孩子不听话？那是因为家长没有把他们当成“好

很多时候，我们会遇到这种情况：苦口婆心地规劝一个人，说的道理简直不能再正确了，但他就是不做。在面对孩子的时候，这种情况更多。

这种时候该怎么办？继续讲道理碎碎念，还是直接来硬的逼迫就范？

其实，这两种方式都忽略了这个问题的本质：道理明明是对的，他为什么不肯听呢？

01

孩子真的是在拒绝请求吗？

其实有一个人与人交往的最根本性的问题，那就是：你把对方置于什么样的位置上。

不知道家长们有没有注意过这样的细节：

有时候你想要提醒小朋友一件事，例如应该把手里的东西放在这边，结果小朋友不仅没有听，反而“啊——”一声爆发强烈的情绪，把手里的东西扔下，不肯合作。

当你仔细分辨他的情绪，会发现他不是对抗，更多是委屈，他会大声说“我本来就是这么想的”，或者“我是没来及——”，大人往往不理解孩子的委屈，而是说：“我不就是提醒你吗？”“脾气这么大跟谁学的。”结果孩子更哭闹了。

在这样的场景中，驱动孩子的内在情绪是什么呢？

其实，孩子的心理语言是：“我本来就能做好的，不用你说我也能做好。”他的内在情绪是：你说这些提醒的话，就好像我自己做不好似的，你不相信我。而他之所以不合作，是因为他的潜意识觉得，如果听话了，就是承认了自己做不好。

这里面涉及到孩子的自我感知：如果是自己本来就想做的，那么是对自我的自豪感；如果是自己没想到，而要父母提醒的，那则是对自我的羞愧感。

我们很多时候都没有注意到，当我们说话的时候，是把对方置于好角色上，还是坏角色上——指责的表达方式，让对方成为“坏角色”，说的是对方哪里不好，如何没达到要求；需求的表达方式，是让对方成为“好角色”，成为能帮助自己的英雄。

让对方成为“坏角色”，潜意识是唤醒对方的内疚感，想提醒对方他有多么不理解自己。这种表达是我们经常不自觉采用的方式，很多时候，唤醒他人的内疚感，是让我们感觉到痛快的方法。

没有人愿意感觉自己是“坏角色”，一旦意识到自己被指责，一个人的下意识反应是“防御”，否认这种指责，要么是冷冷不予回应，要么是情绪爆发，把小事变成争吵。

而让对方成为“好角色”，是想唤醒对方的“自我感觉良好”。让对方看到，他做的事情能在多大程度上帮助到自己。这是不把自己的困扰归咎于对方，而直接对未来提出期望。

有的人或许会觉得，“不让对方认识到自己的错误，他怎么会改好呢”。事实恰好相反，不让对方承认错误，往往才能让对方做得更好。

为什么很多时候我们讲的道理都对，但对方却不听？其实就在我们把对方置于哪个角色上。因此，当孩子拒绝父母的要求时，也许拒绝的并不是要求本身，而是父母对自己的指责。“我不是这样的。我本来也可以是对的。”这也许是他大哭的背后原因。

02

为什么不能好好沟通？

明白了心理机制，如何和孩子沟通的策略也就很清晰了：尽量以让人“自我感觉良好”的方式提出建议，他人也就愿意接受你的建议，这样互惠共赢，皆大欢喜。

但生活中，这一点却相当难以做到，这是为什么？

第一种常见的情况是：执着于“应该”。

这种情形对应于心中抱着固定“理想型”的人。这样的人对于人和关系“应该如此”有强烈的预期假定。一个男人就应该“沉稳坚毅、大气开朗、勤劳顾家、温柔呵护”，做到这些都是“应该的”，做不到就是“毛病”。

类似的，一个小孩就应该“干净整洁、落落大方、勤奋上进、知书达理”，做到了是“应该的”，做不到就是“毛病”。“怎么这么不听话！”“怎么这么爱哭！”“怎么这么不自觉。”

