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婆媳关系不好,到河南领先心理咨询

更新于 2020-05-27   | 浏览次数

婆媳关系自古就有,那么到了今天我们依旧被婆媳关系所累。前几天看到有人留言:老公事事都为他家人着想,就算家人做的不对,也顺着,我和孩子在他心中显的没有地位,这样的愚孝,让我对婚姻彻底失望了。一石激起千层浪,无数女性朋友都借着这个话题,抒发自己在婚姻中被婆媳关系折磨的种种痛苦。

被婆媳关系所累,跟丈夫的原生家庭矛盾重重,是中国婚姻中一大特色,古有被焦母休妻最后与爱人双双自杀、自挂东南枝的刘兰芝;与此同命运的还有在婆婆的逼迫下被休,后与陆游在沈园相遇,写下《钗头凤》后郁郁而终的唐婉。在封建社会还有多少因不讨婆婆喜欢的女子要么一个人孤独终老,要么被休后即走上不归路。

为什么会这样?因为很久很久以前,大约是两千年前的封建社会,或者还要更久,中国的妇女不是独立的存在,她们是男人身上的附属物,她们没有自己的社会地位、经济地位及政治地位,在家从父,出嫁从夫,夫死从子。在封建社会女人不是人,是男人身上的附属物,所以生了女孩子则被视为无用,生了男孩子才算“有用”,女人才能借男孩在夫家立足并站稳脚跟。

这种生态下的家庭关系都是变态的,母亲因为没有经济和政治地位,只能靠儿子生存,所以和儿子的关系异常紧密。等儿子长大成人结婚后,母亲的安全感被动摇,她生怕儿媳抢走了儿子的爱,所以对媳妇是横挑鼻子竖挑眼。直到找一个儿子不喜欢的、儿子儿媳感情没那么好,自己在儿子心目中的地位不受影响才善罢干休。而可怜的媳妇,在巨大的痛苦和被休弃的恐惧中,她也只能紧紧地抓住自己的儿子,在未来也去排斥自己的儿媳妇……所以,一代又一代的痛苦和悲剧在不断轮回,子子孙孙无穷匮。直到今天,这种模式依然占据着主流。

在这种模式下,所有的人都是受害者,包括身为儿子和丈夫、父亲的男人,因为他永远在母亲紧紧地控制在手里,无法活出自己,同时也被自己的妻子与儿子排斥。他也没有办法体会到作为一个男人的独立、自主的快乐,也不能享受与妻子儿子的天伦之乐。

张爱玲说,世界上的爱都是为了相聚,而只有母爱是为了分离。爱一个人,就要尊重一个人的独立存在。伴侣的关系是一个人一生中最重要的关系,如果不是,你就很可能在轮回那个不幸的模式,而在当下,需要你去觉察、修复与伴侣之间的关系,将伴侣的关系放在首位,而不是与原生家庭,更不是与孩子的关系放在首位。

伴侣才是陪伴你走完一生的人,如果你轻视伴侣关系,你面临的也许是失去伴侣的心,她将重心放在孩子上来远离你、孤立你,你晚景凄凉自不必说,你的不幸还会殃及到子女。在今天,越来越多的知识女性意识到原生家庭对子女的重要性,她们主动斩断婆媳关系的恶性循环,与爱人修复关系,对子女不控制、不干涉,放手去让他(她)们做自己,一个独立不受控制的人才能活出自己,才能活出生命的精彩。

男人要更新自己的意识,不做封建意识的牺牲品和助推者;同时女人也要明白,愚孝这种恶毒由来已久,不是一两天、一两月、一两年就能清除,很多女人一发现男人的愚孝,就难以接受,这的确是一件让女人很痛苦和伤心的事,正如前面的女主所说“对婚姻彻底绝望”了,然后把自己置于婆婆和丈夫的对立面,把家庭变成了一个拉锯战的战场,而战争的最后,没有一方是赢家。每个人的角色不同,你和婆婆并非敌人,更不是情敌,丈夫离婆婆近的时候,并非就离你远了,只要你们每个人站对了位置,远近都不是问题。

正如我们开头女主的留言,老公事事都为家人着想,就算家人做的不对也顺着,自己和孩子在他心中显得没有地位。诚然,丈夫事事都顺着家里人,肯定有问题。其次,你是希望单纯的事情分出对错有所调整呢,还是想通过证明他们错了,自己是对的,然后得到老公的支持呢?

不管是哪一种,你都不可能通过这种方式把老公拉到自己身边。小孩子才分对错,成人都谈感情。这句话也送给你。对错没那么重要,你也不需要通过跟他们比较来证明自己和孩子在他心中的地位,你也不是他们对错的审判者,他们从来不是你的竞争对手。

病来如山倒,病去如抽丝,去除顽疾非短时间能见成效,当你发现对方是一个愚孝者,要给他成长的时间和机会,很多男人在当妈的控制下,其实是一个披着成人衣服的巨婴,如果他拒绝成长,而你又经济独立、思想独立,大可以一脚踢开另起炉灶;如果他愿意成长,你觉得值得的话,你就辛苦一点,慢慢陪他长大吧。当问题出现的时侯,也是一起成长的时候,经历过风雨的感情更真、更纯、更美好,成长之后的情感才能更牢固、更持久、更默契。

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