“要给孩子一个完整的家，所以不离婚。”你的

以“要给孩子一个完整的家，所以不离婚”这种理由而委曲求全留在婚姻里的人，还真不在少数。

无论是男人还是女人，而且说出来有种特别悲壮伟大的感觉，但其实，这不过是一次隐蔽的自欺欺人罢了。

很多做了父母的人，在面对很多事情时，因为自己力量不够而做不到，就用这个借口包装成“为孩子牺牲奉献的无奈之举”：

“一切为了孩子”这个理由简直变成了万金油，这种做法自我安慰的效果很好，却不利于我们看到自己真正的核心问题，并去突破它，升级自己，进而获得开启全新生活的机会。

其中，“要给孩子一个完整的家，所以不离婚”这种说法，特别有迷惑性。这是一个被深植在群体意识中的信念，乍一听确实很有道理。

当周围的人用这句话去规劝一个正打算离婚的人，多半会引发他们内心的迟疑和慌乱。但是稍微仔细思量一下，就会发现完全经不起推敲。

首先，完整的定义是什么？是家庭人设配置的完整吗？必须要有一个男人、女人，组成爸爸妈妈，这就叫完整了？

那同性恋家庭的孩子，算完整吗？人数够了，但性别设置不对，是不是就不完整了呢？

显然不是这样，据我所知，很多同性恋家庭的孩子，依然可以有非常健康的人格。重点是，孩子是否能够感受到这个家庭间有爱的流动，这份流动包括有他们对自己的爱，还有养育者彼此之间的爱。

另外，性别设置对了，人数够了，家就完整了？这种视角是非常浅薄幼稚的，完全根据可视性的东西来做判断。说白了，就是很肤浅，只关注看得见摸得着的。

这种观察世界的水平跟婴儿差不多，当妈妈躲在门后时，婴儿会害怕的大哭，他们会认为妈妈消失了。因为他们不具备领悟“看不见也是存在的” 的这种较为高级的思维能力。

很多成年人也是如此，只相信我看见的，看不见的就不存在也没有意义，所以他们自然会忽略事物中精神及情感层面的意义。

比如一本书，有两个维度，一个物理存在，一个精神存在。在物理层面，你可以度量的指数这本书有多少克，多少页，占空间多少立方。

限于这个层面来使用这本书的话，你可以拿它来砸核桃（如果够厚实的话），或者可以把它烧掉转化成热能来取暖。

然而它还有另一个维度的存在，就是这本书所传递的理念，意义，思想，你不能说它占了多少空间，也无法测量它的意义或思想。

虽然这个维度你看不见摸不着，但是你不能否认这个维度的存在，而且相较于另一个物质层面的影响，它对你或者这个世界所带来的影响很可能要大的多。

所以那些认为完整的家就是不能少人头的人，能理解的价值，仅仅局限在理解物理层面，当他们能拥有一本书时，能把它发挥的最大价值，大概就是用来砸人或砸核桃。

在这种认知下，他们不改变婚姻中的相处模式，没有成长，没有承诺，只是保留婚姻形式层面的存在。

虽然生活一个屋檐下，但是彼此是仇视的，冷漠的或是如同履行义务般进行每天的生活，家庭里了无生机，动不动就是刻薄的讥讽、猜忌、争吵或者对彼此的漠视。这样的家如何称其为完整？

这种“因为孩子所以不离婚”的婚姻是彼此没有尊重和信任的，都只是物化对方，利用对方完成一个保持家庭完整的工具。

这样的婚姻即使是表面的平静都是维持不了多久的，出现更大的问题只是迟早的事。

心灵对爱的需要，就像身体对氧气的需要。父母的关系会营造出一个能量场域（如果不太能接受能量的说法，可以理解为情感氛围），让孩子生活在这种能量场域中，如同置身在一个缺氧的房间里。

