如何教青春期的孩子好好恋爱、好好分手

青春期的孩子谈恋爱了，身为家长的你，第一个反应是什么？愤怒？坚决反对？担心过早有亲密经验的后续？害怕孩子受到伤害？有条件赞成？全心祝福？很多父母反对的真正原因，表面上是孩子年纪还小，怕影响课业和生活，其实是因为自己不知该如何处理，所以最好不要让这件事发生。
但是，爱情和大人担心的事，并不会因为反对和禁止，就不发生。爱情来的时候，挡都挡不住。几乎所有心理谘商师、辅导老师都一致认为，反对、禁止的态度只会将孩子往外推，“让青春期的爱情一开始就更坚定、凄美，创造出一个‘我们好有勇气’的氛围，”怀仁全人发展中心的谘商心理师黄心怡表示。不要让关系变成“全世界只有我们两人知道”，将台面下的都放上台面，危险性会降低很多。“否则两人偷偷来，里面会有很多性冒险，”她从丰富的青少年谘商经验恳切提醒。
两性关系是人际关系的一种。只要不局限于发展太过亲密的关系，每个孩子都需要与异性相处，也有很多期待，谈恋爱可以是一种美好的学习和生命经验。
爱情教育不能等，亲子关系很重要
学校性教育只谈安全性行为是不够的，还有更多层次。
因为性行为的出现往往不是单独的，而是伴随于爱情之后的水到渠成。因此，爱情教育是另一个很重要的层次，和安全性行为一样重要，甚至更重要。
孩子是否会在青春期恋爱，如果谈的话会是个什么状况，都和家庭中的亲子关系有关。亲情、友情、爱情是人类情感发展的三个重要元素，缺乏前两项，就会想从爱情中加倍取回。亲子依附关系不稳定的孩子，比较容易用身体去填补那个缺口，在性关系中找关系，用性来证明自己的能力，或透过性关系来确定自己存在的价值。
而青春期的亲子关系，其实是父母早期的“耕耘成果”，所以父母在孩子小的时候应该格外注重亲子关系的培养。如果早期的耕耘不够，现在还不知改进，那恐怕就真不太好了。
王瑞琪经常受邀到国高中对家长、老师演讲，她发现父母愿意花很多钱去开发孩子的左右脑，但却不够关心孩子真正的心理健康和亲密关系，“情感教育不及格，总要孩子先拼上大学再谈恋爱，但孩子的身心健康不能等，”她说。
有滋养、稳固的亲子关系，孩子在接纳感情时，比较可以用理性态度去看待。因为孩子被填得满满的，爱情只是马克杯中的一份，他还有其他东西，失去了，也不会是世界末日。健康的家庭和亲子关系，在孩子谈恋爱时，更显重要。
孩子谈恋爱，父母心情调整4原则
面对“身高突然变得可以平视或俯视自己”的孩子谈恋爱，父母也许永远都觉得还没准备好。专家建议，父母调适心情应掌握以下四原则：
1. 要沉着
当下不要太快反应，立刻表示反对或要当爱情军师；黄心怡建议父母，保留一个谈话的空间。感激孩子愿意告诉你，预告这会是一个很特别的经验。让孩子觉得你很健康的在看待这件事，即使你心里很反对。不要立刻问对方条件、家世，免得让孩子感觉，你用成绩等外在条件在评断。
2. 在最短时间内，找到孩子信任、可以聊天的“重要他人”
亲戚、老师都可以。有时孩子不能、也不愿跟父母谈约会细节；但一位可信任的大人提供“替代性的眼光”，有个参考讯息，孩子较不致盲目投入眼前这份关系。尤其，对女孩而言，有关男友的亲密行为很难跟父母谈。第三者的意见可以避免她糊里糊涂的答应做自己不想做的事情，或避免约会暴力。
3. 支持孩子，让恋情公开化
邀请孩子的男女朋友来到家中，让对方知道，这段恋情有家长的支持和祝福。两个女儿分别就读国、高中的林爸爸（化名），一向采取开放的亲子教养态度，女儿小时一起自然共浴、一起共眠谈心，在家中他扮白脸，妈妈扮黑脸。大女儿一向活跃、不乏追求者。他认识孩子的每个男女同学，也曾经允许女儿和三、四个男女同学在家过夜。他只表明不要单独在一起、不希望太早当阿公等讯息，“其实她懂得比我还多，”林爸爸坦然接受大女儿后来比较常和妹妹讲心事。女儿也会告知和男友的行踪，而且遵守约定时间。直到有一天他接到老师电话，说女儿的男友因为解释不清，竟然在学校将女儿抱到另一间教室谈判。他认识这名比较“黏”的男孩，了解情况后没有生气，反而感谢女儿对他的信任，并且充分和老师合作。
