别让孩子为自己的愤怒背锅

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A妈妈因为4岁的A宝没有收拾玩具的事情，大发雷霆，破口大骂。A宝吓得原地僵住，可妈妈却认为孩子故意不行动，于是愤怒升级，大喊大叫地掀了玩具箱，并把玩具丢进垃圾桶。A宝哭着上前制止，妈妈愤怒到达极致，动手打了他……

最后，妈妈坐在地上，看着一地玩具，在孩子的哭声中羞愧、懊悔不已。

如果你也曾干过类似的事情，问问自己，有没有发现你很擅长愤怒？

特别是对着孩子发火，我总结了一下，往往会有以下几种论点支持着怒火熊熊燃烧：
 

 

——不是我想发火啊，是你总是惹我， 我是在保护自己。我很凶的，你停止！

 

——我不是想发火，而是正义之举，因为你错了，我必须让你明白，你错了，我才是对的。

 

——如果我不发火，你是不会知道问题有多严重，你就不会记住要改正你的行为。

 

——我受伤了，当然要发火，不然你们不会知道我的感受，我要让你们都知道我有多难受。

为什么当遇见矛盾和冲突时，内心会第一时间点起熊熊怒火呢？
 

 2
 

这让我想到很多电影画面，当主角们遇到危险事情时，他们都会随手拿起一个武器、枪、刀、棍棒、或者捡起地上的石头、玻璃碎片什么的……然后他们幸免于难。

愤怒，就是生活中，我们随手的武器。

在我写文章的时候，猫咪在眼前晃来晃去，它长长的尾巴在电脑上扫来扫去，“烦死了，走开！”我说，与此同时，我眉头一皱，眼睛一瞪，做出一副我很凶，很生气的样子。

猫咪，跳开了，趴在沙发上，远远地望着我。这个距离，此刻我很满意。

在人际关系交往中，你也会像我一样，善用愤怒拉开距离，你觉得舒服的安全距离。

所以你并不是真的“生气”，而是靠愤怒，来伪装。

愤怒的出现，处于对“我”的保护。

有时，伪装得连自己都骗过了，还以为自己真是个“暴脾气”。

“暴脾气”三个字，足以让人离你远远的，且连同自己都忽略了内心的感受和需求；当我们对自己不了解时，就不能控制自己的身体行为，所以不难发现，很多“常生气”的人，常常做出失控的事情。其实他并不想生气，也想和颜悦色处理事情，可是他们都有一个共同点：“我做不到”。

为什么“我”控制不了“我”，这里有个时间和感觉的错位。
 

 3
 

让我们继续说说A宝的故事吧，他因为没有收拾好玩具，被妈妈打骂了，还险些丢了他的玩具。事情刚过去不到半小时，脸上还带着妈妈留下的巴掌印，但他又开始满屋奔跑，嘻嘻哈哈打闹起来，仿佛什么都没有发生一样。

也许你会认为这是孩子没记性，脸皮厚什么的，其实，只要当他想起这件事，他也会再次回忆起当时那份委屈、难过、恐惧。4岁时，他希望得到妈妈的原谅，希望得到妈妈的爱，但当他发现他的希望落空的时候，他感到难过，甚至心碎。

打在脸上的耳光痕迹会消退，但心里的痕迹不会那么快痊愈，4岁的他太小，处理不了这样的痛苦感觉，时刻带着这样的感觉又会影响生活，怎么办？

于是，他会在心里开辟一个储藏室，把类似这样的事件和感觉一起放进去，锁起来，然后忘记曾有这样的事情发生，直到有一天有能力处理时，才会再次打开这储藏室。

这个储藏室，就是潜意识。

如果，A宝长大了，他以为自己不会受这些“玩具事件”的影响，可在这类事件中，“小小的我”投射性认同了一些观点：比如“我不配得到这些玩具”、“我就像玩具一样是个麻烦，应该被抛弃”等等。即便A宝长大了，成年了，他依然会因为归属感和价值感需求得不到满足，而想起那种感觉，这种的感觉在一件件的事情里叠加而来，成为压缩打包文件堆积在他的潜意识储藏室里。

再如果，A宝长大当爸爸了，看见自己的孩子乱丢玩具，就会激活潜意识里这些待处理文件，潜意识就会感到危险，过去的感受即将浮现！

他会怎么样？

他会立刻大怒，学着当年他妈妈的样子。

因为，发火，可以快速逃离，有效避免打开潜意识里待处理文件。

愤怒这个强烈的情感体验，在这时，起到了情感隔离的重要防御作用。

所以，发泄愤怒，只是为了不经历过去那些“小小的我”认为的不能处理的痛苦感觉，在朋友和伴侣身上也是如此。

A宝似乎是重复了妈妈的故事，宁愿争吵，也不愿面对过去，正是因为生气比起经历痛苦要简单得多。
 

 4
 

“小小的我”认为的痛苦感觉，真的那么痛吗？

人经历痛苦事件时，都会挣扎着逃避或拖延它，试图解救自己。大脑会记得那感觉，然后总结经验，比如：远离那些人和事。

其实，那些感觉和经验，是有参照物的。

我最怕打针。记得小时候有一次打针，疼得我大哭，打完针后，整个右腿疼得根本无法走路，最后是被爸爸抱回去的，整个过程还要承受别人的唠叨和嘲讽。

直到30岁，再打针时，我才发现，原来没那么疼，或者说，那一下，根本就不怎么疼。

你看，我怕了这么多年，因为我一直用“小小的我”的记忆和经验在判断。我忘了，现在长大了。

如今我们当了爸爸妈妈，若还从一个孩子的角度判断，自然会虚张声势，用蛮力恐吓、强迫另一个人，来试图改变对方的想法和行为。

我们或冷战，或冷嘲热讽，又或大吵大闹，愤怒表达方式很多种，无论哪种对亲子、亲密关系都有伤害。
 

 5
 

愤怒，是为了不去面对背后幻想破碎的事实，假装一切还在控制之中。

可是此刻，我们应该用另一个角度去看，因为，我们有了面对它的能力。

愤怒，是重复，面对，就是新路。

你可以用和以前相同的逻辑来看待，你也可以试试新的方法。现在，痛苦已经不像从前那样巨大，难以承受，你可以用更成熟和理性的方式去处理冲突和矛盾。

当你愤怒时，很难记得那些痛苦其实是来自过去的经历，要时刻提醒自己，生气的原因不是想的那么重要，你也大可不必把孩子当仇人，或者消遣愤怒的工具。

养育孩子，像是一次时间的轮回，他的成长，会让你想起很多过往的事件和感觉，打开更多潜意识的仓库。

现在的亲子关系给了我们机会去察觉过去和现在的痛苦，并面对它们，做出更智慧的选择。

曾经你关上潜意识的门，就为了等待现今再次打开。

潜意识大门因为孩子成长的信号，正在一一向你敞开，进去看看吧，当年你尘封的那些宝藏。