你的“问题孩子”，比你更正常

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上个月的教育心理分享会，现场有个爸爸提问。他连问几个问题，最后一个是：“我儿子就是不爱学习，怎么才能让他有学习兴趣？”

他坐下后，我问了他一句话：“你对工作有兴趣吗？”

哄堂大笑。

我们对工作有兴趣吗？我们爱工作吗？

大多数人当工作是个饭碗，谈何兴趣，就算要证明自己的能力实现自我价值，和热爱也没什么关系——成人不爱工作，很正常。

但孩子爱学习，仿佛天经地义。

孩子不爱学习，简直不能接纳。

还是在现场，一位妈妈提问，说自己的女儿不愿举手发言。

每次老师喊她回答问题，她都一声不吭。孩子其实知道答案，在家全会，当众却说不出来，自己也懊恼得哭。为此，妈妈想了很多办法，帮孩子练习，各种讨论，就是不见效。

我注意到她中间说了一句话：“我尽量不批评孩子……但她不能在一个问题上反复做错……”

解答时，我先肯定了她的耐心，跟着指出：她没有接纳孩子。

她十分不解，说自己明明很接纳，一直尽量不去责怪，而是不断鼓励。

我问她，“但他不能在一个问题上反复做错”这句话是否意味着，不能接受孩子多次做错？那么，我们自己有没有多次做错，但始终难以改变的问题？

她沉默了。

周围听众纷纷说：这还是没真正接纳。

孩子不爱学习，孩子多次犯同样的错。

看起来，孩子有问题。

实质上，孩子很正常。

你我不是这样么？

人不是这样么？

不接纳孩子的“正常”，教育一定失败。

并非我武断，这是无数家长的亲身验证。

林恳上小学，第一次测验，听写拼音。

放学回家，一进门，小人哭丧着脸：“妈妈，我拼音考了35分。”

我的心一沉。

咨询累了一天，到晚想清静些，来这么个坏消息。

林恳幼儿园里没学拼音，也没上过拼音幼小衔接班，零基础进入一年级。人生中的第一个分数，得个35。

这个35，处理不好，会影响他今后的学习状态，甚至影响他的自我概念——这些，比我的心情更要紧。

一秒钟调整自己。

 “35分好啊——100减35等于多少？”

他想想：“65。”

“那你还有65分的空间可以提高！”

小脸阴转晴，“对啊！”

“我们来研究看看，到底问题出在哪儿？”

林恳爹在外应酬，我晚上还有案头工作，但此刻，我知道，要耐住性子处理。

我和林恳，拿出语文书认真讨论（我同时兼顾忙自己的工作，不然来不及）。一番研究，我发现，听写时，他不会分辨声母和韵母。

找出问题所在，我给林恳听写了三遍。第一遍按照顺序，他错了一个，再次分析。第二三遍，打乱顺序，他一个没错。

小家伙很兴奋，他找回了自信，了解到解决问题的思路，也获得了克服困难的成就感。

我呢，我庆幸急性子的林恳爹不在家。

我还庆幸，我曾经是个学弱。

我像林恳这么大，日常得到的评语如下：注意力不集中、上课不听讲、交头接耳、做小动作、粗心、写作业拖拉……

问题孩子代言人。

生自书香门第的我，有个学霸妈妈。她其实很惯我，但不能接受我是个学弱，除了态度言语中无孔不入的否定，还有就是经常恨得哭（每周都哭，周末全家批斗），急了还撕过两回我的书——记忆中，我万念俱灰，大半夜的拿透明胶带一页一页粘回去，生怕第二天被老师同学发现。

不接纳我的妈妈，得到了令她失望的孩子。

不被接纳的我，长成了令自己失望的自我。

人生滑稽而辛酸。

最终，我也成了妈妈。

因为自己的伤，我知道孩子的苦；因为目睹更多人的伤，我知道成长的苦。我知道，因为被看做”有问题“，一个人会长到多么扭曲。

而我的孩子，很正常。

我接纳了林恳和他的35分。

我努力维护他的自尊、自信——一个人自我概念的核心。

这正是父母最该保护的。

你想破坏，不要太容易。

只要说一句：“你怎么考这么差！”

