“伴侣”的意义，98%的人都误会了......

有人问，什么样的婚姻，最容易幻灭？——是把“我想要的人”，分割成一个个特质的婚姻。

在这种婚姻里，另一半之所以存在，是因为他们有某种功能，比如：

在物质上，他们是物质安全感的提供者，是饭票、提款机、炫耀的资本。

 

在精神上，他们是靠山，是避风港，是拯救者。

 

或者，把对方当成保姆，生育工具。

因为这些功能，你们走到一起，但也因此，一旦对方失去这个功能，就是婚姻幻灭的开始。

一般来说，越期待伴侣拥有某种功能，越容易对伴侣失望。

女人，希望男人是爸爸，是哥哥，是朋友，是安全感，是避风港，是拿得出手的体面。

男人，希望女人是母亲，是女儿，是随从，是红颜知己，是照顾者，是自己的面子。

当你很清楚在关系里要什么的时候，你需要提醒自己：我是不是正在将一个爱人，一个伴侣变成一个“机器”，希望ta实现我想要的全部功能？

当你在另一半身上贴满了标签和要求，哪里还能找到包容、接纳、理解、体谅这些发展爱的特质呢？

于是，我们得到的爱情和给出的爱情，都越来越少了。

当能够更多地去接受对方和生活的真实，我们才能在爱情中走得更远。

我来说一个真实的故事。

如果这个男人不能满足她的期待，那“不将就”，就一拍两散吧。这是故事的A版本。看上去，没毛病。

但这个故事还有一个B版本。

表妹看到他的坚持，没有马上给他贴标签，她想知道，他这么坚持，代表他是一个怎样的人呢？

她才反应过来，到现在为止，她还不够了解他。

她和他坐下来交流，也和他的朋友们交流，她才看到他的内在想法——

在他的价值观里，当自己还不确定自己是否具备一个成熟人格的力量时，最好不要生育孩子，因为这对孩子不公平。

 

这并不代表他不爱她，不想让她幸福。

他有担忧和焦虑，也有一些对自己的不确定，这不是那么完美，但是却是他的真实。

在版本A里面，这个男人被妻子标签化、功能化，她只看到他不满足自己，所以他是不好的，不值得爱的。

于是不将就，不过了，分手了——草率结束的婚姻，都如此相似。

而在版本B里面，我们看到了一个活生生的人。

当我们不用男人、丈夫、父亲这样的标签去限定一个人，愿意去了解他呈现的“不够好的真实”，我们才能了解婚姻。

幸运的是，表妹的故事是B版本。

哈佛大学著名心理学教授塞姆拉德曾经讲过这样一段话：

人类最痛苦的莫过于爱与失去，而治疗者要做的，就是帮助人们了解、体验以及容忍生活的真实，包括其中所有的愉快和悲伤。

 