刚开始看不出什么问题，但这种缓慢的窒息感会带来一系列的心理问题，进而产生行为问题。

那些叛逆、有反社会人格、对人冷漠、有暴力倾向、上瘾症（通过网络、游戏等方式寻找快感逃避现实）等问题的孩子，基本都生活在一个无爱的家庭里。

很多有这些问题的孩子父母都在一起生活，但家里却冷的像冰窖，因为家里有没有爱，和这家里有几口人，没有任何关系。

在另一个层面，虽然原来的婚姻已经很难受了，但这是一种熟悉的感觉，这样的生活再狗血，但自己也练就了一付熟悉的应对套路。

而真的决定离婚，就意味着要进入一种全然未知的生活，哪怕是有希望的。但是，相对于陌生的未知和希望，很多人宁可留在熟悉的痛苦中。

而从纯客观事实的层面来看，离婚或不离婚，孩子的父亲和母亲都在，并没有消失或死亡，孩子始终都有一个爸爸和妈妈。

发生改变的，是父母两人内心对彼此的感受。孩子的爸爸/妈妈还在，是你心里的那个人没有了。

说的再准确点，是你过去对这个人美好的投射和期待无处安放了，无数次的现实和期待的反差，让你已经不得不无奈的承认，对方真的不能成为你想要的样子。

当婚姻的形式分崩离析之后，过去因为这个形式所带来生命的熟悉感和安全感，还有意义感，突然就都瓦解了。

因为生命的支撑，原本就不是来自于内心的完整感，而是依赖于外部的某个人或某种形式的存在，所以当这个人或形式离开时，接踵而至的是深深的遗憾和孤单感。

然后你无意识的把这种缺失感投射到了孩子身上，会认为孩子也会有和你一样的孤独感和缺失感。

有一种冷是你妈觉得你冷，那些总喜欢给孩子穿很多衣服的养育者，通常自己的体质都不好，对所以他们会自然认为孩子也怕冷，觉得孩子的身体是经不起环境温度变化的，是脆弱的。

而长时间在这种环境的催眠下，孩子自己也会产生这种自我认同，甚至自己都会对别人说，我从小体质就不好，而这种自我认同又会强化各种疾病产生的概率。

这种投射是父母对孩子很普遍的一种状态，这几乎是无可避免的。曾经有人问我，作为父母是不是对孩子最好的教育就是不给他们任何限制。

理论上确实是这样，但这很难做到，因为最难的地方就在于，你在施加影响，你自己未必是知道。

人们总以为自己看到的或感受到的是世界的唯一真相，但却往往辨识不出来。我们对外界的所有的看法或者认知都是个人性的，都是不同深度自我感受的投射，并不是客观事实。

比如，一个女孩看着一把椅子说，“这真是一把孤独的椅子，每天这么多人都只是使用它，坐它，但是却从来都没有人真正关心过它，或者感谢它。”

这女孩说的是椅子吗？不，当然不是，她说的是她自己。那是内心连自己都尚未意识到的深层自我感受，并把这种感觉投射在了那把椅子上。

我们当然也会把这种感觉投射在孩子身上或任何人身上，比如你觉得自己孩子因为父母离婚了所以很可怜，其实你是自己内在的孤单和无助，并不是孩子的真实感受。

当然在父母认定这就是唯一真相并不断强化时，孩子未来可能确实就会有这种感受，但那并不必须会发生的。

一个对自我有觉知的父母会意识到，感觉离婚之后不完整的并不是孩子，而是他们自己。

这时他们会非常警觉，并尽可能不把这种感觉扔到孩子身上，把自己的感受和孩子的感受分开，同时寻找更多的方法和支持来转化自己内在的孤独感和无助感。

当自己有孤独感力量不足时，内心深处是知道的，这样的自己能给出的爱和耐心都会非常有限，也很难成为一个合格的陪伴者。

因为不相信自己未来能完成照顾孩子这项“艰巨的任务”，就会依赖有人可以补这个漏。处在这种依赖期的人不仅仅只是表现在婚姻层面，而是表现在生活中的每个方面。

亲密关系是非常清晰的镜子，映照出我们自己的方方面面。感受一段关系已经没有继续的任何意愿，想要为自己重新开始是完全可以的。

毕竟在没有觉醒的时候，就要承认自己做不到“跟谁结婚都一样”，那就尊重内在的渴望，去过自己想要的生活。

因为选择不同的伴侣，就选择了不同的体验生命的路径。父母彼此没有怨怼没有失望，能够以成熟有风度的，带着感激和祝福的分开，本身也是非常重要的一种示范，让孩子知道如何正确的面对分离。

如果不打算分开还想在一起，也是可以的，只是这个世界上没有什么“委曲求全”或者“迫不得已”，每个选择都是每个人衡量了各方面的价值为自己而做的。

如果真的对这段关系有留恋，有舍不得，有依赖而留在婚姻里，就大大方方承认，不要利用孩子作为理由来逃避面对自己的问题。

这不仅是对自己婚姻的不负责任，同时也给孩子传递一种非常糟糕的生命态度。先不说孩子会不会感受到巨大的压力和愧疚感。

这种在面对生命中最重大的选择时，习惯用“我是因为XX人才不得已如何”的思考方式，一旦孩子也承袭下来，对他们的一生将是致命的影响。

他们最终会亲手打造出自己荒腔走板的命运，然后又会变成命运的受害者，在不甘心和无力中蹉跎完一辈子。如他们的父母一样，轮回往复。

如果自己依然想留在这段关系里，那就重新在关系中给出承诺，扎扎实实的做自己的功课。

为自己的选择负责，而不是带着一肚子委屈和不情愿，直面自己的恐惧和限制，去突破它。

最终你会发现，没有什么选择一定会决定你的人生。重要的不是你做了什么选择，而是你面对自己选择的态度。

当你不害怕为自己的选择负全责时，那么你做什么决定都是正确的决定！