2018为孩子做好这7件事，胜过千万句唠叨！值得收

要知道，你没有学习精神，家里没有学习氛围，孩子出现厌学情绪，是早晚的。孩子也许会顶撞你：“你天天打麻将看电视，凭什么让我吃苦受累爱学习？”你看，孩子作为父母行为的镜子，总是忠实地反映出父母的价值观。不爱学习的妈妈，难以培养出爱学习的孩子。

杨绛先生曾经说过：女儿钱瑗的功课我和鍾书都没有管过，但我们一有时间就各占一张书桌。孩子爱读书的种子，就是父母爱看书的身影决定的。

妈妈爱学习的内涵还不仅在于要吸纳自己专业领域的新知识，还在于要从头开始，学做一个合格妈妈。

教育，往往伴随着很多困惑、挫折与痛苦，有些妈妈只要一有苦恼，就寄望于某个专家能给出一包现成的万能药，孩子吃下去，马上什么毛病都没有了。这真是一种偷懒心态，下次题目稍有变化，你还是会傻眼。

孩子的个体差异千差万别，个性、脾气、心理在成长过程中更是变化多端，所有的教育理念，运用于A身上有很好的效益，复刻在B身上未必会立竿见影。因此作为妈妈，你教育孩子要能结合孩子的成长特点、气质禀赋活用理论。这都需要学习、思考、反思、领悟。

新年计划：

1、在家庭生活中创造爱学习的氛围。哪怕没有书房，也要在客厅、卧室、阳台安设读书角。经常与孩子同读一本书，彼此探讨看法。 
 

2、多看书。找到教育理论的源头之后，你能举一反三，形成自己独到的教育方法，这就是作为母亲教育能力的一个巨大飞跃。

孩子出了问题，不少妈妈的本能反应是把责任推出去！在学校，把责任推到老师身上；孩子与其他小朋友有了矛盾，把责任推到对方家长身上；在家里，把责任推到临时监护的爷爷奶奶身上——我的孩子多无辜！

当然，事实当然未必如此！那么，遇事一股脑儿怪罪别人，到底是为了什么？是不是为了逃避自责，逃脱反省和自我检讨？看看孩子站在一边心知肚明的样子，老是推脱责任的你，在孩子心目中还有权威形象吗？
 

在日语里，有一个使用频率非常高的词语叫作“责任担当”，哪怕是店员、清洁工，都把责任二字放在胸口。遇事先从自我检讨开始，先从向别人说“对不起！都是我的责任！给您添麻烦了！”开始。这样的态度，才成就了一个家庭所有成员的严格自律，成就了一个国家的诚信与谦和。孩子，正是得益于这样的言传身教，才会成长为一个有责任心、有羞耻心、有自省力的人。

1、孩子有了问题，勇于检讨自己的失职。孩子不懂感恩，要检讨自己是否培养了他知恩图报的情怀；孩子懒惰，要反思自己是否包办代替太多；孩子任性，要反思自己是否给予了他有求必应的成长环境。
 

2、自己有不当之处，勇于道歉与改正。有道是，知耻而后勇，当众道歉往往是领会责任缺失带来的羞耻感的第一步，这一步不做到位，改正多半是要打折扣的！

“这件事应该这样办，那条路应该那样走”，生活中不乏这样对孩子每个选择包办的妈妈。孩子一反驳，她就说：“我吃过的盐，比你吃过的米还多！”

这样喜欢干预孩子做决定的妈妈，未来会收获什么样的孩子？

未来学医还是学法律？进大公司还是创新小公司？找A还是找B做女朋友？“等我回去问问我妈看！”孩子这一生，都会是一个惟命是从的、在精神上无比懦弱矮小的人。

在教育学上，有一个振聋发聩的观点就是：作为父母，其实我们的经验并不比孩子多一天！比如你的孩子十岁，你做妈妈的经验也只有10年而已，并不比他做孩子的经验更多。

何况，孩子像一棵小树一样蹿动新芽，他每天都有新发展，应该他自己对生活学习内容做出选择。他主动做了选择，就相当于立下军令状，他才会对这一选择做出承诺，才有坚持下去的动力。

新年计划：

1、从小事做起，帮助孩子积累在大事上做选择的勇气与智慧。到哪里去旅行、交什么样的朋友……这些看似小事，其实蕴含着一个家庭的价值观。孩子他做小选择，相当于把这些价值观深埋，让它成为孩子心智成长的肥料，等到孩子到了一定年纪，你就可以放心把大事也交给他定夺。
 

2、当孩子举棋不定的时候，帮助他一分为二地看问题。在一些重要选择上，孩子可能经验不够，那妈妈可以把选择的利弊都跟孩子充分讨论，然后将正反两方面可能产生的影响都告诉他，一起探讨，协助孩子做出选择。

西方有一句谚语说得好：恩爱的父母，是给孩子最好的礼物。
 

完美的核心家庭，大家都彼此关照情感的需求，由夫妻双方与孩子组成一个等边三角形。等边三角形的支撑力最强，而一旦妈妈与孩子之间的那条边特别短，特别亲昵，夫妻之间、父亲与孩子之间的那两条边特别长，特别疏远，那这个等边三角形已经变形，它的抗压力就会变弱。

