内向的你，如何成就自己？

我就是从那时候，开始意识到我身上所蕴含的能量。我拥有那些世俗意义上的“外向主义者”所不具备的能力：我可以向内消化负面情绪，而不需要借助外人；我可以更容易让自己的思绪安静、集中、沉浸在自己的世界里天马行空；我不惧怕孤独，我甚至享受孤独，在孤独中我能看到外向的人所根本看不到的事物的样子，就如同梭罗在瓦尔登湖畔看见的四季轮回，梵高在夜空下看见扭曲旋转的星空，就如同尼采在世俗教诲中看见的上帝的另一面。

从小到大，我都是一个极度内向的人

小的时候，见到长辈，我从来不能像别的小孩样者萌撒着娇地叫着 “叔叔、阿姨、爷爷、奶奶”。我这从小就染上的高冷病，让我的爸妈感觉很没面子，久而久之就习惯把我一个人丢在家里，于是我变愈发愈孤僻。

后来上学，个性孤僻又颇有些另类的我，时常会与老师为敌。和所有的好学生不同，我从小学开始就就一个坏学生，我上课睡觉，上学迟到、做作业如果碰上选择题就蒙着脑子瞎写；要是碰到要长篇大论的题目，就直接把题目抄一遍，总之把作业本和卷子填满就行。

但我又不是传统意义上的坏学生。我从来不聚众打架、不喝酒不抽烟、不翻墙去网吧、不早恋泡妹纸，不和陌生人说话，上课回答从来只说“不知道”，一天说话不超过10句。是的，我就是一个又孤僻、又叛逆的人。于是在很长的时间里，我为黑白两道都所不容：我被老师呵斥、被同学欺负，被长辈大骂，被女生们嫌弃，我就在这样的毫无存在感的状态下过完了义务教育的九年。

你应该会问我，既然我什么都不干，那我在干嘛？其实我也记不清来，我回想了一下，小学的时候我貌似沉迷于一种自我陶醉的游戏中：我常常会在一张A4上画出一张战争地图，然后再用几张厚卡纸剪出一叠各类英雄的小卡片，为它们一一命名，标上攻击力和生命值，像极了这几年流行的各种桌游，我就是这样自己乐在其中，乐此不疲。

中学的时候，我开始迷恋于阅读和写作。记得当同学们捧着《青年文摘》和《意林》装逼的时候，我却彻夜阅读钱钟书和王朔、王小波的书。阅读他们的文字，让我十分兴奋，似乎觉得冥冥之中有一个同样叛逆的人帮我说出了我的所有想法，为我的这另类孤僻的生活状态做了一个肯定。

但是，每次读完之后，我却更加陷入了深深的痛苦之中，因为我竟然无人可以分享。毕竟，在一个普普通通的中学里，在一群普普通通的十三四岁孩子之中，阅读超过这个年龄阶段的书，所能接受到的只是各种奇怪、无法理解的目光。

我明白了内向者所拥有的巨大优势

也许和大多数的孤独又叛逆的孩子一样，我终于遇到了一个又孤独又叛逆的偶像，他就是韩寒。于是在我初三的时候，我开始学习韩寒。我在上课的时候开始写小说，在下课的时候写小说，在任何的时候写小说，我的英文作业本、几何本、作文本上都写满了我歪歪曲曲的字。当然，韩寒不是每一个人都能够成为的，终于有一天某个傻逼一样的老师发现了我的小说，于是没收之，还让我在全班面前读自己写的东西，我一边读，她一边破口大骂着批评 ，就差往我脖子上套一块“打倒反动分子”的牌子了。真是文革传统，从娃娃抓起。

总之，从那时开始，我就被强行摁住，活生生斩断了许多独特的念头。我开始被要求成为一个爱集体、爱学习的好学生。上课、考试、作业、各种活动、入团、入党、学生会、社团，等等等等，这些繁琐无聊的事情枪林弹雨般向我袭来，我躲闪不及，索性直接咽了气。

高中的三年，在爸妈和老师的严格监控下，我生活最重要的意义——阅读和写作，也被消灭殆尽。于是，我便更加压抑，整整高中三年，最后几乎要发展成为医学意义上的抑郁症。

读到这里，能也许会迫不及待的问：那么你现在怎么样了呢？你现在应该不压抑很外向了吧？你是怎么改变自己的？我只能说，不好意思，我现在依旧孤独、孤僻、内向，我也从来没有试图去改变自己。但是，当离开中学，进入大学之后，发生的一些事情，确实让我更加深入地认识了自己，让我明白了：内向、另类、孤僻、叛逆者所拥有的巨大优势。

我只是希望我更能尊重自己的内心

我在大学里学的是广告。这是一个需要创造力的职业。一直对应试教育充满仇恨的我，继承了中学时候的优良传统，在各类专业考试中稳列倒数前十。而且我也依旧孤僻、内向。在浮躁的大学生活中：我没有参加任何社团，我也拒绝过多的聚餐、聚会。真的，和太多的人待在一起，我会觉得浑身不舒服。和很多人在一起边聊天边吹牛边吃饭，我甚至会觉得这是对食物的不尊重。总之，我厌恶极了社交。

