你在某种关系中受苦，是因为你被它控制了

人活一世，我们绝大部分的痛苦，都来自于关系。这些关系包括了亲情的关系、友情的关系、工作同事的关系，但我们绝少去审视这些关系，绝少去看这些关系的本质。事实上，若我们去看这些关系，我们会看到： 

所谓的亲情，大部分只是我们想相互控制和占有。我们的父母控制和占有我们，我们再控制和占有我们的孩子；夫妻之间互相控制和占有；朋友之间，互相投射，互相找存在感。 

我们在这样的关系中，苦不堪言。或许你可以在各种关系中游刃有余，但那依然是很累的，你忙于织补关系的大网，疲于奔命，而那个精心编制关系之网，总有崩溃的一天。 

你想你的孩子每天按时回家，你的这个想法本身已经控制了你，因为他若不按时回家，你就不爽了； 

你想你的先生一生只爱你一个，你的这个想法本身已经控制了你，因为你从此生活在他爱上别人的恐惧里； 

你想你的同事都认为你是一个好合作伙伴好相处的人，你的这个想法本身已经控制了你，从此你就生活在猜测、讨好、自责之中…… 

一切的关系，莫不如此。你想控制这段关系，想让它朝你希望的方向发展，然而你被这个“想法”本身所控制。 

解脱之路：看清你在用这种关系喂养一个什么样的自我，斩断它。

那么，这里就是内观的过程。在一切人、事、物中看到自己。看到什么呢？就是看到自己在贪着什么。

我们总是在塑造、维护各种各样的角色，耗费大量的能量，再深入下去，看看这些角色/自我，本身到底意味着什么？

那么我们又回到之前说过的：

人一切的行为，都是基于非存在的恐惧。因为不存在，所以才要拼命制造存在感，以此证明自己存在。制造存在感的地方，非常核心的，就是关系。 

所以，要清醒地看见这种关系的本质。如果不能清醒地看见你在这个关系中，在喂养某个“自我”，那就是无明。无明就要受苦，很简单的。 

就像一个母亲对别人说：我为我的孩子操碎了心。是的，她的确做了很多，劳心劳力。但她是在喂养一个“被大众认可的良母”这样一个角色（真实的角色比这复杂得多）。那让她从此别管孩子了，什么心都不要操，什么事都不要做如何？事实上，那会比她“操碎了心”更难受，那会要了她的命，因为她的存在感，正是建立在这样的基础之上。 

其余的关系，是同样的道理。所以，只有看破这个，然后斩断这些喂养的关系，才能建立一种全新的、自由的关系。 

核心在于是否能够清醒地看见？

是否因为你的行为，而对方有所期待？

上面说了这么多关系的“坏话”，说要“斩断”关系。并不是要大家从此离群索居，与人不相往来，家人反目，夫妻离婚，子女放养，不是这样的。 

人不能完全脱离关系而存在，我们也总是生活在各种关系中。但在关系中，我们既不能“操碎了心”，又不能“完全不关我事”。那就是两个极端，只要你在这两个极端这条线上任何一个点作用，你就永远受关系所束缚，你就永远在关系中受苦。 

解脱在于超越“关系”，既超越操碎了心，也超越放任不管。当你真正清醒地看清你在关系中喂养什么，停止喂养它的时候，并不意味着你结束这段关系。 

比如，我每天按时回家，在我内心还不够清醒的情况下，我是在扮演一个好丈夫的角色，好拿出去对别人吹嘘我的忠诚、我的爱家、我的爱老婆；除此之外还隐含着，我这样做了，我的老婆也必须这样做，她必须满足我的期待，她必须对我忠诚，也按时回家，并有在别人面前赞扬我顾家爱老婆高大上形象的义务； 

而当我清醒地看到了我超越这种关系之后的状态，是否还会每天按时回家呢？

答案或许是肯定的。因为即便是每天按时回家。但那也只是我喜欢每天按时回家而已，与别人怎么看我没有半毛钱关系，也许我甚至还每天送老婆上班，但那只是因为我做这件事很开心，我看到她开心我也开心，但并不预设我这样做了，她必须忠诚于我，并不预设我这样做了，她就永远会爱我。 

所以，只有在清醒地看见中行动，你才是真正自由的。 

真正自由的关系，就是你做任何事，不受道德观、社会价值观的绑架，不受关系的绑架。

但是要做到这些是很难的，难度主要在于：

1、无法觉知；

2、是否能斩断那些关系的喂养，毫不留情；

3、是否对自己的所思所想所做完全地负责，成为自己的主人。 

这样的觉悟与咨询师们常说的“正念”大致相同。

要想活得自由，就要学会如何清醒地去看待最真实的自我和这个世界。