最近，陪孩子上早教班，老师在课上排列好大大小小的积木块，按次序叫小朋友去操作，轮到暖上去时他一把将积木都推倒，看到老师措手不及的样子非常开心，接着几次，他故伎重演，“成功”的吸引了老师的关注，但也把老师惹恼了，老师收起积木说：“暖暖，你今天不听话，取消你自由玩玩具的时间。”暖神采奕奕的眼神黯淡下来，接下来的课虽然不再捣乱，但也变得闷闷不乐，呆若木鸡。
惩罚，在教育中多么常见。大人们相信要让犯错的孩子付出代价，体会到痛苦，他们才会有所收敛，变得更好。于是乎，“棍棒底下出孝子”一度流行，新闻里常出现“父亲因为女儿彻夜不归将其打死”之类的新闻让人痛心。父母们也都很擅长将惩罚变种升级，除了打骂还有面壁思过、罚不准做喜欢的事，不理不睬的冷暴力之类，大有“你惹了我，我也不让你好过”的报复意味在里面，有效的是大人发泄了怒气，但对孩子的行为并无矫正作用，伤害了亲子关系不说还使他们也学会对别人施以惩罚的处理方式。
试想，我们在工作中犯了一个错误，被领导狠狠骂了一顿之后，会表现的更积极更努力还是心情低落，到处宣泄，以后想法儿少做少错或在犯错后逃避责任？孩子的想法也是一样，惩罚可能会带来短暂的效果，但副作用却在时间中可怕的累积，《正面管教》里提到惩罚造成的四个R，惩罚使孩子可能表现出”愤恨、报复、反叛，退缩“这些是我们想要的吗？好多父母会对孩子说：“打在你身，痛在我心”的确是这样，父母痛快打完之后会深深的内疚与懊悔，过后又会做出变相的补偿。
暖最近很淘气，尿尿的时候竟然在我面前，直接对着地板乱撒一通，尿完还得意的说：“我又把地板弄湿啦。”气得我恨不得过去就给他一巴掌。之前他只是会尿出一点点在外面，多数还能对着马桶，我说也说了，骂也骂过，现在居然挑衅升级，顿时让我烦躁得不行，觉得一切方法都白费了，虽然我还站着不动，但心里已经对他拍了几百个巴掌了，在他的行为面前，我差一点如同失控的孩子，条件反射的想着还击来宣泄怒火。这时我很清楚《正面管教》里关于替代惩罚的正面处理方式，但此时我做不到，糟糕的情绪在侵蚀我的理智，挫败感让我给不出半点好脸色，更别说积极的回应。我强压着怒气蹲下来看着他说：“妈妈现在很生气，我想先一个人待一会冷静一下，等下我们再来解决这个问题。”然后我跑去另一个房间，开始做些家务，消解掉那些冲动的攻击性，边做边思考他的行为是想要告诉我什么？暖见我不搭理他了，就独自去隔壁房间玩他的玩具。嘴里还咕嘟着：“妈妈，你为什么会生气……”
让自己动起来，果然能平复心情，何况我也意识到过去我在他如厕的问题上过于强化，引发了他想引起我的关注及权利之争的错误目的，这里面可能还有对我训斥他的报复。但无论如何，如果我控制不住情绪对他惩罚，那同面前这个控制不住自己的孩子又有什么区别？
让犯错的孩子感觉好起来
心情好转之后，我找到暖，显然我们两个都轻松了许多，他在玩了一会玩具后也柔和下来。我带他来到尿湿的地板前，蹲下看着他认真的说：“暖暖，我看见地板都弄湿了，你知道我希望你尿在马桶里的，对不对。”“对。”暖马上说。我说：”那现在我们还能做些什么呢？“ 暖不假思索的说：“妈妈你去拿拖把，我来把地板擦干吧。”（以前我告诉过他犯错后的步骤，他很清楚要怎么做）我从阳台上拿来拖把，他拖得很认真，拖完之后，突然很愉快的说：“妈妈，下次我一定会都尿在马桶里的哦。”我听了很惊喜，同时在配合他一起弥补过错的过程中我们的心情都越来越好。之后他果然在下次上厕所时都尿在马桶里了。就像《正面管教》里说的，好的感觉带来好的表现，果然如此。
其实大人和孩子，都是如此，这个方法用在夫妻沟通或职场管理上一样有奇效。也许大家都会担忧，让孩子感觉好会奖励孩子的不良行为，做错事就要付出痛苦的代价，其实这是很大的谬误（回顾我们小时候的感受就会明白），将关注点转移到积极弥补上是让孩子学会承担责任，处理自己的过失，从错误中学习，从而变得更自信更有担当。而惩罚因为会招致痛苦，只会导致孩子逃避责任或畏缩不前。
由此看来，在面对孩子的恼人行为时，我们要做的最关键的是调整自己的情绪。从战场中先撤退，把自己从“怪兽模式”中调整回来。学会以如何解决问题来替代追究谁的责任，父母是孩子第一任老师，学习好这些，我们会成为孩子最好的榜样。
