如何陪伴孩子战胜自我

讲个连续的故事
昨天讲了一个8岁的孩子逃避作业的事儿，我说要跟孩子比耐心，让他所有的逃避办法都失效。这句话勾起了大家的好奇心，纷纷在后台问怎么才能失效？
现在这个案例挺特别的，因为孩子家里临时有事，由舅妈带他，十几天的时间，变化非常明显。下面，我连续讲一下这个案例。
孩子改变并不难
这个8岁的孩子，我在视频上见过他好多次，很瘦，很灵活，像个淘气的小猴子。不爱做作业，畏难情绪特别重，妈妈性子急，爱催促，爱讲道理，母子俩经常因为作业闹得很不愉快。
最近孩子家里有点事情，就暂住在舅舅家，由舅妈辅导他做作业。其实，这个孩子家与外公、舅舅、姨母家同住在一个小区，一大家人关系都非常融洽，特别让人羡慕。
舅妈在整个家庭里都很受到认可，做事情很有分寸感，她因为别的事情找我咨询，我也非常喜欢舅妈的性格，每次咨询都特别愉快。
为啥舅妈带这个孩子变化特别快呢，简单说，就是因为脱离了原来母子相处的模式，这也足以证明，孩子变化是很快的。
不计较态度，只监督完成
接着昨天的说，我预测了舅妈和孩子的相处状态，有两个基本判断：第一，从舅妈的性格以及和孩子的关系来看，局面不会失控；第二，孩子的厌倦和逃避情绪，会表现得淋漓尽致，一定得有心理准备。
果然，第一天在舅妈家做作业就很不情愿，有一道题目是读拼音，他读了左边的就说“读完了”，舅妈不动声色地说“还有右边的”，他看蒙混不过去，只好接着读。
听写的时候，别提多痛苦了，身体都快拧成麻花了。结果5个字错了4个。舅妈停下来让他更正，明确说“更正一遍就行”，结果他更正了5遍，这是整晚上最积极的一个行为。再听写全都对了，舅妈马上肯定他。
总结一句：不计较态度，只监督完成。
不会的字，要不要查字典？
这个8岁的孩子，总是问舅妈这个字怎么写、那个字怎么写，舅妈让他去查字典，他马虎地翻了一下说：“没有啊”。
这态度够气人的吧，但千万别生气，一生气就跑题了。我们要紧盯主题：这些不会的字咋办？
通常啊，要是孩子基础薄弱，畏难情绪特别重，我主张直接告诉，而且一定不要唠叨责备。如果孩子偶尔有一两个字不会，我反倒主张去查字典。
为啥这么矛盾呢？你想啊，让一个畏难情绪特别重的孩子大面积地去查字典，他会烦躁得无法形容，这时候你还指望他能记住那个字？根本不可能。相反，你不带情绪地告诉他，他反倒会有一些印象，次数多了就记住了。等孩子基础好了，我们就逐渐撤出来。
责备，会让孩子变得消极
有一次这个8岁的孩子弄撒了水，正在用纸巾擦的时候，舅妈从房间里出来。他有点惶恐地跟舅妈解释，那种紧张感超出常态，舅妈说，孩子爸妈经常随口责备他：“哎呀，怎么不小心点。”
这样漫不经心的责备，如果反复说，就形成了条件反射，撒水的一瞬间孩子就会想：“呀，被批评了可咋办？”一旦进入防御状态，逃避、解释、撒谎、狡辩，这些办法都出来了。这样的孩子缺少主动性和创造力，做事不求有功，但求无过。
舅妈怎么做的呢？她平静地告诉孩子“没事”，给了他一条抹布，孩子擦干净以后，舅妈还特意谢谢他。看到舅妈的态度和行为，孩子会得出一个全新的结论：哦，撒了水不会被责备，收拾干净就行。
持续不断地肯定
这一天的作业有听写，舅妈让先预习一下，孩子没怎么看就说：“可以啦，开始吧。”结果一听写还是有不会的，舅妈没有批评他，只是简单地说：“不会就放着吧，一会再记。”