4. 分享自己的恋爱、失恋经验
“分享也是一种好的身教，”可言心理谘商所所长王瑞琪表示。若现代父母经常高高在上，孩子会觉得不易亲近。如果父母告诉孩子自己也曾经跌倒过，会让孩子学到爱情是人生好大的学问。父母也可以在经验分享时，用弗洛姆“爱的艺术”提醒孩子，从“关怀、责任、尊重和了解”去检视自己的爱情，“父母应该让孩子觉得谈出个所以然，而不是只有讲道理，”王瑞琪说。
家有女儿，如何预防性伤害？
对于爱情，男孩女孩因为生理构造不同，有不同的感受，因此要有不同的谈法。对于性，也不能用道德框架去劝退——这会让女儿更羞于和家人聊性。那么，可以如何指导她们，帮助她们？
1. 尊重自己，学会说“不”
黄心怡观察，多年来不论观念如何开放，女生依然比较容易为了维系关系，而委屈自己。
学会尊重自己是一剂最好的预防针。先尊重自己，教导孩子在关系中有意识和有能力说“我不喜欢”、“我不舒服”。“‘不’说不出口，因为有很多担心害怕。如何说‘不’，就要先尊重自己的界线，”接触过很多家庭暴力的妇女救援基金会专员陈菀青提醒。
黄心怡通常会提醒少女，爱情有两种：一种是心灵的交流，发现世界上所有事情、各种情绪都想跟对方分享，你知道他在你心中有很特别的位置。还有另一种爱情，在一起时，会花很多时间探索彼此的身体。进展到第二种就很难再回到第一种。
若要选择第一种爱情，女生就要有能力去保养，最重要的，要有约会地点的主导权。“去到很幽暗、很私密的地方，也许女生觉得小鹿乱蹦，世界只有我们两人；但男生会有生理反应、会勃起。他不是色狼，只是男女的不同，这样的情境会让他很不舒服、很为难，”黄心怡分析。想保养爱情的女生就要坚持，并且请男生尊重你。
2. 生活的拓展也很重要
不要让孩子太过倚赖一个人，父母要替孩子制造机会，累积与其他同龄异性互动的经验。谘商师黄心怡遇到几个麻烦的案例，都是太被保护的孩子，尤其是女儿，“出了城堡，就以为这个人是世界唯一的异性，”黄心怡建议，父母在孩子还没有异性朋友之前，就应鼓励孩子有群体互动，保持开放的状态，尤其在男校和女校。
3. 要有隐私意识
感情好时，为了留念，会在对方身上做记号，拍摄下来；但“任何照片贴到网上都请穿衣服，即使二十年后，google都还找得到，”黄心怡提醒网络时代更要注意保护自己。
如何才能帮助孩子从分手中学习？
并不是所有的初恋或纯纯的爱，都注定要分手。但是，要谈恋爱，必须能够承受分手的试炼。分手也是一种学习和成长。
年轻生命中，有这种好好开始、好好结束的经验是一种丰富。将青春期的恋爱经验，化成孩子人生的养分，家长其实扮演最关键的角色。面对逐渐长大的孩子，父母也要与时俱进地学习。
1. 三原则，分手分得干脆
关系中比较占优势的一方比较能主动谈分手。最不会让人受伤的分手是，“关系淡了，但没有第三者，时间会抚平痛苦”。要接受自己有一段时间会很孤单，这时，家人、朋友的陪伴就特别重要。分手要分得干净有三个原则：
原则1. 时机：好好向对方预告，而且要在没有第三者出现之前。否则被告知的一方处在被害者心态，就需要更长的时间疗伤，而且比较容易出现报复行为。
原则2. 地点：选在可以谈话的公共场所，例如麦当劳等，绝对不要单独到僻静的地方谈判。
原则3. 保持合理距离：坚持恢复到最原始的男女关系，不要口出恶言。分手大忌是经不起对方央求，就“炒最后一次饭”。
黄心怡分析，爱情要停，第一个要停的就是“炒饭”。因为那会给对方很多错觉，男生以为自己在性方面不能满足女生，女生觉得要用性来留住男生，就会没完没了。“一定要坚持自己的想法，对方才能在一次次拒绝里感觉到你真的不要了，”黄心怡强调。
2. 分手需要时间，需要父母的陪伴
经常辅导青少年的专家都观察到，这一代孩子大多数都能接受“我们曾经彼此陪伴、拥有”的想法。但在有分手经验的学生中，仍有两成一的国中生和一成六的高中职学生表示难以接受分手事实，需要家长协助。
