一个出轨“好男人”，他内心到底是怎么想的

渡边淳一的那本《男人这东西》一书受到许多女性的青睐，对于女性来讲，男人真的是另一个世界的生物。你好像永远也搞不懂，他们到底是怎么想的。

明明是受过高等教育的人，一旦遇到婆媳矛盾，却常常不问青红皂白，不去想解决办法，只会扔一个态度：我妈不容易，你就不能让让她吗？

明明是一个“五好”男人，在家帮着做家务，在外知冷知热，体贴入微，两个人的日子过得好好的，忽然有一天你突然发现，这个男人竟然一直是家外有家。既想要家又想要暧昧，这样的男人他到底在想什么？

有时候虽然两个人的日子过得磕磕绊绊，但总体来说还算过得去，两个人结婚十多年，上有老下有小，结果突然有一天老公跟着了魔似得，说遇到真爱了，非要离婚，怎么挽回都无效，曾经那个对自己甜言蜜语，发誓要相伴白头的男人呢？到底哪个才是真实的他？

我们来看一个人的故事，看看如何读懂他。

A先生，34岁，在父亲经营的企业工作，哥哥姐姐们都特别优秀，爸爸很严厉，妈妈弱弱的。生活上一直是妈妈在照顾自己，她对自己情感关注比较少，大部分时间妈妈都在担心爸爸在外面有没有女人。

他一直觉得自己是一个对妻儿负责的人，从不去风月场所，万万没想到有一天自己会出轨。当他的婚外情被妻子发现时，妻子留了张纸条就离开了，说自己要冷静几天，十天后再说这件事。妻子不但自己消失了，还让孩子姥姥带着孩子回了老家。

A先生，每天回到家里冷冷清清，给岳母打电话也没人接。他不想离婚，面对这种窘境，每天只有把自己灌醉了，才能睡着，工作也不能集中精力。

到了要和妻子谈判的日子，他非常忐忑，不知道怎么才能挽回妻子的心。

他那段婚外情是这样发生的——

A先生最先注意到那个女孩，是一次偶然的机会，她刚来公司不久，因为工作上的失误被批评，他看着她站在落地窗前仰着头，好奇地问她怎么了，顺便安慰她“别往心里去，被批评在外面是常有的事”。

女孩幽幽的说：“没什么，只是让眼泪回家。”

那一刻，他忽然觉得自己的心被触动了，开始不由自主地关注这个女孩。

她上班时，他在她桌上放一杯热奶，她加班时，他送她回家。两个人渐渐熟悉了，心照不宣，牵肠挂肚。他说，自己上学时也很安静，没什么朋友，有话就对自己说，想哭的时候怕被人看到，也是这么望着天，不让眼泪流下来。女孩告诉他，妈妈只有看到她分数的时候，才能看到她。

直到有一天，两个人发生了性关系，A先生没有很多惊喜，反而回到家里看到妻子，心里惴惴不安，不断地懊恼，觉得对不起妻子。

当他发现妻子当时并没有什么觉察，才慢慢放下心来。

妻子是个非常能干的女人，里里外外一把好手。他们从大一就认识了，那时候他遇到什么困难，妻子常常就会出现在他身边，两个人顺理成章的就在一起了，现在工作上他遇到什么难题，妻子也常能够帮他出出主意。

在她面前，他好像什么都做不好，这种感觉在儿子出生后感觉更明显。丈母娘过来帮忙带孩子，家里他插不上手，看着妻子和丈母娘配合的很默契，他生怕自己打乱了他们的节奏，给她们添乱，只能让自己看看电视、玩玩手机。有时偶尔逗逗孩子，妻子还说他没轻没重，说他当爹跟没当一样。

这些感觉，他都压在心里，没办法说出来。

女孩生日那天发微信，想让他陪着过生日，消息无意中被妻子看到了，这才东窗事发。A先生说没什么可辩解的，但他真没想过离婚。

当出轨这件事被翻出来之后，妻子对他的怨恨一下子爆发了，他从来不知道，原来妻子心里藏了这么多委屈。

从孩子出生时的事情说起，当时他正好有个去国外工作一年的机会，机会非常难得，但是正好赶上妻子怀孕，孩子出生，妻子其实非常希望他能留下来。但是那个机会闪瞎了他的眼，他心里蹦出一个念头；我要让爸爸知道，我并不比哥哥姐姐差。

他也犹豫过，考虑过妻子和孩子，但他马上又会想到妻子一向很能干，自己留在她身边也帮不上什么忙，后来妻子看他特别想去，就同意他去了。

当出轨这件事曝光之后，妻子藏在心里所有的委屈全部爆发了。他还发现了妻子的日记本，看到了妻子点点滴滴的细腻柔软之处，他才发现原来妻子心里也有这么多温情，只是自己一直没发现。

当他看到这一切，他果断的跟那个女孩分开了，但他还是不知道怎么跟妻子谈。

这两个男人心里到底在想什么？怎么读懂他们？我们从两个角度来看。

• 第一个角度：大环境的期待。

先看A先生。这里说的是他，也是很多很多中国男性。

什么是好男人？可能一千个人心里有一千个不同的答案。但有一点却是可以肯定的，那就是：好男人的定义来自外界的评价，而不是男人自身。

所以男人从出生便背负了许许多多的家国责任。小到父母希望儿子有出息长本事，光宗耀祖，妻子希望丈夫负责、忠诚、体贴。社会、家庭、女人对男人各有各的期待，但我们很少听到男人对自己的期待。