接下来听写前一天不会的词，当时他一个字更正了五遍，这次就特别有底气，拽拽地说：“哼，你能难倒我？”结果全对了，舅妈赶紧夸奖他：“厉害呀！”孩子超级得意。
有一个词，舅妈从笔顺看出他写对了，就对他翘起大拇指，他很吃惊地问：“你没看怎么知道我写对啦？”舅妈故意卖关子：“我当然知道啦。”
这两天舅妈不放过任何肯定孩子的机会，没做好的也不批评，只监督完成。孩子至少有三个进步：态度在转变；正确率在提高，心情很愉快。
有了执行力，不用讲道理
在舅妈管理孩子的第5天，做作业仍然是各种磨蹭和逃避，好不容易做到最后一项，是更正听写卷。孩子说老师没发给他，舅妈让他先去洗澡。
当时妈妈也在场，直接从书包里翻了出来，原来他骗了舅妈。不过这次妈妈很克制，没有介入，只是把试卷交给了舅妈。
舅妈走进房间，对孩子说了三句话：“把IPAD给我；穿上衣服和裤子；出来把作业做完。”
小家伙演技很高，明明露馅了还在装糊涂：“啊，还要做什么呀？”舅妈指了指试卷：“做这个呀！”他尴尬地笑了一下，就开始写作业。
也许你会问，孩子都撒谎了，怎么不教育他几句呢？因为舅妈在执行层面非常坚决，孩子根本逃不过去，如果每次撒谎都失败，他自己就放弃了。
牢骚的陷阱
遇到作业多的时候，这个8岁的孩子会没完没了地发牢骚。我建议舅妈适度回应几句，然后果断停止这个话题。
有一天他一直在念叨：“我根本没有耐心做这些，我根本没有耐心，老师真烦人。”舅妈简单说：“嗯，今天作业是有点多，开始写吧。”
接下来孩子相当烦躁，情绪简直要大爆发，舅妈非常严肃地建议他休息五分钟，他有点赌气地往下写。写了一会儿，情绪也就平复下来。
对这个孩子来说，发牢骚绝对是一箭三雕：把自己的情绪发泄到别人身上；把大人卷入进来为自己的作业负责；还能拖延时间。现在他无处可逃，只能攀登这座烦躁的山峰，虽然过程很艰难，但孩子战胜了自己，积累了面对困难的勇气。
坚定能给孩子力量感
舅妈接孩子回家，走到半路让他帮忙去路边药店买药，孩子问：为啥要我去啊？舅妈反问了一句：警察来了你能把车开走吗？孩子笑了，很麻利地把药买了回来。回到小区以后，他还主动帮舅妈把日用品提上楼。
妈妈知道这件事情很吃惊，说以前他要喝汽水，妈妈停车在路边让他去买，他坚决不去，说自己不敢。而且，他从来不肯帮妈妈提东西，叫他帮忙都不肯。
同一个孩子，完全不同的表现，为啥呢？因为大人的坚定，能给孩子力量感。具体地说，当孩子害怕的时候，坚定的态度，能让他鼓起勇气、消除恐惧；另一方面，而当孩子想逃避的时候，大人的坚定的态度，也会让他打消逃避的念头。
 
有些痛苦不可避免
这一天，8岁的小男孩继续发牢骚：这么多作业，一年级都没有这样。舅妈调侃他：“嗯，那幼儿园更少咧！”他马上就笑了。
对孩子来说，这一天仍然很艰苦，作业做到很晚。后来，他说要回家去睡，据说他回家后直接走进书房，灯也没开，坐在书桌前面流眼泪。妈妈问他怎么了，他说“还不是因为那些试卷”。
这场景看得我们好心疼。其实，这种痛苦不可避免。一方面，这是在清理旧账，因为基础太薄弱，他会觉得很难；另一方面，他在学习如何处理情绪。以前他不高兴就埋怨别人、设法逃避，现在这些小伎俩在舅妈那儿都失灵了。总之，这是成长的关键期，我们不要因为心疼，就中断这个学习的过程。
成就感带来真正的改变
这一天孩子做数学作业的时候，出现了少有的进步。舅妈说感觉孩子状态特别好，整个人都很轻盈，做题的时候还手舞足蹈的自言自语：“我是天才，我是天才，这种题想难倒我？哼！”
