熊孩子放暑假了......

之前有篇文章《月薪三万，还是撑不起孩子的一个暑假》，非常扎心的呈现了“当父母，遇上孩子放暑假”，一部持续上映长达2个月的“恐怖片”。

忙着要上班的你，孩子放假在家却没人管。无奈没人照顾，强忍着高额的费用，送孩子去补习班。

下班后，拖疲惫身躯正准备回家，一拍脑门儿——孩子还没接！

匆匆忙忙赶到补习班，一看时间，松了一口气，还没下课。

见到孩子的那一刻，立马鼓足100%的精神迎接“宝贝！”，仿佛新的一天才开始。

如果孩子能乖乖听从我们的安排，这个暑假真的阿弥陀佛。

但是....放了假的孩子，就像水里的泥鳅，抓不住。

憋了半年的劲儿，哪个孩子不想可劲儿地撒撒欢，好好享受一把自由自在的生活？

不怕苦，不怕累，就怕熊孩子放暑假

孩子们理想中的暑假是这样的：

我早上睡到自然醒，追追剧，打打游戏，会会朋友，熬熬夜，愉快的一天结束了。

爸爸妈妈们理想中的暑假是这样的：

你早上按时起床，有计划地完成作业，参加补习班，有节制地玩一会儿，晚上早早洗洗睡了。

理想是丰满，现实是骨感。两种截然相反的需求必然遭遇激烈碰撞。

暑假开始没几天，我接到的亲子关系心理咨询骤然增多，问题大都是围绕假期怎么管理孩子而苦恼。

学霸小A开始“造反”了

十二岁的男生小A是个学霸，今年该升初一了。

不怕同桌是学霸，就怕学霸放暑假。

往年，每到暑假，都是小A抢学赶超、碾轧同学的好机会。整整两个月，语、数、外、钢琴、游泳……各种学习班排得密密麻麻。

妈妈说，小时候的小A很听话，对于自己的各种安排，没有表示喜欢，也没有表示反对，总是默默地服从和接受。学习效果也很好，各科成绩遥遥领先。

可今年暑假情况却很不同。一开始小A就向妈妈表示，不想报任何学习班，妈妈多次劝说无效，强制要求他去上课。

结果，小A和妈妈打起了冷战，把自己关在房间里不出来。

小A妈又惊又怕，好好的乖孩子怎么突然变成了这样，她感到十分费解。

我笑着向小A妈表示祝贺。

她很诧异，“孩子逆反了，有什么可祝贺的？”

我说，“祝贺你的儿子长大了，向你宣誓主权呀！”

