婆媳关系不好，到河南领先心理咨询

婆媳关系自古就有，那么到了今天我们依旧被婆媳关系所累。前几天看到有人留言：老公事事都为他家人着想，就算家人做的不对，也顺着，我和孩子在他心中显的没有地位，这样的愚孝，让我对婚姻彻底失望了。一石激起千层浪，无数女性朋友都借着这个话题，抒发自己在婚姻中被婆媳关系折磨的种种痛苦。

被婆媳关系所累，跟丈夫的原生家庭矛盾重重，是中国婚姻中一大特色，古有被焦母休妻最后与爱人双双自杀、自挂东南枝的刘兰芝；与此同命运的还有在婆婆的逼迫下被休，后与陆游在沈园相遇，写下《钗头凤》后郁郁而终的唐婉。在封建社会还有多少因不讨婆婆喜欢的女子要么一个人孤独终老，要么被休后即走上不归路。

为什么会这样？因为很久很久以前，大约是两千年前的封建社会，或者还要更久，中国的妇女不是独立的存在，她们是男人身上的附属物，她们没有自己的社会地位、经济地位及政治地位，在家从父，出嫁从夫，夫死从子。在封建社会女人不是人，是男人身上的附属物，所以生了女孩子则被视为无用，生了男孩子才算“有用”，女人才能借男孩在夫家立足并站稳脚跟。

这种生态下的家庭关系都是变态的，母亲因为没有经济和政治地位，只能靠儿子生存，所以和儿子的关系异常紧密。等儿子长大成人结婚后，母亲的安全感被动摇，她生怕儿媳抢走了儿子的爱，所以对媳妇是横挑鼻子竖挑眼。直到找一个儿子不喜欢的、儿子儿媳感情没那么好，自己在儿子心目中的地位不受影响才善罢干休。而可怜的媳妇，在巨大的痛苦和被休弃的恐惧中，她也只能紧紧地抓住自己的儿子，在未来也去排斥自己的儿媳妇……所以，一代又一代的痛苦和悲剧在不断轮回，子子孙孙无穷匮。直到今天，这种模式依然占据着主流。

在这种模式下，所有的人都是受害者，包括身为儿子和丈夫、父亲的男人，因为他永远在母亲紧紧地控制在手里，无法活出自己，同时也被自己的妻子与儿子排斥。他也没有办法体会到作为一个男人的独立、自主的快乐，也不能享受与妻子儿子的天伦之乐。

张爱玲说，世界上的爱都是为了相聚，而只有母爱是为了分离。爱一个人，就要尊重一个人的独立存在。伴侣的关系是一个人一生中最重要的关系，如果不是，你就很可能在轮回那个不幸的模式，而在当下，需要你去觉察、修复与伴侣之间的关系，将伴侣的关系放在首位，而不是与原生家庭，更不是与孩子的关系放在首位。

伴侣才是陪伴你走完一生的人，如果你轻视伴侣关系，你面临的也许是失去伴侣的心，她将重心放在孩子上来远离你、孤立你，你晚景凄凉自不必说，你的不幸还会殃及到子女。在今天，越来越多的知识女性意识到原生家庭对子女的重要性，她们主动斩断婆媳关系的恶性循环，与爱人修复关系，对子女不控制、不干涉，放手去让他（她）们做自己，一个独立不受控制的人才能活出自己，才能活出生命的精彩。

男人要更新自己的意识，不做封建意识的牺牲品和助推者；同时女人也要明白，愚孝这种恶毒由来已久，不是一两天、一两月、一两年就能清除，很多女人一发现男人的愚孝，就难以接受，这的确是一件让女人很痛苦和伤心的事，正如前面的女主所说“对婚姻彻底绝望”了，然后把自己置于婆婆和丈夫的对立面，把家庭变成了一个拉锯战的战场，而战争的最后，没有一方是赢家。每个人的角色不同，你和婆婆并非敌人，更不是情敌，丈夫离婆婆近的时候，并非就离你远了，只要你们每个人站对了位置，远近都不是问题。

正如我们开头女主的留言，老公事事都为家人着想，就算家人做的不对也顺着，自己和孩子在他心中显得没有地位。诚然，丈夫事事都顺着家里人，肯定有问题。其次，你是希望单纯的事情分出对错有所调整呢，还是想通过证明他们错了，自己是对的，然后得到老公的支持呢？

不管是哪一种，你都不可能通过这种方式把老公拉到自己身边。小孩子才分对错，成人都谈感情。这句话也送给你。对错没那么重要，你也不需要通过跟他们比较来证明自己和孩子在他心中的地位，你也不是他们对错的审判者，他们从来不是你的竞争对手。

病来如山倒，病去如抽丝，去除顽疾非短时间能见成效，当你发现对方是一个愚孝者，要给他成长的时间和机会，很多男人在当妈的控制下，其实是一个披着成人衣服的巨婴，如果他拒绝成长，而你又经济独立、思想独立，大可以一脚踢开另起炉灶；如果他愿意成长，你觉得值得的话，你就辛苦一点，慢慢陪他长大吧。当问题出现的时侯，也是一起成长的时候，经历过风雨的感情更真、更纯、更美好，成长之后的情感才能更牢固、更持久、更默契。

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