从小“被偏心”的孩子，后来都怎么样了

作者 | 周周

来源 | 周周的茶话会（zhouzhoudechahuahui）

最近在看某卫视《少年说》节目，有个叫丛新宇女生的呼唤让人揪心。

她说：我是六四班学生，有个9岁的妹妹，有个问题困扰了我九年，就是自从有了妹妹之后，爸爸妈妈的注意力都在她身上，每天早上我都看不到妈妈的身影，因为她一直忙着在照顾妹妹……

有一次，妈妈说好来学校接我，但我等了好久她都没来，后来打通电话得知，妈妈根本忘了这个事情。

此话一出，底下很多孩子眼眶都湿了。

女孩哽咽着伸出一个指尖对着台下说：妈妈，我知道妹妹还小，我不奢求什么，只求你也分一点点时间给我好吗？

见妈妈没有立即回答，她继续带着哭腔请求：妈妈，我只要一点点时间就好了，你能不能也关心关心我……

妈妈终于含着泪点点头：妈妈答应你，以后一定会抽时间陪你。女孩满意的下去了，但她那无助又小心翼翼的表情，一直在我眼前晃动。

在这个物质极度丰盛的今天，为什么孩子们的幸福指数却越来越低了？

或许正因他们爱的需求并未被满足。而在这个孩子家里，爱和关注是分配不均的，但妹妹比她幸运，牢牢的俘获了父母的心。

我有个邻居男孩球球，今年7岁，有个4岁的弟弟。有天在外面哭，说是被妈妈骂出来的。

只因为吃了弟弟的一个棒棒糖，妈妈就说他霸道，罚他给弟弟洗袜子，洗的不好，就被赶了出来。

看着他伤心的样子，我突然想到一句话：那些得不到父母关注的孩子，不是一夜沉沦，就是一夜长大。

我问球球：你觉得妈妈对你很严厉，让你很委屈对吗？

球球摇头：不是的，我觉得妈妈只爱弟弟，并不爱我。他语气坚定，脸上却挂着与年龄不相符的成熟和失落，我无言以对。

我并不怀疑她妈妈是爱他的，但我也坚信，她的行为在背离爱的含义，让孩子无法接受到她爱的信息，甚至已经产生了“我是个坏孩子，所以不配得到爱”的错误认知。

要知道童年是人格建立的关键时期，假如孩子感受不到被爱和重视，内在就会是缺失的，而接下来的一生，他都会辛苦的去寻找，试图弥补这块缺失，但又往往徒劳无功。

 曾经红极一时的电视剧“欢乐颂”中，樊胜美和哥哥在家里的地位千差万别，哥哥受尽专宠，地位凌驾于父母之上，长期过着衣来伸手饭来张口的生活。

而樊胜美无论怎么勤奋，如何讨好，却始终像个后娘养的，她在家里的存在感，都是拿血汗钱换来的，但凡她对哥哥或父母不能有求必应，就会遭到指责和唾弃。

她从小就输了，输在了父母重男轻女的观念里，也输在了被宠得麻木冷血的哥哥脚下。

所以即使她将自己装扮光鲜，但内在是空虚匮乏的，那种“我不重要”感会伴随一生，影响她在社会上的一切竞争，包括感情的，也包括职场的。

而那个被父母处处保护的哥哥又怎样了呢？

因为从小就像宠物似的被圈养起来，所有的能力都得不到锻炼和提升，他因此像个精神残疾似的，只能等着他人的救助和补给才能过活。

这种完全被动的生活状态，也是在父母偏爱下能力和责任双重毁灭的必然后果。

所以，当父母偏心，受伤的不仅是那个被忽略的孩子，同样会是那个被过度关注和保护的孩子。
 

在多子女家庭里，父母经常有这样的无奈：孩子太多，精力有限，难免会顾此失彼。

但在孩子的认知里，他们作为独立的个体，被爱和被尊重是与生俱来的需求，无论家庭成员多少，这个需求都亟待满足。