新年计划：

1、给予丈夫足够多的教子时间，并对他给予孩子的教益以极大的肯定。有时候，不如把给孩子开家长会、单独带孩子旅行的任务交给丈夫。一方面让孩子体会充满阳刚之气的教养方式，激发起孩子的幽默与热情、活力与担当，另一方面通过这一方式，让丈夫成长为合格父亲。

2、经常由衷赞美丈夫的长处，展示他的力量与果断、毅力与恒心，令孩子视其为偶像。这样做，不但令孩子体会到你们情感的深厚，态度的一致，还把这样的潜台词传递给孩子与丈夫：“我们是一家人，在你最无助的时候，要记得还有我们无条件地支持你！”

当年轻妈妈将生活上的很多委屈和压力，迁移到两代人的教子分歧上，不感恩老人的付出，不尊重老人的努力，这样的分歧让孩子夹在当中无所适从。怯弱的孩子会不知所措，狡猾的孩子就会利用妈妈与奶奶之间的分歧，见风使舵。而敏感的孩子，更会意识到，妈妈对奶奶的各种看不上，就是对他父系遗传的看不上。

因为从心理学角度上讲，否定从襁褓期就带孩子的血亲长辈，就是否定孩子自小的生活环境与养育气氛，进而否定孩子本身。信口开河对婆婆说三道四的妈妈，一定没有意识到，当你贬损带孩子的老婆婆如何无知、怯弱、见识短浅、霸道不讲理时，其实也在影射自己的孩子！

1、把教子重担再往自己这边挪一点儿！不要再当甩手掌柜！至于长辈，最好的做法，是让他们从沉重的责任与义务中解脱出来，享受天伦之乐。
 

2、在爱的基础上，与长辈平心静气地讨论。什么都没有“有爱的地方”，更让人感觉是一个家！老一辈教育孩子再有多大的错，让一让又怎么样？先感念长辈的付出，再提出自己的观点。这样做，让长辈心情舒畅，就能迅速消除分歧，保持两代人教子观念的“求大同、存小异”。

孩子考试，又犯了你提醒过十几次的错误，孩子晚上疯玩到你下班回来还没有开始写作业……身为妈妈，你此时的反应是什么？是不是情绪失控，冲着孩子大吼大叫，仿佛自己的嗓门越大，孩子越可能记住妈妈的训诫？

研究说话心理学家们做过实验：将妈妈们的大吼大叫以超过85分贝的音量放出来，让10名7到11岁的儿童听，听完才给他们发纸笔，要他们把喇叭里的训诫写下来，结果，写下来的正确答案只有13.3%。这说明什么？大音量的吼叫，在孩子们的耳朵里根本就是一堆乱码！音量越大，语速越快，表情越是愤慨，孩子的注意力，越是会游离，他可能只顾得上关注“是什么事惹得妈妈这样狰狞？”至于引发妈妈生气的原因，孩子根本没有记住。

为什么这么多妈妈都企图借助吼叫来解决问题？

一个原因是在职业生活中女性压力太大，在教子问题上，输不起，急于求成的心态越来越严重，造成急躁没耐性的妈妈越来越多。

还有一个原因就是在妈妈的原生家庭里，吼叫式管教的印象根深蒂固。可是，吼叫往往令孩子反感不已。只要孩子一产生反感、不合作的情绪，在孩子的大脑皮层中，训诫内容就会一闪而过。

1、在爆发情绪之前，深呼吸十次。问问自己：这样狂怒，是因为孩子刺激了我，还是我把工作或人际关系中或不顺带了回来？时时自问，可划清界线。 

2、如果自己确实有愤懑，可以向孩子寻求安慰。不要把负面情绪带到孩子的管教中来，这对孩子不公平！

经常有妈妈议论自己的孩子：一有风吹草动就感冒；跟手机游戏机的黏性越来越大，视力越来越坏；生活能力特别差，照应自己的能力接近于零……为什么会这样？因为我们不知不觉将孩子与大自然分割了开来，令孩子缺少在大自然中自由奔跑、忍受严寒酷暑、亲近土地与原野的自由。孩子没有机会从事采摘、垂钓、搭帐篷等工作，没有机会体会一切生活都要以双手劳作来获得的自由与自豪。

法国作家西尔万• 泰松曾在贝加尔湖畔雪松北岬的一座西伯利亚小木屋里居住了6个月，后来他将这段生活写进了《在西伯利亚森林中》一书中，他认为与自然的相处使自己更充实、生活能力成倍增长，对美的感悟力更深，心灵的丰富程度更完善。而这一切，都是自然的赐予。

也许有妈妈会反驳说：孩子光是双休日的辅导班就要上两个整天，啥时有空带孩子出去？
 

作为妈妈，我们最不应该犯的错误，就是把孩子的学习，与深入自然完全对立起来。