实际上，我们每个人在与人对话的时候，都隐含着对对方的评价，正分，零分，负分。而我们表达出来的对他人的评分，是正分还是负分，取决于我们的零分线设在哪里。

零分线就是我们心中的“应该线”。当我们心中的“应该线”画在一个封死的位置上，那么任何现实中达不到这条线都是负分。

在这种情况下，让一个人口头上“不要指责别人，要鼓励赞赏别人”是做不到的，因为在心里就已经给对方打了负分，即使口头上不指责，也能让对方感觉出心里的负分，最后交流的效果还是一样的。

真正让生活轻松的方法，是在心里画一条零分的零分线，也就是对他人没有预期，这样有一点点好的地方都是正分。例如认为“人与人相互不问候”是正常的，这样，如果有个朋友给自己送份祝福，立刻觉得惊喜备至，而不会因为“朋友怎么都想不起来给我电话”而气恼。

例如认为“人下班回家懒得做家务”是正常的，这样，看到家里另一半下班还忙碌收拾，立刻会觉得“对方好好啊，我好幸运”，对方某天懒得做也会觉得理解。例如认为“小孩子贪玩懒惰”是正常的，这样，如果小孩能自觉勤奋一次，立刻会由衷赞叹“哇，你好棒”，即使有时懒惰也能理解。

如何让生活看起来处处美丽？相信不美丽是“正常态”就可以了。语言方式并不是我们随意选择的，它反映出我们内在的世界观念。

第二种常见的情况是：执着于“我好”。

前面说到，当我们想要规劝一个人，太彰显自己有道理而对方不对，有可能让对方产生情绪抵触，反而起不到规劝效果。那么推论也很简单，不要处处彰显自己，多理解鼓励对方不就能达到效果了吗？

没有那么简单。很多时候，规劝他人的人，并不是想达到规劝的效果，而恰恰想达到的是彰显自己的效果。

只要想一句话，就能明白这里面的差异在哪里。“你看，我早说了吧。”这就是一句想要彰显自己的话。

举一个例子。当你和孩子产生意见分歧，而他没有采纳自己的建议，结果遭遇到了失败，在这种情况下，如果期望对方能够采纳好的建议，得到好的结果，那么最好的方式是，刻意忘记自己曾经的意见，而尽可能鼓励他再去尝试。

当小孩子没有听父母劝，非要拿着一个重的东西走，结果摔倒了，父母最好的应对方法是赶紧拥抱一下，说没关系没关系。而当小孩子把东西放下，爬起来再走，只为他喝彩“你好坚强”，绝口不提“看，我当初说什么来着”。

老子讲“大音希声，大道无形”，就是指不彰显自己，才能很多时候化育万物。

03

让孩子成为那个“好角色”

很多情况下，与人相处的本质是相通的。让孩子处在“好角色”的位置上，就是简简单单的关键一步。

让孩子处在“好角色“的位置上，让他的自我获得鼓励，让他觉得自己是人生的英雄，才会产生对未来不间断的内驱力。心理学研究发现，稳定的高自尊者会把好结果归因于自我，把坏结果归因于偶然，这样能在顺境中更容易持续，逆境中更容易走出。

带孩子的本质，也就是让小孩子认为自己很好，并且能做得更好。所有的哭闹不乖懒散都是正常，偶尔迸发出的礼貌勤勉是“哇真好”，小孩子会感觉“我这么好吗，我真的这么好，那我还可以更好”，而这种自我感觉会让他自己想要做好。父母在这个过程中是不争功的，越不去争夺“你看我对你教育得多好”的功劳，孩子成长的内驱力越强。

其实就是简单的交流方式，把对方长期置于“零分-负分”的区间，还是“零分-正分”的区间，会决定对方长期的自我感知，进而影响他的行为。很多时候，让我们成长的那么一点点动力，就是心底的一丝“我是这么好的吗”。

有时候，让我们不敢接受的是所谓的负面情境，很多父母为了避免负面情境，甚至用尽一切严厉措施阻碍孩子的探索，但实际上，坦然接受负面情境的正常，反而能发现生活里处处是惊喜。


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