说回前面的第一个故事。

这个爸爸，不接受孩子没学习兴趣，不爱学习。他认为这不对，要纠正。

在我看来，爱学习（特指学校学业），产生学习兴趣，本来就很难。

我认为这正常，要改善。 

人类生来具备学习能力，学走路，学说话，从来没有经过系统培训。

我们是怎么学会的？

在父母的欣喜中学会的。 

不是在谴责和压力中学会的。

为什么面对学校的学业，很少有孩子一开始就有兴趣有热情？

因为伴随学习而来的，是批评，是分数（价值评价体系），是父母有条件的爱（不接纳）。

我不知道，该如何对一件充满了压力和挫败感的事物产生强烈的兴趣。

如果你希望孩子爱学习，你就要明白，爱学习 " 爱 " 的是什么？

如果你希望孩子产生学习兴趣，你就要研究，兴趣为何而生？

首先，要让自己接纳：孩子是普通人。这个明摆的事实你未必清楚。

其次，要帮孩子接纳：学习是艰苦的。不要试图对孩子否认和掩盖。

一个普通人，面对艰苦，怎样才能有兴趣，想投入？

——在这个艰苦的过程中，克服困难，获得自信，建立成就，肯定自我。

如果你不接纳自己“正常的”孩子，你怎样帮他接纳学习“正常的”艰苦，接纳因之而来的投入与付出。

或者，你否认一切负面，否定他，创造压力，让他自卑，通过他证明，你对他的批评完全正确。

说回前面的第二个故事。

这个妈妈，已经做得不错，比大多数家长都更有耐心，也注意不挫伤孩子，但是，她还是没能真正接纳。 

在现场，我继续和她讨论：

不举手发言，不当众回答，是严重的错误吗？不是。是不可接受的行为吗？不是。一直重复发生，性质就不同了吗？不是。充其量，孩子的表现不够理想。

其实，这是孩子遇到的困难。

既然不是错误，而是困难，就不是错误的孩子，而受挫的孩子。

我们能接纳他吗？

也许我们更应该问自己，为什么对孩子总是不接纳。

孩子不举手发言就是难以接受的毛病——

是因为老师的批评，因为自己的面子，因为与他人的比较，因为对孩子的担忧（保护）……

还是因为，你根本不接受孩子有问题。 

有问题的孩子，很正常。

你没有问题吗，来，给我签个名。

我自己，就是一个从小不敢上台，不举手发言，到初中阶段甚至老师叫起来都不张口回答问题的学弱，成年后，依然屡屡败在 ”上台 “——演讲恐惧症，直到我鼓足勇气用专业方案突破，整整困扰了我32年。

我，会告诉孩子，不能举手发言，不能公开回答，不是你的错，是你的困难。就算你不能克服，就算你始终做不到，你也没有错，妈妈还是爱你，相信你！

这会让人更软弱，还是更有力？

要知道，你能给孩子最大的力量，就是无条件（接纳）的爱。

而你的不接纳，则是无声无形的伤害。

在我们开始一次具体的，有目标的教育之前，要先做一项工作：接纳。

接纳之于教育，如同基础之于建筑。

缺少基础，主体随时坍塌，奢谈高度。

最小的时候，你不接受孩子哭闹、扔玩具；

幼儿园时，你不接受孩子动作慢、不喊人；

小学时，你不接受孩子粗心、注意力分散；

初中时，你不接受孩子叛逆、行为习惯差；

高中时，你不接受孩子早恋、情绪失控；

……

你的孩子这么“不正常”吗？

你从来正确和完美吗？

你自己做不到、做不好的，要求孩子轻易完成，到底谁“不正常”。

孩子接纳你做父母，真是够有爱和勇气。

对孩子真正的接纳是，

视“问题的孩子”作正常，

视“孩子的问题”为困难。

一个简单而难改的“咬指甲”，背后是焦虑。

焦虑，多因一果，孩子的个性，你的教养，周围环境都是成因，哪里是几句责备可以解决。

不接纳孩子，会只看重结出的“坏果子”，千方百计想要消灭。于是气急败坏、简单粗暴，急于求成——以致教育无效。

接纳了孩子，就不只着眼于眼前的“果”，而去认真研究“因”。于是从容沉着、顺瓜摸藤，追根溯源——最终因势利导。

告诉我，

哪一种父母形象更好，更有影响力？

更重要的，

哪一种父母，会帮孩子成长，哪一种会造成阻碍？

有人问我，为什么要接纳那些不好的？

——好的还要花力气接纳么。

有人问我，接纳不好的，是不是放任？

——接纳了，才能开始正视。 

其实，孩子那些问题，未必“不好”，只是不够好。

不够好，很正常。

我本人，就曾经是“不够好”的化身，问题孩子的典型。

你们孩子的问题，大多数我自己都发生过：拖拉、注意力不集中、自控力差、粗心、咬指甲、写字难看、不敢发言、不自信、脾气差……这是我。

我怎么如此成问题？

真遗憾，不接纳我的家人，让我更无力。

我怎样改造了自己？

一路走来，我挣扎着接纳了，真实的我。

我不够好，我很正常。

我很正常，我想更好。

我想更好，我去努力。

接纳，并不会伤害你。

接纳，会让接纳者强大。

接纳，会让被接纳者变化。