中国式婆媳的最大问题，在于强行把彼此当母女

孩子把床单尿湿了，阿岚急着出差，就把它卷成一团，塞到了脏衣桶里。顺便嘱咐婆婆道：

“妈，我出差去了，帮我把床单洗一下。”

等她出差两天回来，却发现床单还在脏衣桶里，孩子的尿渍晕了大大一块，还散发出一股尿臭味。

阿岚当下就有点生气了：“妈，你怎么还不帮我洗啊，这都臭了？”

婆婆当时在给孩子喂饭，孩子不肯吃，用力把碗一推，饭和菜洒了一地。老人也正在火头上，就硬邦邦地回了句：“我哪里有空啊，再说，我又不是家里的保姆。”

就这样，两婆媳赌起气来，晚饭也不吃了，谁也不理谁。

阿岚跟我吐槽：“我哪敢把她当保姆，自打她过来带孩子的第一天起，我就告诉自己，要把她当亲妈一样，吃的喝的用的，哪一样不是最好的。”

我听得乐了，告诉她：“你的问题，就在于你太把她当亲妈了。”

阿岚不解。

我解释道：“如果不把她当亲妈，你还敢使唤她洗床单吗？”

婆婆不是妈，你明白这一点，对生活中的很多矛盾就都释然了。

没有过多期待，自然也不会有过多失望。

现实中也有很多婆婆，爱把儿媳妇当“亲女儿”。小姜的婆婆就是这样。

自从她来了家里带孩子，小姜简直感觉家里像被洗劫了。她的房间，婆婆想进就进，从来不敲门。

见到好的护肤品，婆婆随手就拿去用了，也不问问她的意见。

最令小姜受不了的是，婆婆稍有不如意就冲她甩脸。

“我早上没有叠被子的习惯，她霹雳啪啦数落了我二十几分钟，还说是把我当自家闺女，才好好教我做家务的……”

教晚辈做家务没错，但这种毫不见外的教训方式，真让小姜吃不消，自己亲妈都没舍得骂，凭什么婆婆来训？

而到了逢年过节，婆婆的挑剔就更多了。

她总爱比较小姜给她买了什么，给娘家买了什么，一旦买给自己的礼物逊了一筹，她就会冷嘲热讽地道：“唉，亏我平时待你像亲女儿……”

小姜无语，这个亲女儿，她真的不想当了。

婆婆把她当外人多好啊，生分一点，就不用每天往心里添堵了。

太爱把彼此当母女，简直是中国式婆媳的最大问题。

自打我们结婚的那天起，所有人都会告诉你，好的婆媳关系，就应该把彼此当做亲生母女。

我身边很多朋友，刚嫁人时也的确是这么干的。她们满怀期待，幻想只要把婆婆当妈一样孝敬，一定能相处得非常融洽。

没过两个月，她们总是会哭着败下阵来。婆婆哪里像亲妈？

上班累得快直不起腰了，亲妈会心疼地承包一切家务，婆婆却只会责怪你，家里都脏成什么样了。

感冒了发烧了咳嗽了，亲妈会第一时间带你去医院，婆婆却只会赶紧抱走孩子，生怕你传染。

这个月的开销又超支，亲妈会偷偷地给你塞钱，婆婆却暗暗地数了数，你又买了几双鞋，劝你以后别乱花钱。

终于意识到婆婆和亲妈之别的女孩子们，忿忿不平地在心里种下了一颗婆媳矛盾的种子，“凭什么啊，她怎么能这么待我？”

而对于婆婆而言，何尝不是如此。长辈跟我讲自己的儿媳，没讲两句就要掉下泪来：

“我辛辛苦苦帮她带孩子，她连句感激的话都没有，还要挑三拣四，嫌我的饭做得不好，地扫得不干净，这种气谁受得了啊！”

你看，婆婆不是亲妈，你也不是亲闺女。

你们辛苦经营的刻意亲近，最终都会换来巨大的失望。

因为从一开始，你们的期待值就太高了：一个毫无血缘的人，又怎么会跟你情同母女呢？

看清了这一点，婆媳矛盾中的很多问题都会迎刃而解。

她不是你亲妈，不帮你洗衣做饭，也不会心疼你，都是正常的，又何必生气。

而她跟你非亲非故，居然还愿意帮你带孩子，那简直就像赚到了！

站在婆婆的立场上同样如此，一旦她明白，你不是她亲女儿，自然不会随便动你的东西，更不会动不动就训你一头。

而这么一个大活人，居然愿意叫她一声妈，逢年过节还给她塞红包，多么开心啊！

这么一想，许多事不都释怀了吗？

当下有一个词特别火，叫“边界”。

父母子女之间，都开始在寻求相处边界。而很多人却在试图跟婆婆抹掉边界，硬要让两个人刻意亲近，以强行营造“亲如母女”的效果，不出问题才怪！

我们最坏的一面，往往都给了最亲的人。而婆媳关系，却往往脆弱得并不足以承受这一切。

所以，咱还是别这么虚伪了，当不成亲母女，就别太勉强了！

那么，你要问了，最好的婆媳关系到底是什么？

你看，婆媳关系多么古怪，古怪到我们不知道要如何去看待它。

你不会问最好的兄弟关系是什么，也不会问最好的朋友关系是什么。

但一旦摆到家庭的鸡毛蒜皮中，你就变得手足无措，这个亲近又生疏，熟悉又陌生的女人，到底应该如何相处？

但就像最好的兄弟就是兄弟，最好的恋人就是恋人。

最好的婆媳关系，也就是婆媳。

不要再一味打破边界，强行把彼此当母女，或许，这就是你要的答案。