为什么现在市面上流行“感恩”？

某新闻： 河南大学生孟瑞鹏勇救两名落水女童后不幸溺亡，两个孩子的母亲目睹这一切之后，反称孟瑞鹏是自己落水。

可是因为诬陷，孟瑞鹏父母伤上加伤，被救者也担负了巨大内疚，也许两家人从此只要提到对方的名字，都满是伤痛。

类似的新闻并非个例：被救者跑掉，不为救人者作证的新闻比比皆是，屡屡见诸报端。

为什么有些人如此害怕感恩？难道仅仅因为贫困吗？

为什么“感恩”二字，在很多人心里，并不意味着自然、美好的能量流动，而是充满了恐惧和沉重感？

“感恩”这个词在中国早已变了味道，“感恩”的本意是：承认爱，并将爱继续传递扩散。现在“感恩”这个词却常常和“沉重”“责任”“负担”联系在一起。

孔融（三国时期著名思想家，后人却往往只记得他小时候让了一个梨子）说：

“父母于子女无恩。”父母出于自己的需要和渴望，想要生养一个孩子，为什么反而成了父母对孩子有恩？

父母与孩子之间的爱，就像是一条河流，河流是永远向下流动的。

父母将爱的河流传递给孩子，孩子再将其传递给下一代，生命因此源源不息。河水永远不会逆流，这是最健康的家族。

而如果父母向下流动的不足够，但要求孩子反哺，则成了一个死循环。

孩子的能量，要投注回原生家庭，不能向下传递，不能专心去发展自己的生命，创建自己的新世界。

最要命的是：要求孩子感恩自己的父母，往往是没有爱的能力的父母。宣称最伟大的母亲，其实她的孩子，常常是在精神上的冷漠和暴力中长大。

把真正充沛的爱给予孩子的父母，不会觉得自己是伟大的、付出的、需要被感恩的。

他们反而会感恩孩子扩展了他们的生命，给他们带来各种神奇美妙的体验，经由孩子，父母享受到了爱的美妙滋味。

 爱不是付出，爱是彼此之间流动的滋养。

为什么越不会爱的父母，越希望孩子感恩？

因为他们没有爱的能力，所以为孩子做的每一件事情，都是对自己的损耗；每一次付出，都期待着巨大的回报。

如果心中充满爱，我们为爱人熨烫衣服，为孩子准备早餐，看着家人享受自己的劳动成果，是很快乐满足的事情。

父母生养了孩子，孩子就得为父母一辈子的不幸负责，“感恩”二字，多么可怕。如果孩子出生前有知，恐怕宁愿不生出来，也不愿意如此“感恩父母”吧。

“感恩＝要负责任”这个中华民族的传统文化，已经扎根于每个中国人的潜意识，一旦被人给予比较大的帮助，立刻感受到难以承受之重。

无意识反应通常是逃避，逃避不了甚至有可能反目成仇，这就是俗语说的“升米恩，斗米仇”。

为什么会成仇呢？你给了我这么大的帮助，我得为此付多大责任来回报才行啊？！但我没有能力背负这么大责任，我会内疚。

而内疚是人们最不愿意承受的，为了防止内疚，只好攻击给予者，宣布他对我无恩，这样我就不用沉重、内疚了。

是“恩”还是“仇”，不在于给的多少，而在于给的心态。

我自愿选择给予，我为自己的选择负责，不期待你给予回报，也不需要你感恩我。这样的给予，能量是轻松流动的，无论给多给少，都是爱。

不期待感恩的给予，经常也会收获对方爱的回应。被给予的人心中也种下爱的种子，也许等某一天，它会开花结果，将爱继续散播出去。

所以，爱不是用来回报的，是用来传递的。当我们心中种下爱的种子，自然会对周围的一切感恩，感恩亲人朋友，甚至感恩整个宇宙。

在这种纠缠的关系中，我们很习惯的要求别人，为我的人生负责。

比如，有的父母会一边帮孩子整理房间，一边抱怨孩子不知道体谅父母、不懂得为父母分担。替孩子整理房间，是父母自己的选择，孩子并没有强迫父母这么做。

而没有独立人格的父母，却要求孩子为自己行为背后的情绪负责，孩子怎么可能由心生出对父母的感恩？

这样为孩子付出，孩子内心生出的，更多的是对父母的恐惧和厌恶。等孩子长大之后，自然不愿意常回家看看，因为彼此纠缠共生的家族，实在太沉重了。

成年人选择做一件事情，仅仅是因为自己乐意，不图感恩回报；或者做之前把交换的价码说清楚，让对方有权力平等地做选择。

这都是成年人的自我负责精神。

祝福大家，今生，为自己负责，活出属于自己的幸福和精彩。