而当这些需求被满足了，他们才会自发的合作，团结，以及发展出健康的人格。

至于该如何既满足孩子的需要，又不将父母的精力榨干，我在最近陪儿子读的一套叫“巴巴爸爸”的童书里找到了完美的答案：

• 接纳每个孩子的不同

巴巴爸爸家庭一共有7个孩子，性格爱好千差万别，分别喜欢音乐、画画、探索、读书、动物，甚至有的孩子仅仅喜欢梳妆打扮自己……

有一次去上街，没有开车的情况下，每个孩子都选择了自己钟意的东西。

按常理来说，父母一定会帮忙筛选，或者直接让某个孩子放弃购买，而巴巴爸爸夫妻认为，这些都是孩子们针对自己爱好购买的，没有谁的不重要，因此想尽办法都将所有东西带回家。

这个行为牟定了孩子们内心的安全感，大家都从父母那里确定了自己的重要性，也就奠定了这个大家庭和谐的基础。

• 引导孩子自己解决矛盾

孩子之间出现矛盾无可避免，冲动型的父母喜欢去干预孩子之间的矛盾，更有些家长会因为偏袒某个孩子而冤枉另外的孩子，而得到保护的孩子会得寸进尺，被斥责的孩子则有可能背着父母制造更大的冲突。

而巴巴夫妻则擅长冷静旁观，将处理矛盾的权利交给孩子们自己，这样公平的做法，不仅使得孩子们有了解决冲突的能力，更会因为父母的信任而团结在一起。

• 经常向孩子表达感谢

要让孩子获得归属感，最好的方式是肯定和感谢孩子的付出。

巴巴夫妻的家庭里，哪怕孩子只是给别人倒了一杯水，或将果皮放进垃圾桶，都会收到父母的感谢和赞扬，感谢孩子为家庭做的贡献，也肯定孩子有勤劳的美德。

日积月累之下，孩子们都感觉到自己在家庭里的价值，因此更加自律，也更加爱自己。

要知道，人终其一生所努力的，就是为达到“爱与接纳自己”这一层级在努力。

曾经认识一个教授，养育了两个儿子，老大博士毕业搞科研，老二高中毕业做了汽车修理工。

教授说，很多人以为老二是领养的，因为差距太大了，其实这是一种武断的评价。

关于他们的职业选择，父母从小就从孩子的理想看出端倪，老大是个书呆子，学习不需要督促，剩余时间，全部拿来看书。

老二好动，喜欢钻研机械类，家里大到电视，小到闹钟，都拆个遍，并且拆完了还会装回去。

另外就是汽车迷，人家孩子喜欢上公园，他喜欢站在马路上看汽车，后来给他买了很多汽车杂志，他看得如痴如沉醉。

后来哥哥一路在学业上打拼，而弟弟自高中开始就无心深造，因其对汽车和机械的痴迷，就提出了要去修理厂打工的想法。

若换了其他父母，估计会无比焦虑继而极尽一切可能说服孩子继续学习。

而这位教授是这样说的：孩子，有理想是幸福的，而且你的理想不是歪门邪道，对于我和你妈妈来说，只要能自食其力的工作，都是光荣的，值得支持的。

这句鼓励犹如一剂超能补药，让老二在实现理想的过程中，心无旁骛，在他进入修理行五年后，就自立门户，开了自己的修理厂，生意做的红红火火。

这个案例很好的说明了，当孩子真正得到父母的认可，并且不必和其他兄弟姊妹争宠时，他所有的能量就能聚焦在发展自己上面，必然会有好的人格和前途。

海灵格曾说，家庭就是一个系统，如果系统内有人被排挤和忽视，必然会引发整个系统的混乱，而当所有人都能找到自己的归属，享受到来自家庭爱的照拂，那么这个系统就将保护每个人，获得健康和安宁。

因此，在多子女家庭里，父母不偏心，就是最好的养育。