父母要练习同理心，让孩子知道你懂她/他的伤心、难过，用食物、陪伴去关心她/他，不要用道理去劝说。“孩子有挫折，一定想回家。若父母一路陪伴，孩子有分手议题会愿意告诉你；若交往都不愿讲，分手一定是自己默默承受，”王瑞琪建议家长，陪伴孩子度过情伤，不要做局外人。当一方要分、一方不愿时，如果想要维系的那方对自我评价比较负面，就有可能会批判对方。此时父母必须理解孩子失落的心情，引导他正面看待这段关系，而不是落井下石。“反正他/她也不够好”、“看吧！我早就告诉你了”等话语，并不能帮助孩子从每一次的失落和挫败经验中学习。好的情感教育，不是跟孩子一起跳脚或同仇敌忾，而是告诉孩子，分手不代表你不好或他不好，可能只是不适合。
分手也需要一点时间。通常父母会希望不要影响功课，要孩子赶快恢复正常。但青少年多半觉得自己的感情很深刻，不喜欢被小看、被视为肤浅。黄心怡建议父母对刚分手的孩子说：“你需要一点时间，但爸妈会陪你。”只有让孩子愿意说出来，父母或老师才有影响的机会。
孩子转大人，父母换脑袋
在你还没有准备好的某一天，突然发现昔日牵着、抱着的宝贝身高快要超过你……这个小小少年不想再和你一起出门、不想你在公开场合叫他小名……朋友的一句话总是比你的苦心叮咛更有影响力……每天你都被他的一言一行“刺”得很沮丧。
大家都以预期“强台风”的心理，准备面对孩子转大人，因为不知将面临怎样的情绪和关系上的风暴挑战。而身处其中，父母的确又随着孩子的改变和冲撞，陷入焦虑、愤怒、挫折中。孩子们让父母不解的脱序行为背后，其实有孩子的不安、徬徨、又不愿意承认的辛苦。“那些都只是保护色，”友缘基金会副执行长黄伦芬一语道破。
原来，孩子转大人，父母必须换脑袋。父母必须放下自己对孩子的理解，重新去认识这个“大部分时候也不确定自己是谁”的孩子。原来，父母不要争当下的对与错、不要和孩子的好友争谁比较有影响力、不要重复问问题来表达你的关心。原来，父母要将焦点从“孩子为什么狂飙？”转移到“孩子需要的是什么？”
精神科医师王浩威表示，孩子转大人，父母最重要的任务，“不是往外把孩子抓回来，而是往内处理自己，看看自己在不安、恐惧什么？”心理谘商师黄心怡同样建议：“父母要在中年重新再和自己相遇。”父母重新调整自己的生命优先级，陪着孩子一起二次成长，将会是让孩子安心转大人的最好身教。
亲子够紧密，孩子跑不远
青春期的身体，从身高到第二性征都有了明显的变化，青春期的大脑，掌管决策、情绪的大脑前额叶皮质，也开始变化。这个阶段的孩子，身体和心灵迅猛地成长，父母常常是突然感觉到，孩子就快要长成大人了。
但是，转大人的准备，绝不是从孩子进入青春期才开始。亲子要及早储蓄爱的资本。
面对孩子脱离父母、转大人的过程，专家们安慰父母不需害怕的前提，都是“只要亲子关系够紧密”，孩子不会变坏；“只要亲子关系没有断”，叛逆、离开的孩子都会回来，孩子跑不远。
孩子还小的父母，请尽情享受亲子的亲密时光，享受孩子崇拜你的眼神，享受能够拥孩子入怀的自在。这些被爱的回忆和感觉，都是孩子面对成长困境时，最珍贵的礼物和支持。
孩子转大人，像一朵含苞待放的花，父母不能要他hold住不开。放手需要练习，放心需要修为，父母会不忍心孩子受苦，但专家们提醒，生命成长像蝴蝶破茧而出，父母不能也不需替孩子将茧剪开，因为这会让他的身体和翅膀无法正常发展，反而有碍未来的飞行。
孩子转大人，父母最难的，是依旧要默默守候，不离不弃。即使孩子表面上不需要你，但他们装酷耍帅的眼光，还是会不时瞄回父母身边。
即使孩子表面对你的话和价值观嗤之以鼻，但父母对孩子的影响，迟早会从孩子身上显露出来，时间点可能会晚至子女长大离家后。父母无法替孩子编写人生剧本，也无法选择孩子的个性，但可以养成他们演出时需要的能力，并且给予掌声。
青春期是父母陪伴孩子最重要，也是最后的一段飞行旅程。历经“乱流”，我们终将孩子送往他独自振翅翱翔的轨道。
其实，你现在就可以开始，不管孩子五岁、八岁或十三岁，只要父母愿意“换脑袋”，开始储存爱的资本，青春期不一定是一场风暴，也可能是亲子关系中，一段最精采的探险。