没忘记做孩子的感受，就能做好父母

各种育儿法，都可以归为两类：一类是教父母如何改变孩子。一类是教父母如何内省自己，尊重界限，看见孩子。

“正面管教”,它当然也会说“父母要成长改变自己，孩子的问题多是父母的问题”这类漂亮话，但是一落实到具体问题上，核心依然是想要操控孩子。

父母学到了如何通过更高明的办法去操控，比如“温柔而坚定”地去把孩子改造成自己想象中的样子。

像温和而坚定地要求孩子停止看动画片，温和而坚定的控制孩子吃掉青菜…

总之就是温和而坚定地侵犯孩子的界限，把孩子改造成自己认为的正确样子。

温和而坚定如果实在行不通了，就会有杨永信这样的核心理念一致的机构来收尾，在囚禁虐待电击下药的情况下，不信没有孩子不认错。

还有一部分管教比“温和坚定”更“理直气壮”，他们认为“孩子就是不能惯着”。

把“孩子就是不能惯着”这句话常常挂嘴边的人，绝大部分是社会底层，一脸的不高兴，可想而知他们的孩子大概率也会成为父母那样的人。

而事业有成且活得较为幸福的，大部分对孩子尽力宠爱。

失败者对自己的信念往往有着偏执的自信，无论什么样的事实摆在眼前都能选择性失明。

而越是成功的人越具备现实检验能力，能够观察思考因果，根据事实调整自己的认知。

好在，一些社会底层的父母，拥有质朴的人性，尽力宠爱孩子，不干涉不评判孩子，这样培养出来的孩子，容易实现阶层跨越。

我认识的几个年收入百万千万的，出身于农村，父母甚至大字不识，共同点是面对孩子都很谦卑。

他们对孩子是能给多少给多少，坚信孩子一定比自己强，所以从来不去教育孩子。

这个世界上，大多数人生孩子的目的，不是因为内心爱满溢而想要传递下去，而是出于对自己空缺生命的弥补，无意识的轮回。

所以说生育对大多数人来说，都不是一件伟大的事儿。

所谓的“轮回”，在这里指父母与子女的关系一代一代地复制延续。如果这个轮回是痛苦的，可以试着去觉知，觉知自己关系模式的由来。

 精神分析是一门工具，你可以用它来抱怨 

 也可以借助它去看清自己的轮回。 

当你想要承担起终结轮回的责任，将自己从未从父母那里得到的爱，传递给下一代。这是一件伟大的事儿。这趟英雄之旅的回报是，你自己的身心也会被滋养疗愈。

孩子不需要被大人指出是非对错，他/她需要自己的感受被确认，同时也需要了解大人的感受。

 当真实的感受流动起来，

 自然能够彼此尊重，彼此呵护。

我小时候有一次把别人做裤子的面料给剪坏了，其实我并不是想要有意地做坏事，我只是想去体验一下剪子剪东西的感觉。

然后对方告诉我“这个是我要做裤子的面料，不能剪”，那我就会马上停止这个行为。

假如，当时我被人评判“你这个孩子就是想破坏别人的东西”，那么我的活力、热情和探索欲就会被恐惧的牢笼所困住。

我会觉得自己很坏，就会担心自己做错一点事就会被评判、被抛弃。

只要你没有忘记做孩子时的感受，你就能做好父母：

当你想要强迫孩子吃饭，可以回忆一下自己小时候被迫吃饭是什么感觉？

当你想要督促孩子学习，可以感受一下，如果你自己被老公督促做饭，你还会对做饭有兴趣吗？

在经济承受能力之内，却跟孩子较劲儿这个玩具到底该买不该买。可以反思一下，自己小时候的欲望，是如何被父母打压和评判的。

“轮回”有巨大的推动力，去推动我们把自己曾经遭受的痛苦转嫁给孩子。

而且，头脑会合理化这个过程，把我们受过的苦，以“爱”的名义、“为孩子好”的名义再次转嫁给孩子。

解脱“轮回”，需要我们莫忘初心，回归自己真实的感受，就能够看清真相。