舅妈拍了一点录像给我看，恰好孩子正在指着钟表进行自我表扬：“舅妈，我以前一小时才做四五道题，你看，现在十分钟我就做了四五道题。”孩子说这话的时候底气十足。舅妈也特别高兴，据说兴奋得半夜三点才睡着。
为啥会这样高兴呢？第一，看到孩子饱满的状态，我们确信他能改变；第二，孩子体会到了巨大的成就感，这种美好的感觉，可以逐渐覆盖掉原来那种糟糕的感觉，在感觉层面改变了，才是真正的改变。
不要被孩子激怒
同一个晚上，本来数学做的很好了，舅妈和孩子都非常开心，但到了语文作业，情绪却急转直下。
原因是前一天时间晚了，留了一张试卷。这一天孩子从回家就开始铺垫，他想逃过这个作业，他先说自己很惨，后来又说老师说这张试卷不用做，舅妈直接回答“不可能”。
孩子看逃不过去，就特别生气，发泄情绪的时候，不但用橡皮把试卷擦破，甚至还把铅笔握断了。舅妈说，他本来想说孩子几句，最终还是忍住了。
孩子做完作业的时候，舅妈才意识到，虽然自己心情很平静，但脚却一直在抖。其实，当孩子养成了不好的习惯，改变的时候，难免经历短兵相接的时刻，对大人来说，不被孩子激怒，是特别重要的功课。
用肯定固化进步
这一天孩子独立做作业，舅妈没有陪他，写完一页作业他拿给舅妈看，舅妈说：“哇，你很牛啊，20分钟就写完了一页，好快！”孩子很诚实地说：“还有一道题不会做。”紧接着，又进行自我表扬：“怎么样，我聪明吧？”接下来孩子用十多分钟做完了四道题，甚至到了休息时间都浑然不觉。
最后舅妈很真诚地肯定孩子：“我发现你今天速度很快，而且计算非常准确，你能做到又快又好，说明你做题很专心”。被夸奖以后，孩子惋惜地说：“你看，这个地方我错了好几个。”
此前我重点和舅妈讨论，当孩子有进步的时候，我们一定要给孩子细致的、积极的反馈，把这个进步固化下来。有趣的是，孩子获得肯定，反倒能坦然面对自己的错误。
感觉层面的改变才最稳定
在舅妈带这个孩子的第14天，孩子的数学作业做得很快，27分钟就做了两页，而且舅妈发现，上一周孩子计算还掰手指，这一周居然不用了，进步很大。
做完作业以后，孩子和舅妈闲聊：“好奇怪啊，以前做数学的时候觉得很麻烦，现在做得快了，大概是因为现在的题目简单了。”舅妈刚要说什么，他又说：“我骗你的，因为我一年级没有耐心做。”
这句闲聊的话，其实描述了孩子感觉层面发生的转变，我听了很兴奋。如果是言语或者行为层面的转变，都很容易反弹，只有感觉层面发生的改变，才最稳定。如果孩子内在的感觉好了，心甘情愿地去做一件事情，那么，不但做的过程轻松、自在，而且做完了还特别有成就感。
奖励和交换，损害的是内在动力
咱们接着说哈，依然是这个8岁的小男孩，有个周末他做语文试卷，舅妈为了让他快点做，说做完试卷就可以玩IPAD，孩子马上确认：:“是不是要把整张做完？”舅妈说“是的”，孩子很爽快地答应了。
他很投入地做了一会儿，就开始烦躁，先是抱怨试卷少印了一个字，然后又抱怨老师留作业太多。舅妈意识到，这种奖励玩IPAD的办法，不但没有提高效率，还起了反作用。
虽然奖励和交换的办法，有时候会立竿见影，但毕竟是用外力在推动孩子，转移了孩子的注意力，因此，我们约定放弃这个办法。我们选择用最慢、最笨的办法，逐渐让孩子体会到做作业带来的细微成就感，进而形成内在动力。
修正孩子的语气
这一天舅妈外出回来，听见孩子妈妈在那里说：“时间到了，把手机还给我。”孩子就用非常不耐烦的眼神和语气对妈妈说：“还有一点就看完了，还剩一点都不给人家看？”妈妈没吭声就走开了。