但感谢我们大学的自由与包容，另类而孤僻的我却莫名奇妙地成为了学校里的知名人物。我用别人出去social，出去聊天、喝酒、侃大山的时间，躲在寝室里折腾技术，阅读各种图书，我还拍摄广告片、设计广告海报，我还玩摄影、写小说，和几个同样孤僻但有趣的朋友一块参加了许多的创意展览和比赛。我们的作品被众多资深的大牛惊叹，我们获得了诸多的全国甚至世界级别的奖项，名利双收。

于是，我们在学校里开始被人重视，开始时不时被学校和各种论坛邀请参加各种演说和沙龙。而我们也因此认识了更多的和我们一样喜好、一样性格的人——我们有着同样的爱好、相同的价值观，我们都内向、都孤僻，但我们成为了朋友，无话不谈，我们的交往我们的友谊，无需繁杂的社交礼仪来维持，因为我们从互相的眼神之中，看到了自己。

我就是从那时候，开始意识到我身上所蕴含的能量。我拥有那些世俗意义上的“外向主义者”所不具备的能力：我可以向内消化负面情绪，而不需要借助外人；我可以更容易让自己的思绪安静、集中、沉浸在自己的世界里天马行空；我不惧怕孤独，我甚至享受孤独，在孤独中我能看到外向的人所根本看不到的事物的样子，就如同梭罗在瓦尔登湖畔看见的四季轮回，梵高在夜空下看见扭曲旋转的星空，就如同尼采在世俗教诲中看见的上帝的另一面。

我不再强迫自己改变性格，不会让自己用“难受、不舒服”为代价参加各种无趣的聚会，我也不会让自己昧着内心学习那些阿谀奉承的话术去讨好上级、讨好领导。我并不批判这些外向的行为，我也很尊重每一个外向的人，我只是希望我更能尊重自己的内心，自己最本质的性格；我也希望每一个外向的人都能尊重我的选择。

当我完全明白这些之后，我便开始充满梦想地生活。我的梦想来自于我最初的爱好，而不是世俗的牵引，抑或是他人的影响。我开始每天写作、做一些好玩的东西，玩玩摄影、玩玩艺术，我不为取悦于谁，我只为了自己的内心，和自己内心中一个梦想。内向的人，比其他人更容易接近自己的梦想。

我每天生活的意义来自于内在思考

其实，今天之所以要写这篇文章。是因为有不少朋友在后台问我：我觉得我有社交恐惧症怎么办？我都没有直接回答，因为我觉得我也患有这个所谓的“社交恐惧症”。而且现在的我依然患着社交恐惧症。但我却依然能够每天乐观地生活，因为我彻底想明白了：我不为别人而活。既然如此，我为何要参加那么多莫名其妙的社交？为什么要为了融入不了大多数人的圈子而感到痛苦？

朋友，如果你要真正治愈“社交恐惧症”，你所要做的不是很多成功学家所说的“走出自我、改变性格”。你要做的是让自己更牛逼，让自己能够吸引更多志同道合的有趣的人，让自己拥有去拒绝那些你觉得无聊的人的勇气。不要让这种痛苦、纠结又无聊繁琐的社交占据你的时间和思维，去做你自己真正热爱的事情！当你做好这些事情之后，你将会发现，你不仅拥有名与利，你更拥有了真正与你坦诚的好朋友。

就在刚刚，公司部门的领导，打电话给我让我今晚去和他们一块吃火锅，唱KTV，还说大家都已经去了，就差你了。但我想到今晚我还没有写好文章，该读的书还没有读完，自己的身体锻炼计划也没有完成，我就果断拒绝了领导。

我看到朋友圈中，同事们晒合影、晒美食，我完全没有任何的沮丧与难受与被孤立的感觉。因为我知道，作为一个内向型的人，假如我放弃自己想做的事情，而去参加一个一群人的聚会，一群无趣的外向型人格的人的聚会，我反而会更难受。我每天生活的意义来自于内在思考，我的快乐来自于我内心的世界。我的存在，从来不为了取悦某个人，不为了取悦领导、取悦同事、取悦朋友、取悦体制，我只为了自己而生活。因此，我必须要做好我想做的事情，这就是内向者的优势。

其实，这个世界是由内向者所构建的。乔布斯、比尔盖茨、JK·罗琳、金庸、韩寒、罗永浩、冯唐、王小波、刘春等等，都是典型的内向主义者。之前看罗永浩的演讲，记得他讲过一段话：你们别看我站在台上能扯淡那么久，其实我是个很内向的人。参加超过5个人的饭局我就会全身不舒服，每次饭局以后回家都要一个人狠狠读一天书才能缓过来。我现在站在这里演讲，其实恰恰是因为我发现了自己的一个强项，我擅长于演说，并且喜欢它，我也没想过这个技能能赚什么钱，得到什么名利，我只是喜欢，就认真去练习。记得没去新东方当老师之前，有很多人说我：老罗，你平时一天都不说几句话，你还能上讲台当老师？你别逗了吧！但我不管，我内向的性格决定了我不会被别人所左右，谁说内向的人不能当老师？

以上，献给我自己，和那些因为性格内向而感到痛苦、压抑的朋友们。