最好的关系，是“欠”出来的

最近在读罗翔老师的《圆圈正义》，里面有一句话让我醍醐灌顶：

“爱要常觉亏欠，客要一味款待。”

你给我一个苹果，我立刻还你一个橘子；

别人去吃饭问要不要帮你打包，你想要却还是说“不必麻烦了”；

遇到难处，找人出把力就能破局，你却始终开不了这个口；

害怕被人款待，别人越热情，你越感到如坐针毡，迫切想逃离……

“亏欠”对TA们来说，似乎是一种很不舒服的状态。

用“不亏欠”来结束这种状态，看起来是明智之举。    

但另一方面，这可能也断掉了我们建立优质关系的可能性。

今天，想跟你聊一聊：

相互亏欠，是不是一种好的情感升温手段？

李雪琴在《＠青春，2022！》中做了一则演讲。

“我对自己人生最大的要求，就是不给别人添麻烦。

所以我几乎从来没有开口求过人，我还觉得这是我高尚的品格。

后来我上了一门心理学课，老师给我们说：

增强友谊的有效方法，就是向别人提出请求。

我意识到，人和人之间的关系，本来就是你麻烦我、我再麻烦你的过程。”

一、高心理防线。

每个人感到舒服的边界感、尺度都不一样。

有人喜欢整天亲亲抱抱，有人握个手都觉得“过界”。

后者心理防线更高，但这不一定是坏事，高心理防线能把外界的伤害降到最小。

不亏欠别人，就不会给自己招来麻烦；

被人帮助后尽力偿还，就不会被别人背后说“小气”；

跟谁都很客气，就不会被人当成“冤大头”。

社交场合里，高心理防线的人筛选朋友的标准更严格。

TA们讨厌表面关系，比较难快速交到新朋友；

也会给对方较大的情感压力，让别人第一印象觉得“TA有点高冷”。

但TA们很清楚自己想要的是什么，会暗中观察一个人是否值得深交，掌握社交主动权。

一旦认定对方，就会敞开心扉、真诚以待。

二、假性疏离。

我曾看过一篇文章，把这类人与他人的关系形容为“保鲜膜式的关系类型”。

TA们内心渴望亲密，但靠近别人时，需要隔着一层安全的“膜”才不会焦虑。

比如，不愿意借钱，觉得一旦在关系里谈钱，这段关系就不纯粹了。

“不谈钱的关系”就是TA们的“膜”，与人建立关系时，这类人总是揣着很多这样的前提：

“一定要AA”“不能借钱”“不要送礼物”……

一个个前提，就像一个个台阶。

虽然方便了自己，社交轻松不费力；

但也给别人走进他们的内心，设置了太多的门槛和障碍。

三、依赖无能。

知乎上有个问题：

从来不愿意麻烦别人，是什么心理？

其中有个高赞回答是：

“这种人，既害怕被别人拒绝，又害怕给别人添麻烦。”

从心理学角度来说，这其实是一种依赖无能（counter-dependency）的表现。这一类人，对依靠别人心怀恐惧。

因为TA们恐惧亏欠他人，所以常常觉得除了自己，任何人都靠不住。

这不一定是因为TA们身边的人都不靠谱、帮不上忙；

也可能是TA们给自己找了一个理由，来心安理得地回避依赖他人。

之所以如此恐惧依赖，不是厌恶交朋友。

更多的是厌恶内心冒出“想要依赖他人”的念头时，随之而来的羞耻感。

所以，TA们往往有逃避人际交往的倾向。也就是说，最好你是你，我是我，我不欠你，你也别欠我。

对TA们而言，似乎只有避免你来我往的付出，才能证明自己的独立和强大。

因为很难和别人建立真正的情感联结，TA们心中往往有很深的孤独和空虚感。

而这种无法依赖、亏欠别人的心理，本质上是自身匮乏感的体现和信任感的缺失，这与个体在童年期或成长过程中，被父母等重要他人的忽视有关。

在我们的传统文化里，“人情往来”常被视为一种约定俗成的规则。

但对不愿意亏欠的人来说，这规则可能就是一种困扰。

比如，老同学知道你来这个城市旅行，非得热情款待你。

怎么回绝TA都很坚持，你还没出门就不想去了。

但仔细想想：真让对方款待一下，又怎么样呢？

我们或许能得到三个好处：

第一，拉近关系。

我有一名朋友，特别喜欢旅行、交友。

她每到一个城市，见每一个朋友，都会准确说出对方的生日。

有一次我好奇地问她“你怎么这么擅长记生日？”

她说：“我想过送别人小礼物，但有的人不喜欢亏欠，可能会觉得跟我打交道有点累；记生日就好多了，不会让人觉得亏欠我什么，又给别人一种我把TA放心上的感觉。”