同一个孩子，对待妈妈和舅妈的态度判若两人，连舅妈都忍不住感慨：“这孩子真欺负人。”为啥会这样呢？其实，孩子对待我们的态度，是我们教会的。
一方面，这位妈妈平时和孩子说话不注意语气，做了负面的示范。另一方面，当孩子用极其不耐烦的语气和她讲话，她没吭声，没有反对就等于默许，孩子下次还会用这样的态度。
那要怎样做呢？妈妈要表明自己的立场：想看完可以，但必须用请求的语气，否则就不能延长时间。
孩子的信任最让人感动
寒假的时候，这个8岁的孩子生了水痘，这天舅妈外出办事，孩子哽咽着给舅妈打电话，说“身体好痛”，舅妈安慰了他几句，并且答应晚上回来去看他。
舅妈回到家里，已经是晚上10点，但还是去看了孩子。本以为他早睡了，没想到一直在等舅妈。舅妈一来，他立刻爬起来给舅妈看，舅妈仔细看过，告诉他不要紧，过几天就会好，他听了才安心。
孩子妈妈说，之前一直催他睡觉，说舅妈回来很晚不会来了。但孩子很肯定地说：“不会的，舅妈肯定会来。”舅妈说：真是万幸，多亏去了，如果食言了他该多伤心啊。
说两点感慨吧，第一，被孩子对舅妈的信任深深感动。第二，恰当的管理，不会影响彼此的关系，反倒更加亲密。
不苛求行动完满
这天舅妈发现孩子在写作业，就悄悄对妈妈说：“孩子出水痘身体不舒服，就别让他做作业了。”妈妈说：“是他自己要做的。”于是，舅妈对孩子说：“哇，你这么用功啊，不舒服还记挂着作业。”
当然，后来听妈妈说，真正开始写作业的时候，孩子又特别烦躁。
怎么评价这件事呢？我们有理由肯定孩子：生病了还主动写作业；我们也有理由否定孩子：你自己说要做，又不认真做。
其实，孩子的进步到了一个很脆弱的阶段，他有强烈的愿望，但行动能力又不够，这是最让人纠结的时候。此时此刻，我们的鼓励和认可，能带给孩子力量，帮助他跨越这个艰难的阶段；如果我们因为结果不理想去埋怨孩子，也许他就彻底放弃了。
家里的改变会自然延展到学校
在寒假结束的时候，老师对妈妈说：“这个孩子在复习阶段状态很好，上课很积极，参与度很高，假期再巩固一下基础知识，下学期应该会有不错的进步。”舅妈说，“老师看到了孩子的进步，开始对这个孩子有期望了。”
说实话，连我都没想到这么快能收到老师的反馈。回头看这一个月，舅妈冷静、耐心地应对各种状况，没有和孩子发生过冲突，作业完成情况也很好。
在咨询中我发现一个规律，孩子在家里的进步，延后一段时间，就会在学校显现出来。所以，如果孩子在学校表现不佳或者状态低迷，我从来不主张直接干涉。当然，就算想干涉也是鞭长莫及。最有效的办法，就是在家里认真和孩子相处，不断改善亲子关系。
用百倍的耐心，陪孩子战胜自我
关于这个8岁孩子的故事，暂时讲到这里，谢谢亲爱的朋友们，拿出宝贵的20分钟，听我唠哩唠叨，大家对舅妈的肯定和鼓励，我已经代为转达，被大家热情洋溢地夸奖一番，舅妈简直是眉开眼笑啊。
也有人问我：“为啥孩子能改变这么快？”我想：
第一，这是单线改变。这个案例很特别，我们只需要改变孩子，你会发现，只要方法得当，孩子的改变速度往往令人吃惊，如果家长孩子一起改变，就没有这么快。
 
第二，陪孩子改变，要有百倍的耐心。您也看到了，这个过程跌宕起伏，你永远猜不出明天会发生啥事儿。我们唯一能做的，就是用耐心和开放的心态，迎接一切。改变仍在继续，让我们一起祝福这个孩子吧。