我们痛苦的最大来源是我们的自我欺骗。

的确是这样，我们在爱情里，很容易将对方化作一个个期待，化作一个个理想的标签，

却不愿意完整地去看到那个人本身。

如果这是爱，它破灭了，那也是因为一开始，你就一厢情愿地“欺骗了自己”。

我们期待对方提供物质上的满足感、精神上的安全感，是生活的照顾者，是拯救者，是依靠，却没有看到对方其实也是一个和自己一样的人。

一个有缺陷、有局限、会犯错的活生生的人。

我并不怎么认同时下“教女人识别合适男人”的一些所谓指南。

那些指南一般都是20条或者30条，会不容置疑地告诉你，对方如果有以上特征，你就要迅速的将他拉黑，你们俩在一起没前途。

但我很好奇的是，如果你真的依照指南里的标准，逐一考验你遇见的男人，符合所有条件的人有几个？

——很可能，一个都没有。

因为指南里的那些选项，像是一个产品的测评，它没办法用来衡量和判定一个活生生的人。

人是复杂的、是多面的，有各种情绪、感受，也携带了各种创伤、记忆。就像我们不能看到一个男人在一场争执中倾向于自己的母亲，就断定他是“妈宝”。

只有不带评判，不贴标签，而是共情和关注时，你才能靠近那个真实的伴侣——深入内心的关系，才能走得远。

抱怨不能改变什么，攻击也不能改变什么。就像我表妹，先生拒绝了她生孩子的提议后，她选择去了解他，而不是攻击他，给他贴一个“渣男”的标签。

结婚这一年多以来，他们在沟通里走得越来越近，让我有些意外的是，过年我接到了她的电话，她和先生商量好了，准备今年要一个宝宝。

也许没那么容易，但至少努力尝试了，总会有所得。

表妹对我说，经过了这样的分歧，她学到了一件事——没有任何关系是完美的，没有人是完全符合期待的。

而她认为最好的关系，就是彼此有沟通，沟通也有回应的关系。

在回应当中，你能够看到自己和对方都在调整着步伐，逐渐向一个方向去努力。

可能有人会说，我沟通过，但我们还是没有朝着一个方向努力，这是不是意味着我的婚姻真的就此幻灭了呢？

我想，与其说是婚姻幻灭，还不如说，一开始我们就不应该制造一个理想化的爱人。

和我们有亲密关系的那个人，本来就有一些令我们不满意甚至不能接受的东西，每一天的相处，这些真实都无所遁形。所以：

他（她）不只是一个个标签。

他（她）不会只是饭票，避风港，保姆，生育工具。

他（她）是一个需要你去慢慢看见，去感知的，和你一样的活生生的人。

无论关系的最后走向哪里，无论关系最终能不能够达到期待，当我们抱着这样的心态进入一段关系，我想，都会有所得。

因为这段旅程会帮助我们理解生活的真实，去学习接受不完美的自己和他人。

一段好的关系，一定是有接纳的关系，而一段有生命力的爱情，一定是包含了接纳的爱情。

你爱着的，不是一张饭票，不是一个保姆，不是一个生育机器，而是一个和你一起制造美好和幸福的人。

你信不信这世界上有种人能够将伴侣逼成“恶人”，而他们却楚楚可怜的当着别人眼中的“受害者”？

在我们的印象中，张涵是个特别好的男人——在顶尖咨询公司工作，工作体面收入高，为人温文尔雅，从不发火，关键对太太还言听计从。

但是张涵的太太却是个“悍妇”，认识他们夫妻的人都说他是“妻管严”。

张涵太太挺胖的，常常气呼呼的脸让她看上去特别“凶恶”。

很多人私下替张涵抱不平，甚至有人说如果张涵找个小三踹了太太，大家只会为他鼓掌，不会替他太太伸冤。

据说张涵和太太是大学同学，年轻时太太长得也很美，是系里的五朵金花之一。

婚后渐渐变得邋遢起来，而且结婚之后她身材就开始发胖，且一发不可收拾，脾气也像身材一样越来越庞大。

张涵加班多，出差多，每次加班出差太太的电话总是不断，大家只听见电话这头的张涵“嗯嗯嗯”的应承，手上还忙着工作，敷衍地对着电话回几句。

不久之后电话那头的声音就越来越大——大家都知道，张涵太太又开始吵了。

张涵工作上特别积极，总是抢着出差、加班，大概也是不想回家面对咄咄逼人的太太。

偶尔和同事在外面喝酒，聊起家里那位也是唉声叹气，欲言又止。

朋友们也知道他太太的凶悍——张涵晚上不能玩得太晚回家，否则太太连朋友一起骂；

张涵不能随便带朋友回家玩，否则太太脸色比家里死了个人还难看。

有些和张涵关系特别好的哥们儿甚至悄悄暗示张涵离婚算了。

然而，张涵还没有提出离婚，太太提出来了。

理由很简单，两人性格不合。

据说张涵还挣扎过一段时间，不过太太铁了心要离婚。

周围的人都鼓励张涵——以你的条件绝对找个比她好的，她离了你绝对找不到比你好的，过几年有她哭的。

看太太也不打算回心转意，加上周围人的劝说，张涵也想通了，不久两人协议离婚。

两人也没孩子，婚后财产对半分割，很快就解决了。

张涵恢复单身以后，朋友们就开始帮他撮合。

张涵长得不错，收入又高，相亲的姑娘络绎不绝。

不到一年，张涵就和一个叫小谭的姑娘在一起了。

小谭比张涵小八岁，文静美丽，关键是她对张涵充满了崇拜。

和小谭在一起，张涵感觉到了久违的“优越感”，两人在一起时张涵一反常态地“话多”，每次看着小谭一脸崇拜地倾听，张涵恨不得把自己的“人生经验”都讲给她听。

不到一年，两人就结婚了。

张涵这边又怎么样了呢？

很不幸，小谭婚后似乎渐渐变成了他的前妻，不仅没有了婚前的温柔恬静，还常常抱怨数落张涵，整天打电话追踪张涵行踪。

而且据说小谭也开始越来越不修边幅，结婚前还是一个十分有情调的女子，婚后可能受到张涵影响，只关注理财、股票，曾经的灵气渐渐丧失殆尽。

有人觉得张涵太倒霉——老实男人总是遇到悍妇。

还有人觉得小谭婚前真会装，看起来文文静静的样子，谁也想不到婚后又是一只母老虎。

但是，真的是张涵前妻和小谭的问题吗？

你信不信这世界上有种人能够将伴侣逼成“恶人”，而他们却楚楚可怜的当着别人眼中的“受害者”？

其实张涵就是这样的“恶人”，只是他，并不自知。

我们都是带着原生家庭的烙印和对婚姻的期待走进一段婚姻的，最初几年，夫妻双方的冲突更像是两个原生家庭的磨合。

此时夫妻吵什么并不重要，重要的是如何回应彼此的“消极情绪”。

理解性、支持性的回应固然是最好的，但是能做到这一点的人并不多；

用愤怒去回应的人占大多数，虽然这种回应方式一直持续也会给关系造成很大损害，但是却比“逃避”或者“毫无回应”的方式好太多。

张涵这种伴侣的毒，毒在不给对方回应。

每一次吵架，张涵总是逃。

用他自己的话就是“和女人有什么好吵的？”或者“我说不过她当然只有闭嘴”。

小谭曾经也对朋友抱怨：

“结婚前整天说不完的话，还教我工作上该做什么，怎么搞好同事关系，结婚后变成闷罐子了。

我为了和他有话讲，还专门跑去学理财，结果他和那些狐朋狗友聊得不亦乐乎，和我在一起就无话可说。

家里的事情既不管也不参与，问他意见就是轻描淡写地来一句随便你，无所谓，连吵架都像我一个人唱独角戏。”