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为何我们被教导当个“乖孩子”？
更新于 2018-10-20 | 浏览次数 0
大多数人从小被灌输合群是一种美德的社会价值观，就像上幼儿园，美其名是培养良好生活习惯，其实是被迫和一群同龄孩子做同样的事，只因我们从小被教导无论是再怎么微小的力量，只要团结便能成就大事，而且一定要守规矩，听从别人的教诲，配合大家的步调，切忌任性妄为，这些都是成为「好孩子」的条件。
教导孩子当个「好孩子」是有价值的，只能说这种心态令人匪夷所思。虽然狗儿也很吃这一套，其他动物就不见得了。也就是说，只要摸摸头，说句：「好乖喔！」就是一种奖励，这在自然界可是稀奇之事。其实不然，一般（也就是许多动物）为了得到什么利益（可能是食物，也可能是逃离危险），会当个「好孩子」，就像马戏团里的动物为了食物会乖乖表演，一被鞭打就乖乖听命。
但幼儿园小朋友可不会为了点心而想当个「好孩子」，当然人类的小孩之所以觉得当「好孩子」有价值，是因为能得到大人和周遭伙伴的认同，因为这种「被认同」的感觉很重要。追本溯源，就是出于动物惯于群居的本能，但我认为单凭这一点并不足以说明，为什么呢？虽然多数动物惯于群居，但「当个好孩子」的价值观，除了宠物之外，并未在野生动物身上得到任何应证，或许猿猴之类的动物有这样的价值观吧。可惜我没有饲养猿猴，也没有观察成群猿猴的经验。
我们都渴望得到别人的认同
我们之所以知道当好孩子，内心会有一种快感，是因为处在周遭（小社会）认同自己的状态下，也就是有利于生存。虽然我定义成「自己的存在得到认同」，但不光是认识，也有身为群体一员的自己，被认同「有助于群体」、「能为群体带来利益」，而非敌对的意思。
孩提时代最常发生的事，莫过于「认同」的相反—「无视」，为了逃离这个最糟糕的状况，只要能「得到认同」，无论以什么方式都行，因为如此才会出现叛逆期也说不定。意即就算有点不择手段，也想得到认同。然而一旦情绪失控，便怪罪世人却无视自己，萌生反社会的念头，沦入只因为得不到别人关爱的眼神，便诉诸暴力的行为模式。
因为渴望得到别人认同的欲求，也是「自我」存在理由的基本要素，所以不难想象这个要素有时会凌驾一切。这个要素有各种名称，象是身分（identity）、自我等，虽然只是个词汇，却含有凝视自我、只有自己能判定一切的意思，不仅如此，也是初次意识到他人存在，想象「别人如何看待自己」的出发点。
想当个好孩子的造反心态
当周遭有人认同自己时，无疑是替自己注入一剂「强心针」，这与生存一事无关，而是一种精神慰藉。
「好孩子」并非一开始就是「社会公认的好孩子」，而是「对某个人来说是好孩子」，也就是限定于某个对象，绝大多数是父母、或是年纪稍长的前辈、老师与朋友等，逐渐拓展。藉由逐渐拓展认同自己是「好孩子」，打造自己在社会上的「栖身之所」，这行为类似动物筑巢，再以此为门道，逐渐扩张势力范围。我们被教导这行为是非常了不起的生存方式，还能增进利益（期待值），也就是做自己喜欢的事。
随着年纪渐长，人生已过了大半的人，不再看重当个「好孩子」的感觉，因为他们明白就算不当个好孩子也能活下去，我认为这是人们开始意识到生存危机的证据。换言之，十几岁的年轻世代还摸不透「社会」的真面目，也不清楚自己有什么可塑性，只觉得周遭都是大人，社会似乎是个龙争虎斗之地，所以他们不敢忤逆可怕的大人与社会，选择以当个「好孩子」防卫自我，担心要是不这么做，自己可能会遭到社会抹杀，人生被糟蹋。
没能成为乖孩子的人为了逃避这股不安，索性躲进有同样烦恼的小团体取暖，寻求栖身之所。一个人要造反很难，要是有同伴一起发难，便有可能成功造反，反正就算当不成一般社会认同的「乖孩子」，也能在「坏孩子」堆里当个「好孩子」。看似造反，其实还是做同样的事，这件事就是「学会察言观色，避免离群索居」。
摘自森博嗣《孤独的价值》
