深度自白：我叫V，我是抑郁症患者，我想和你聊

导读：
如果你未曾经历，你不会体会。如果你未曾走过，你不会懂得.
他们说“人世间最重要的就是自己，其他的一切只不过置于掌中，踏于足下，弃于身后。”我说“当自身就是原罪的时候，他们说的那些有何意义？”
如果说这段旅途带给我什么的话，我坦诚的说，请一定按照自己的心意做人做事做决定，当强迫自己用理性压制感情后，感情面的反噬排山倒海的袭来，你，真的能处理么？当一切都失衡后，你，真的能找回最初的那个你么？《最后14堂星期二的课》中莫里教授说“爱是世界上唯一理智的行为”。这句话我解读为，要有同理心，要有责任感，要用爱去包容化解，做到这些这个世界就会美好的多。 
关于睡眠：
我无法安然入睡，对，这件简单而又自然的事情我做不到。身体是极度疲倦的，可我就是无法自然睡着，我必须服用安定，然后闭着眼睛，继续等待。情况好的话我11点睡下在5点后能睡着，情况差的话一般9点多才可以。有时实在没办法了，我就两天睡一次，一次基本也就是3个多小时。记得曾经有过那么一次是近乎于昏睡，直接睡了超过30几个小时。。。特别极端的睡眠体验。现在，我最害怕夜晚的来临，这意味着身体里的那个声音可以肆无忌惮的羞辱我，白天的时候尽管那个声音也会在说话，但周遭的声音会盖过那个声音，加上我极力去抵抗所以还算能忍受，可夜晚就不一样了，脑海里充斥着“你就这个loser，快点去死” “你活着有意义么，看看你干了什么” “我恨你，恨透了，我诅咒你”，我就像被绑在了木头上，她拿着匕首在我身上一刀一刀的划，嗯，毫无还手之力或者说我根本不想还手。。。我能做的就是不停的忏悔说对不起不停哭泣。。。对了，起床也异常艰难，醒来大概1小时候我会极力说服自己穿衣服，然后，穿衣服这件无比简单的事情会用去我1小时的时间，单是起床这个两个步骤已经用去了我全部的精力。
关于饮食：
我吃的很少，一天一小碗粥就够了，多吃那么一口我都会有很大的身体反应，会呕吐不止。我比较抗拒油腻的食物和辛辣的食物，最好是青菜放水里煮一煮就拿起来吃。没有食欲进食少导致身体热量不够，不愿意运动，就连之前坚持的慢跑我也放弃了，之前一直跟自己说“跑步是一种坚持，生活也是一种坚持，坚持下去就会好”，可我终究还是又骗了自己一回。。。
关于治疗：
抗抑郁药物是不马上服用就能立刻感觉好起来，一般要3周起效，药物带来的效果也不是快乐，事实上服用药物后我并没有感受到快乐，也没有让我情绪高涨，它也没能让我眼角的泪水停止流淌。。。。可能有效果的就是睡眠在药物的帮助下有一些好转，但药物也是有峰值的，当药性到达峰值后，对我也就没那么大的作用了。其实我非常排斥药物，抗抑郁药物和安定我都很排斥，他们对我的记忆力造成了很大的影响。我记不住正在发生的事情，记不住自己刚才说过的话，倒是过往的那些记忆越发清晰了。想忘的忘不了，想记的记不住，就是这么讽刺。由于对心理医生的不信任我也很排斥心理治疗，我不愿意对一个陌生人去倾诉，尽管他的角色是医生，他是来帮助我的，我就是不喜欢，感同身受这四个字也只是说说罢了。我不想再强迫自己做不愿意做的事情。现在我只服用安定来帮助睡眠。
关于相处：
抑郁患者喜欢独处，远离人群，他们不是沉浸在自己的世界，他们是不愿给被人带来麻烦，自身情绪的低落势必会被身边的家人朋友感受到，家人和朋友又会用一些不太恰当的方式来“要求”他们振作起来，就是这样彼此拉扯着，你不会知道哪一天那一头的人会突然松手的，所以别拉了吧，大家都身心俱疲，何必呢。归根到底还是陪伴，静静的陪伴就好，还是那句话，陪伴本身就是一种平静温暖而又持续的力量。
如果想要更深入了解：
有部电影叫（丈夫得了忧郁症）记得宫崎葵说过“不用努力了，如果觉得痛苦的话，那就别努力了吧”，这句话我觉得特别好，就像冬日里的一杯热巧克力，温暖着冻僵了的我。
有本书（旷野无人）能够帮助你看到我们世界的一角，做不到理解也请停止那些所谓的关心和帮助，如果你愿意那安静的陪伴就好。
知乎上有许多这方面的问题和第一视角的解答，你也可以去看看。
碎碎念：
这一路走来，在阴阳穿梭后，我可以负责任的告诉你，到最后，我们要的也只不过是简单。我们穷尽一生，要学会的，只不过是彼此拥抱。别吝啬你的拥抱，那对我们来说就是世界上仅存的一点微光。善待身边的人也是善待自己。亲爱的，你知道么，那个拥抱究竟对我有多重要，那场安稳的睡眠对我有多重要。。。
那些深陷其中的人们，我想告诉你，如果觉得努力的很辛苦，那就不要努力了吧。嗯，给自己买杯咖啡，坐在长椅上，看看鸽子也挺好的。如果你决定离开，我希望最后的时刻你是感到快乐的，还有，孟婆的汤多喝两碗。我叫V，我跟你一样，所以你不孤单。