这些年，她送出过数百个生日祝福。

有的没有回声，有的带来了机会：

不论她去哪个城市旅行，总有只见过几面的人，把她当成很好的朋友款待，然后一来二去成为了真正的好友。

我也是其中之一，她让我觉得：

“哪怕我们多年不见面，几乎不聊天，就冲她记得我生日这点，我都会记她一份情。我其实没把她放心上，但她记得我的生日，把我放心上，这让我觉得有点亏欠。有机会，我一定要款待她，和她好好聊聊。”

可以说，她用一点“小亏欠”，巧妙地升温了人际关系。

第二，缓解压力。

心理学家Susan Pinker认为：

当我们和他人接触时，哪怕只是浅浅接触，大脑都会被激活。

如果对方让我们感觉不错，大脑就会分泌让人愉悦的催产素，弱化压力水平。

然而，如何能够与人接触呢？

今天你亏欠我，明天我亏欠你。

这样一来一往的浅层社交，就给我们互相接触创造了机会。

第三，搭建高质量社会支持系统。

高质量的人际关系，有几个关键特征：

开放和真诚、关心和体贴、安全感和信任。

这些特征，不见得一定要通过相互亏欠来实现。

但一段高质量关系，本身也得是承受得住亏欠的关系。

比如：在高质量关系里，今天我给了你一个苹果，你不一定要马上还一个梨子。

我们相处是舒服的，我真心希望你好，不在乎也不计较这个苹果；

而你也不会因为这份亏欠感到紧张，因为你相信我不会伤害你。

在这样的关系里，亏欠有另一种表述：支持。

高质量关系里，互相亏欠＝互相支持。

你给我苹果，祝我变更好；

我给你梨子，无条件挺你。

怀着“我希望你好”“我相信你不会害我”的人们，就这样通过相互亏欠来传达心意、拉近距离、相互成就。

讲到这里，可能有朋友已经意识到：

如果我们对亏欠的态度，不那么紧张、敏感。

互相亏欠，其实可以成为自我力量的一种来源，帮助我们成为更好的自己。

可是，我们要如何才能轻松应对亏欠呢？

首先，调整心态。

不要把相互亏欠当成人际关系里必须去做的功课，而是把它当成是一种更高效达成目标的途径。

比如，需要帮助时，请教或请求别人帮忙，并从中学到一些经验；

然后等别人需要帮助时，你也力所能及地帮助TA，互相温暖和学习。

还人情只是其次，更重要的是帮助彼此度过难关。

这种心态，能让你适度依赖对方，同时不产生太多压力。

然后，内心设一个度。

“我能接受多大程度的亏欠？”

“假设有人找我借钱，关系有多近，我才愿意借？”

“我借钱有没有额度？比如总资产的10％是可以借的上限。”

“如果我害怕这笔钱还不回来，我需要准备什么前提，比如写欠条？”

“有什么东西是我不能亏欠的？比如我就是不想在关系里谈钱，但愿意出力帮忙。”

设置这个度，也是在深入探索自己的内心。

思考自己的关系模式是怎么形成的，为什么边界感会比较强？

为什么我请求别人帮助时会紧张、自责，我在恐惧、不安什么？

我要如何调整自己的度，才能感到安全，同时也让别人觉得跟我相处比较舒服？

最后，做好发生冲突的心理准备。

你或许会遇到这些人：

只索取不付出，故意不还你人情；

觉得你小家子气，回馈太少；

过度依赖你，要你替TA操心；

边界感强，担心你图TA什么……

每个人都有自己熟悉的人际关系模式，因为彼此差异而产生摩擦，是稀松平常的事。

书籍《适度依赖》中也提到：

向他人求助而不会感到自责，其实是一种适应良好的状态。

而能从整体上适应人际关系、包括适应和你产生摩擦的人，需要：

1、对关系的理解比较深入，会比较多思考怎样能双赢；

2、成长动机比较强烈，认识到相互亏欠是成长的一种有效手段；

3、有情感协同性，依赖他人时不会觉得羞耻，而是觉得自己也能干、自信；

4、有关系弹性，能分辨什么时候该求助他人，什么时候可以自己处理。

把握这四个技巧，最开始可能不太容易。

但随着经验积累越来越多，我们会越来越不怕亏欠。

我们的关系网也会从一个狭隘世界，扩展为一个大世界，囊括很多强有力的支持。

诗人约翰.邓恩在《沉思录》中写道：

“没有谁像一座孤岛，在大海里独踞；

每个人都像一块小小的泥土，连接成整个陆地。”

互相亏欠，就是这样一种连接：

把手中拥有的东西，分享给大家；

通过互相亏欠来互相分享，最终连接成一片广阔的大陆。

人与人之间，便这样成为彼此的助力。

沉浸在自己的世界里，绝不亏欠别人，虽然简单快乐；

但我更希望：你在最无助、最黑暗的时刻，能勇敢说出那句“帮帮我”，以及会有人立刻回应你一句“有我在”。

世界和我爱着你。

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