放在A先生身上，经营企业的父亲，期待他能按自己为他设定好的人生轨迹，一路从小学、中学、大学，到毕业后从事什么岗位，按部就班的走来，他不需要有太多的人生规划，他只要努力听话，按照设定好的路走就好了。

一旦他有自己的想法，势必会和父亲的权威发生冲突。这份冲突一直被掩盖的很好，直到他人到中年。他开始问自己：我到底要什么样的生活？因为自己从小被父母安排，结婚后又顺利被妻子接管，所以他的人生过得就剩下赚钱养家这个功能了。

如果这时候他再遇上些外部刺激，比如好朋友意外离世，仕途失利等等，为自己活一回的愿望就会更加强烈，这时如果平时夫妻关系并不紧密，这个男人就会开始动摇：我是要跟这个人继续凑合着过呢，还是趁还有时间，赶紧长痛不如短痛，赶紧做一回自己？

这时候他们就会看起来很自私，完全不顾念儿女亲情，也不管夫妻之情。但回看他们生活的环境，我们就会知道，当我们竭力告诉一个男孩：好男儿志在四方，就等于告诉他家不重要，男人只有开疆拓土、建功立业才是成功。

这样的教育结果就是男人本不清楚自己到底要什么，外在呈现出来的就是他们都爱面子，不知道怎么定义自己，需要别人给他们更多的肯定和鼓励。

当他们缺乏自我的时候，常常就会通过贬低别人，控制家人，炫耀财富和权利、女人，来找到自己的归属感和价值感，遵循他们那个圈子的丛林法则。

女人生完孩子，很容易就过渡到母亲的角色，天然的爱孩子，但男人过度到父亲的角色，就没那么容易了。他们既担心自己不能胜任照顾孩子的事情，有怕妻子全心照顾孩子，自己被忽略。

而往往这种担心和害怕是很难从男人的嘴里说出口的，再加上妻子产后情绪的变化，两家人复杂的关系，他们就更加容易用工作、游戏、出轨来逃避面对这种状态。

这样的家庭长大的男孩，没有机会看到、学习到爸爸妈妈是如何相处的，爸爸是如何照顾妈妈的，妈妈又是如何爱爸爸的，他们更多的是在妈妈、奶奶、姥姥一群女人堆里长大，这个过程中又吸收了太多妈妈对爸爸的不满和抱怨，就会很烦躁，潜意识里会产生“我要保护妈妈”的信念。

长大后，当这类男人，面对婆媳矛盾时，潜意识的想法一下子就会启动：

▲我妈那么不容易，我不能再让她受委屈了。

▲我没能力处理这些家庭琐事，我害怕去面对这些，所以只要妻子不再唠叨，提需求了，问题就解决了，我就不用面对了。

• 第二个角度：小环境的塑造。

小环境就是指我们的原生家庭。A先生说，自己鬼使神差的就出轨了，但其实我们做每一件事，起心动念里，包含了我们的“驱动力”。

回看他的成长环境，我们会发现，婚外情的驱动力就是他想满足自己依附的需求。乖小孩希望被看到，被认可。但在那个大家庭里，哥哥姐姐们那么优秀，他要如何才能引起妈妈的注意？要么很乖，要么很不乖。A先生选择了做一个标准的乖孩子，乖是他保护自己的生存策略，要让他失去了很多体会各种情况的机会。

因为他很乖，不爱哭，所以没人会骂他，也没人会对他特别好，没人会对他特别照顾。他自己学着吃饭、穿越、写作业，妈妈欣慰的说：“我们家孩子最省心了”，但那时他的心里其实是渴望的。

当他大一点，想和人亲近，但身边没有可以让他亲近的人，怎么办呢？他开始折中，身体靠近，但是心理疏远。他总是与人保持距离，不给别人添麻烦，也不太想引人注意，让自己忙着处理各种事情，也没什么交心的朋友。

像A先生这种乖孩子，最喜欢被人善待的方式就是：有人记得他，能够让他确信自己是被喜欢的。这是他需要的。

别太贱，不然他会烦、会害怕，也不要对他太多要求，就这样淡淡的，能够被看到就好。当他这种需求恰好遇到了这个女孩，那种很微妙的“被看到”的感觉就发生了。

我们说要读懂一个人，其实就是要听懂对方深层的情感。A先生生活里是一个对家庭负责人，对自己有操守的人，他是怎么在婚外情中沦陷的呢？

对，就是那几个字：让眼泪回家。这几个字，让他内心那个孤独求关注的小男孩，好像一下子能有人看懂了，找到了同病相怜的人。

我们原本都是带着心底这部分最深的渴望，在寻找伴侣的，结婚了不代表我们就找到了。很多时候我们会为了父母结婚，为了年龄结婚，为了周围人结婚，一旦在婚姻之外我们遇到了这样一个拨动自己心弦的人的时候，那么这段婚姻对于婚外情往往就是缺乏抵抗力的。

怎么才能读懂男人？怎么才能把话说到男人心底里去？

我们在关系中做这么多事情，无非是在满足自己的需要，或者是满足对方的需求，当我们双方的需要都满足了，这段关系就是在滋养我们；当我们双方的需要都没满足，这段关系就是在折磨我们；当我们只有一方满足了，另一方没有满足的时候，未被满足的一方是需要两个人都去关注到的。

这就需要我们去看到男人到底需要什么，自己到底需要什么。