人的一生大概有三个确立自主性自我的关键期：

第一个是两三岁

第二个是青春期

第三个是中年

简单地说，就是在这几个阶段，人会表现出强烈的自主意识，特别不喜欢别人控制自己，特别喜欢说不，特别想和别人划清界限。

如果两三岁时获得了较多主权和自由，自我和心理边界确立得比较好，那么到了青春期和中年，就会相对比较平稳，不会有太多的和他人的权利斗争。

如果两三岁时，父母的控制和打压太多，孩子的自主性自我没有确立，那么到了青春期，就会再和父母斗争一次。

这时候，他们的身高已经接近成人，斗争的强度当然要比两三岁时猛烈得多。

如果青春期抢夺主权失败，这个任务就会延迟到中年。中年危机，特别的作，特别的折腾，活脱脱一个叛逆的老宝宝。

逆反是一个信号，是一个宣誓，也是一个成长的契机。

孩子在用这种方式告诉父母，我长大成人了，我要做我自己王国的主人。

如果父母能够及时调整对待孩子的方式和态度，少一点专制，多一点民主；少一点强迫，多一点商量；

少一点包办，多一点自由；少一点怀疑，多一点信任，情况可能会大大改善。

其实，我特别能理解小A妈的担心。

我自己也是个母亲，我也有儿子。我也常常担心，没有我的帮助，他会不会做不好、会不会失败。

不管孩子长到几岁，在妈妈眼里，孩子永远都是个孩子。

但是，作为心理学人，我也深深明白，如果一个母亲不能完成和儿子在心理上的分离，那么，这个孩子可能终其一生都无法实现分离——个体化。

对于孩子来说，这将是一件多么悲哀的事情。

一个被垂帘听政的国王，最后，往往不是成了傀儡就是成了叛逆。

尽早让孩子练习统治他自己的国土，允许他有一段时间统治得不那么好。

对于孩子来说，自主的不完美，也比被迫的完美更珍贵，不是吗？

忍得脸发青的D妈

小D，8岁男孩，小学2年级。

从暑假的第一天起，小D就手机不离手，一刻不停地玩着手游，走路玩、吃饭玩、睡觉玩，连上厕所还在玩。

D妈看在眼里，愁在心里。气得不得了，憋得脸发青，却敢怒不敢言，想管不敢管。

为什么不敢管？

D妈回答：不是要无条件接纳吗？

D妈非常重视教育，也积极学习了不少前沿的育儿理念。觉察到自己过去对孩子的控制和指责有点多，她下决心痛改前非，要做到无条件接纳孩子，接纳孩子的一切。

于是，就上演了眼前的这一幕。

“接纳，是在理解和尊重基础上的允许。你觉得你对孩子是接纳吗？”

“好像不是……我并不能理解和接受他一直玩手机这个行为，我更像是在忍耐。”

接纳，望文生义，就是接受和容纳。在关系中，接纳可以起到共情的作用。

不论对方产生什么样的情绪和想法，渴望做出什么样的行为，我们都采取一种理解和不评判的态度，接纳他在那一个当下，所思所想的合理性。

不过有一点更关键，接纳，是不评判地接纳情绪、感受、想法、欲望，但并不代表这些需求都可以见诸行动地被满足。

接纳孩子，并不是放任不管，也不是孩子想怎么干就怎么干。

拿小D来说，接纳他，就是对他喜爱手游和想玩手游表示理解和尊重，不评价、不贬低，接纳孩子玩手游，并不代表可以允许他毫无节制地玩下去。

对于年龄幼小的孩子，父母完全可以和他坐下来，共同协商一个可行的娱乐方案，给他每天一定的时长，允许他玩一会儿就可以了。

接纳这个词，近年在心理学和育儿学圈特别流行，以致于不少人产生了一种理想化的幻想。

仿佛不论什么难题，只要随便抛出接纳二字，立马就能搞定了似的。接纳，成了武林秘籍——葵花宝典，要想修成，必先自宫。

接纳，成了一招制敌术、万能致胜法。

儿童离潜意识更近，母亲表面勉强自己去接纳，实则心生厌恶，这种相冲突的矛盾信息，很容易就会被孩子的潜意识接收到。

就像小D一样，孩子会配合母亲，让自己越来越没有节制，无意识地不断挑战母亲的忍耐和承受力。

不在忍耐中灭亡，就在忍耐中爆发，最终帮助母亲将厌恶释放出来。

我相信大多数国人，也包括我在内，在成长过程中并没有被父母无条件接纳过的经验。所以，现在想做到无条件接纳我们自己的孩子，确实是个不小的难题。

很容易反向形成，从一个极端走向另一个极端，要么全盘接受，要么全盘否定。犯错在所难免，谁不是摸着石头过河呢？

我想，要接纳我们的孩子，首先我们要学会接纳自己。

诚实地面对自己，接纳自己的各种情绪、感受、想法、欲望，不评判、不指责自己。

接纳自己不可能接纳所有东西这个事实，划出自己可以接受的底线。

接下来，当我们再将目光投向孩子的时候，所见、所闻、所言、所行就会少了污染，更加清晰和明澈起来。

又到一年暑假时。

哭过、笑过、吵过、闹过、好过、恼过……这就是实实在在充满烟火气的人生。

还有多少斗智斗勇的神奇故事正在家家户户发生？

暑假，是战场，是剧场，更是道场。