所以你的幸福是她的幸福的一部分。还有，你如果幸福了，就可以用你的幸福的那一部分影响她，使她慢慢从她的婚姻的阴影里走出来，或者说，使她重新获得相信婚姻、重新生活的能力。她经历了那么多的磨难，如果没有人用事实向她证明人与人是可以好好在一起生活的，那她就会永远都不相信幸福是一种真实的存在。所以，你幸福了，不一定是对她的打压，而可能是对她的鼓舞和提升。

林子又一次沉默了。我知道，对她来说，撇开妈妈“独自地去幸福”，是一件不容易的事情，而且，把自己的婚姻幸福跟母亲的处境联系起来看，是一件稍微有点荒唐的事情。

在大约第十次咨询时，我让林子站在旁观者而不是妻子的角度谈谈李飞。开始的时候，谈得不太流畅，偶尔会有一些停顿，似乎从不是妻子的角度看李飞有点困难。但慢慢地就流畅起来了，引用了很多别人评价李飞的话，绝大多数是正面的，如脾气好、聪明、重感情、工作努力，等等。说到最后，笑了一下，问我，你是不是觉得我找了个宝贝自己不知道，却一直都把他当成废物啊？我听着有趣，也笑起来。

几周后再见面，林子告诉我，现在的夫妻关系基本恢复到刚结婚那半年的状况了，自己的心情也好了很多。李飞也很高兴，他的那些“毛病”好像也基本不存在了。然后林子又自嘲地说，也不知道是他真正“改邪归正”了，还是我自己变得宽容了。岳母跟女婿的关系也在发生变化，两人竟然有时候还在一起谈谈娱乐界的八卦新闻，还谈得津津有味。

最后林子说，她母亲很奇怪她最近半年有这么大的变化，好像从一个小女儿变成了一个成熟的女人，问她是怎么回事。她犹豫了一下，就告诉母亲自己看心理医生了。母亲听了一个晚上没说话。第二天一早，母亲给她发了个手机短信，说她也要看心理医生，也要处理一下自己性格上的问题，并且还要总结一下自己的失败婚姻的教训。林子问我，母亲那么大年龄，看心理医生还有用吗。

我说，当然有用。看心理医生相当于吸收精神食粮，没听说过年纪大了就不需要吃饭的。林子说，那好，我就帮她约个医生吧。我说，你给她电话，让她自己约吧，饭要自己吃才对头啊。然后给林子的咨询就正式结束了。