为什么你那么在意别人的看法？
更新于 2019-10-31 | 浏览次数 0
自古人言可畏，众口能把金都给烁了，何况是自己那颗玻璃心呢。
一旦被质疑，自我就开始动摇，如果被一群人质疑，那肯定是自己太糟糕，若是被一片苍茫的口水淹没，那脆弱单薄的自我就干脆原地瓦解。
为了避免这种飞灰湮灭式的痛苦，只能迎合他人的预期。在意他人的看法和评价，不过是为了保证自己的言行均在大众的认可和期待之内。
于是，知其短，藏其拙，敬畏人言，夹着尾巴活成了一种磕磕巴巴的姿态。
金刚心的内核心法是：我只负责做我自己，你讨厌我？抱歉，我不care。
重要。在早期的成长中，重要客体的“镜映”是帮助一个人形成自我认知，建立核心自我感的来源。
父母或其他重要客体给予积极、正面的反馈时，我们会认为自己是好的、值得被爱的；
相反，如果总是被质疑和批评，或者得不到稳定的反馈，又或者被不断的忽视，那自我感的建立就会受到影响。
缺什么就会想要什么，虚无缥缈的自我感从潜意识深处不断翻涌出匮乏之意，怂恿人从外界获得积极的评价，来肯定自己的价值，弥补这种缺失。
随着成长和社交拓展，这种未被满足的需求从父母身上，逐渐蔓延至身边接触到的每一个人。
但是实际上，我们很难再遇上可以取代父母的重要客体，即便有，错过了早年自我感建立的黄金时期，也始终是事倍功半的效果。
于是，就陷入一种对积极评价的狂热渴望之中，自我感随着他人的看法忽明忽灭。
除此之外，核心自我感缺失还会让人执念于理想自我，而对现实自我的悦纳程度极低。
这其实是一种对于缺失的防御，由于自我感是破碎的、负面的，无法被接纳和整合，就会用想象中完美的自己来抵抗这种焦虑，只有把自己切换成理想自我状态，才会觉得有存在的意义和价值。
但理想易幻灭，尤其经不起质疑或者攻击，所以这样的人大部分时候都表现得非常敏感、自卑，如履薄冰、唯唯诺诺地讨好和迎合他人的用意，实则在于维护自己构建的不堪一击的理想自我。
这也导致了他们对关系的边界感极为模糊，尤其在自我感强的人面前，轻易就会被卷入对方的能量场，变成了一具失去灵魂的空壳，别人随时可以操纵自己的想法、行为甚至命运。
周国平曾说：我从不在乎别人如何评价我，因为我知道自己是怎么回事，如果一个人对自己是没有把握的，就很容易在乎别人的看法了。
核心自我感缺乏，就是不知道自己是怎么回事，对自己没有把握。
首先，他们有着超强的自我悦纳度，你们都不能接纳的部分，我自己欣然接纳。
很多时候，被外界攻击轻易激起的情绪，以及之后的溃不成军，其实是因为已经自我攻击很久了。
然而，由于对于现实自我的不完美是接纳的，他们有着更高的自我整合度，不会将这部分迫不及待的投射出去，而是能稳稳的接住外界负面的声音和攻击。
随后，他们就可以很好的保持自我忠诚，忠于自己内心的看法和声音：
我是怎么样的，自己心里门儿清，是魔是仙我自己说了算。
在他们的认知里，一段关系的维系，是多方因素共同作用的结果，情感和利益是最主要的两部分。
并且，“你怎么认为”是你的事儿，“我是怎么样的”是我的事儿，用阿德勒“课题分离”的观点来处理，各自认领自己的task就完事儿了，我为啥要因为你的事儿烦恼呢？
大众舆论我没有办法控制，好的坏的，是真是假，重要吗？我知道自己在做什么，一步一步踏踏实实走，准没错。
这些“不在意他人看法”背后的强大心理支撑，让他们既忠于自己，又忠于目标，足以开启一个活出自己的彪悍人生。
都知道活出自己很爽，可是过了关键时期，不是很难再建立起稳定的自我感吗？
确实如此，但你仍然可以尝试，毕竟改变会在真实的体验中发生。
在意他人看法的当下，先不要着急做出反应。仔细体会一下脆弱而破碎的自我感，觉察它是如何产生，又是如何密谋让你出卖自己，受制于他人的。
觉察的力量会让岌岌可危的自我安定下来，这时候可以检查一下自己的思考方式：
这些反思会帮助你停止自我攻击，打破固定的认知模式，将注意力聚拢回自身，这时候自我感才会开始慢慢聚集力量。
接下来，拿一些勇气来面对和悦纳自我：我不完美，你们也可以认为我不美，但这不妨碍我自我欣赏。
说到底，还是在处理和自己的关系，永远要做第一个为自己打CALL的人。
自己都不能笃定的爱自己，反倒寄希望于外界对自己始终保持积极评价，怎么可能呢？
到这里，你大概可以收回怯弱的目光，迎着他人的质疑，大胆做一回自己了。
